头图加载中...

loading

家住曼哈顿-纽约一月

  • 出发时间/2015-09-09
  • 出行天数/35 天
  • 人物/一个人
  • 人均费用/18000RMB

这是一个非常不像游记的游记,最多算日记,这一个月在纽约游学其实获得的是一段生活而不是旅行,就像以前去布拉格一样。很多年前,在马耳他读ef,读了一个月,觉得对我有好处啊,于是事隔多年,又想着去读书了,既然有了美国10年,自然去纽约了,找了很久,选定了kaplan,找了曼哈顿的短租,就此踏上美帝国主义的国土,又有什么是人生最害怕的呢,除了衰老,就是孤单

第一天
2015-09-09 周四

夜车到上海,坐下午的飞机去纽约,中转达拉斯要12个小时,所幸上海出发晚了半个小时。行李也似乎收拾的太多了,35升的包满了巨重,另外还自带了床,又是一次未知的旅程,其实这样作为当地人住一段时间的旅程我还是蛮喜欢的,一个月后离开美国前往墨西哥
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第二天
2015-09-10周五

上飞机看到有充电插头,就开心了一下,本来想经常过美国时间的,不过撑不住,睡觉导致早饭都错过一醒来已经落地了,10几个小时的飞机一会就到了,美国入关的时候遇到了麻烦,我的护照居然显示13年4月去过美国,说了半个小时,不停的问我到过没有,我拿出了旧护照自己各种机票并且发誓人生中第一次来美国,后来才极其不情愿的给了我入境章,居然是16年5月9号到期有点理解不能,达拉斯机场拿行李出去还有一道看护照的关,于是又排起了长队,不知道是不是美国都这样,出来已经黄昏,在这里呆到明早。机场过夜其实很多很多次了,可是不知道是不是年纪大了,一坐下来就开始各种思念,开始觉得身在异乡深入骨髓的孤独,达拉斯机场其实一点都不大,空调好冷。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第三天
2015-09-11 周五

刚到纽约,赶往联系好的住处,一切阳光明媚,东西放下未收拾就出门逛街了,从上东区到中城,从中城逛到中央公园,走完中央公园腿已经走断了,大致了解了下周围的生活,晚上去一个免费的艺术集市,不过完全看不懂,好有彭皮杜的感觉。纽约始终是一个老旧的城市,这里不如欧洲漂亮,不如中国青春,有的是繁华和热闹,买了116美金的地铁月票,准备物尽其用,而思乡情绪一点点的吞噬着我
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第四天
2015-09-12 周六

因为脚背肿了,走路一瘸一拐,朋友路过纽约转机,明天就走了,于是今天约了一起逛大都会,这个博物馆是捐款买票制的,建议25块,我给了1毛钱。里面很多画都在卢浮宫见过,房间间的通道很复杂,迷路好几次,最赞的就是这个中庭,不过也在卢浮宫见过。下午收到消息说麦迪逊广场有免费的布鲁斯表演,到现场听众坐满而且非常enjoy的样子,确实水准之高,让人乍舌,尤其是一个外国人用三弦弹摇滚。晚上去西安名吃吃饭,看到外国人做拉面,太搞笑了。一回家就睡了,睡了10个小时。起来觉得应该记录点什么,心情极其复杂,审视了一下,其实没有什么不对,想了一堆话,可写着写着就都不知道该怎么写了,是有了和在马耳他时一样的感觉吗?甚至质疑自己为什么要只身来到这里,蓝牙键盘坏了,写很多字都不方便。想看星星。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第五天
2015-09-13 周日

起来发现楼下的第三大道封道,有fair,人满为患,好长的一条街都是,什么都卖,逛完,根据芒姐说的,去staten ferry坐船看自由女神不用钱,无敌的芒姐,顺便看了华尔街铜牛。值得一提的是,晚上去布鲁克林的一个studio的沙龙,好好玩,一个旧厂房改造的,几乎就是没有什么装修的砖墙,极其有范的布鲁斯乐队,加上刚来纽约的新鲜感,乐在其中,可我总是无法真正把自己剥离开,从中国欧洲,从欧洲东南亚,从东南亚到西伯利亚都一样,就像一个在背后嘲笑自己的我,不断的告诉自己你并不该这么做,即使做了也是不对的,于是,该怎么说,每天总觉得所有的一切都在欺负我,纽约的每一天都充满着惊喜,可就像芒一样,无聊了就想离开,那么,旅行这么多年,有什么是能让我不想离开的呢?人生么,可笑
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第五天
2015-09-14 周一

算是开学的第一天,起来去报到,和当年在ef一样,吃欢迎早餐,等待,演讲,测试分班,填写了一些表格,拿到每个人的课程表,然后回家第二天上课。讨厌的是我居然又考了个b2等级的,我就不明白了,我这样的英语白痴为什么考试能考得好,然后立马要求降级,老师说什么也不同意降2级,只给我降了1级到b1,我连怎么说话都不知道怎么try啊,居然还是high级别,出来逛着曼哈顿的街道,沿路公园里全是表演,虽然不如欧洲街头那么密集不过水准也挺高了,蓝牙键盘也坏了,去百思买买了最便宜的,于是又想起在泰国买键盘时的情景。学校还涉及到一个保险问题,我完全没有保险概念,可是美国似乎都要求有保险,多方联络最后没办法还是在淘宝买了个旅行保险,shit。一个人逛着各个百思买,喝着7-11买的一桶牛奶,感觉纽约街头好迷失啊,我该来这里么,该在这里住下来么,是这里什么都太贵了,还是这样高节奏的城市本身就会让我感觉害怕,拎着键盘和牛奶一路回家,已经开始有了熟悉的感觉了,似乎觉得这里以后也会让我思念,可惜这段回忆却无人参与。牛奶喝太多,回家就拉肚子了,屁股好痛
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第七天
2015-09-15 周二

第一天分班,到学校同学很多,一个班加我15个人,4个中国人,还有个很漂亮的台湾mm,几个韩国人,还有各个国家的人,进教室傻逼一样,同学们似乎都已经熟识而且他们英语还都倍儿溜,我瞬间想找个地洞钻进去,有种你丫老不死的来凑什么热闹的感觉,孩子们很有活力的聊天,突然老黑,也就是老师,老黑老师进来了,一脸严肃的把最漂亮的台湾mm带了出去,我本着正义感觉得台湾mm面对凶神恶煞的老黑此刻肯定需要一个superhero,貌似是老师在和学生进行对话作业,one by one后正式上课,老黑变身成了逗比,开始和我正常对话,融入感渐强,其实也挺好玩的,就这个级别上着吧。课后光辉哥哥找我吃饭,赶去时代广场见面,去纽约第一次不由自主的哇留在了时代广场,电影里看过无数次的场景,身临其境还是让我觉得震撼无比。光辉哥哥带我们几个七拐八拐到carmine‘s吃饭,纯正的意大利餐厅,位置无敌好,好吃么,便宜,服务好,值得一来再来。btw路上发chigaco传单的mm好漂亮,让我好好注意了一下chicago,打算去看这部剧
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第八天
2015-09-16 周三

又开始了上课是最大乐趣的感觉,可是也开始质疑自己来这里的意义,感觉就像一个失败的棋手,从早起复习英语到上课,下课了根据芒的免费消息去看一个犹太博物馆,可却完全没有兴趣去听8点的演唱会了,我似乎完全不在意是否有什么东西看到,我只在意自己I是否能融入,而这份融入却不是我可以随随便便做到的,以前写越疆的时候写过一句歌词:真正的自由是有个可以回去的地方。在纽约,我能回去哪里,所有的一切都和我无关的样子,作为一个过客,而且仅仅是一个月的过客,所能体会到的也仅仅会是初来这个城市的那份心酸吧,我不知道自己是不是太急了,记得那时在布拉格也试过了很久很久才有稍微融入的感觉,而那份融入也只是相对于一个人,在北京时更是边缘,马耳他时还不如现在,所以我是为了什么而去让自己孤身一人置于这个看似美丽却和我无关的环境呢?去博物馆的路上看到大西洋,美的窒息,可这份美丽却始终不是我能享受的。
不断的觉得很孤单,就好像再也没人爱了一样孤单,是以后只能爱自己的人一起上路才行么,还是仅仅因为年纪大了而已,好多东西变得伤感起来,我就是一个完全不懂什么叫旅行的人,其实我就是想居家过日子而已
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第九天
2015-09-17 周四

从头到脚的距离有多远?今天情绪低到低谷,好多莫名奇妙的念头和想法像一团怨气一样缠绕着我不散去,早上起来看着窗外忽然有一种被囚禁的感觉,偌大的纽约市,各种人组成的地方,可是为什么我觉得融入会这么难,读了会英语,去学校,周围逛了一圈,开心的上课,下课,都是一个人,站在街头茫然的如同1900面对下船时的情景,他说,键盘只有88个键2种颜色,可是这么多街道该去哪里?从头到脚的距离有多远,无数的回忆无数的假设从脑子里散发出来,如同幽灵一样飘飞四散,却不会离我而去,于是脚开始行走,我知道从南到北要花近2个小时穿越半个曼哈顿,可是只有把自己裸露在人群中,用脚走掉这些弥漫压抑的悲伤才能让自己停止哭泣,只有脚能救头。行走在城市间如同进入一个3d游戏一般,人们并没有注意到我的存在,虽然我在他们中间,人们不会关心我正在经历思考什么,虽然我和他们一样生活,于是像是化身在游戏中一样游走,看着这个冷漠的世界游走,直到中央车站才让自己的思绪和眼泪停下来。开始回忆各个曾经类似的场景,我为什么会旅行,为什么会不停的离开,为什么会拒绝自己渴望的人和事,为什么会如此思念,为什么只有这个时候会如此思念,为什么只有这个时候才感觉到自己如此需要思念。周围的人匆匆走过都有人陪伴着,有人在意着,打着招呼似乎这个世界对他们如此友好,而我,只有从学校走回家这段路,在走第一次的时候还是有理由的。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第一十天
2015-09-18 周五

昨晚申请了把课程都换到上午,不知道申请成功了没有。早起,总是赖在床上半梦半醒,早上的时间如果不去学校就几乎等于没有,下午上课比较适合晚上夜生活丰富的人,同学们每天讨论的都是昨晚的party怎么样,我像个局外屌丝一样每天很早就睡觉,所以还是早上的课适合我。提早了一个小时去学校,去学校边的超市吃了顿比较丰盛的午餐,吃了个哈根达斯,好好的上课,上课太好玩了,看着时间过去都觉得害怕,下课了又变成一个人的屌丝了。课间女同学们凑在一起说着哪个班的哪个新来的女同学好漂亮,要和她做朋友,男同学们也和女同学打情骂俏的,突然感受到了美剧里学校的感觉,漂亮的女孩帅气的男孩就是主角,而屌丝们都被周围甚至是观众忽略掉,我就是被忽略掉的,什么时候来什么时候不在根本没人在意。下课第一个走了,夹着书坐着地铁一个人回家,似乎没什么吃饭的心情,房东也打扮的美美的和我打了个招呼就出去玩了,我坐在窗前很认真很认真的学习因为我知道如果不认真,注意力就会放在我被这个世界忽略这个点上来,很害怕明天的到来,因为周末了,大家都出去聚会,估计又只有我呆在家里了。傍晚窗外突然飘过萨克斯的声音,听着听着,我似乎突然想通了,可能这就是我本来的样子,从小到大,我在某个阶段后都努力扮演着不是自己的角色,接受着别人的仰视和羡慕,也嘲笑那些没人搭理的屌丝,以至于自己都觉得我身体里有两个人,可实际上我本来的样子不就是如此么,我的性格也本来就是如此,我融入不了喧闹也做不了四分卫和拉拉队长,我本就是个躲在角落平静过着自己屌丝生活的人,只是命运出了点小问题,才让我努力变成了另外一个人,我又何必去羡慕和难过呢?每个人有自己的人生,明明在那些喧闹的nightlife里我找不到快乐,也无法产生意义,唯一的满足就是自己并非配角,可何必这样去强迫自己呢,一个人既然是性格,就安静的接受自己的性格,安静的接受自己本该被世界遗忘
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第一十一天
2015-09-19 周六

周末,算是这一周最用功的一天了几乎就是背单词背了一个上午,因为腰痛,趴在床上背书背到中午,去布鲁克林大桥公园,看照片展,人好多好多啊,从大桥坐车到威廉堡一带,一下车就发现这里的物价比曼哈顿便宜不少,一直逛到一个艺术工厂区,街道的画风都不一样了,周围都是超酷的古早店和唱片店,居然还有卖磁带的,每个店都好有意思。而且l线的bedford这一代几乎隔几步就是一个沙龙,很多店门口都还排着队。不时有乐队进出各个房子的大门,周末又有fleamarket,完全就是I一个艺术区,跟着朋友来到他们排练的地方,不大的房间,他们只租了每个周六。发觉布鲁克林适合我多了,曼哈顿虽然代表了美国作为世界中心的象征,但我还是比较喜欢满街涂鸦,酷酷的布鲁克林。看着朋友的乐队又开始质疑起意义这个东西来,他们做乐队不发表也不演出,据说是一个姑娘为了泡仔才拉扯起来的一批人。毫无意义的东西又为什么要存在呢,我也是,今天浑浑噩噩就过了,想着如果是在温州也一样浑浑噩噩就过了,那么我的意义在哪里,每天为什么要这样从一个点流浪到另一个点,去继续着去存在着,所谓的感受,又有什么意义,如果我今天才出生,又有什么问题啊,无非是新的世界,如同我突然到了一个新的城市。
听闻朋友买了辆mini,才3000美金,好便宜啊,街上好多人开着哈雷,带着女朋友,而布鲁克林一带又有好多顶楼超酷的loft,以后如果我来纽约长住,一定要带着女朋友一起来,租一个带顶楼阳台的loft,买辆二手的哈雷,冰箱里放上一大堆啤酒,没事就叫朋友上来喝酒,在阳台烧烤音乐,骑着摩托车带女友穿越各个好玩的街道市场,如果有这么一天。。。。。。其实其他都很容易,想做我现在就可以,只是人好难,可能意义的丧失就是因为觉得永远都是一个人吧,没有爱,便什么都没有
对了,今天最大的收获是在二手店买了一个很可爱的小狗玩偶才1刀
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第一十二天
2015-09-20 周日

早上继续单词,从拓词到沪江开心词场,最终还是回到百词斩,和2年前完全不一样了,刚开始不适应,不过发现越用越好用了,大赞这个软件。逐渐发现了好多这个月在纽约无所事事的人,甚至有之前旅行认识的朋友,和人约了去chelsea market,算是纽约景点之一了,进来发现大家都在吃龙虾,本着勤俭朴素的精神,忍了,出了这口水四溢的市场后发现楼上就是high line高线花园,这是纽约最创意的地方之一,纽约人把废弃的城铁改建成了一个城市花园,类似西安的城墙公园。high line上的植被很随意,完全不像国内那样精心雕琢,而步道又很干净,是不是的出现遗留的铁轨,游客居多,完全可以用摩肩接踵来形容,因为城铁很长,这个公园也是狭长的,走完起码1个小时以上,拐角经常会有可以坐的大台阶,面对的街道用一片落地玻璃阻隔,就像是俯瞰一幕城市剧一样,公园两边貌似在修建可以连接的什么建筑,可能几年后过来就不一样了,在稍微宽敞一点的地方也照例有高水准的街头艺人做各种表演,尽头一直通向海边,不过海边那段被封闭了,整修到9月21日才重新开放,到时候再来。走完长长的公园,并不觉得累,但是好像饿了,想想就这么在边上解决也是在太随意了,于是去little Italy逛周末集市去,这个和第三大道的不同,比较热闹,而且大部分是吃的,游客自然更多,还是摩肩接踵,刚到就看到小孩子玩的那种小型游乐设施类似摩天轮跳楼机立在街头,拍着照进去,有种回到清迈夜市的感觉,很长的街道都是各色小摊,东西相对便宜点,一块pizza这里卖4刀,坐着吃了意大利面和pizza差不多就逛街到6点半了。送朋友回法拉盛,顺便看看这个传说中的华人聚集地,到了法拉盛,一下子笑出声来,满街的中国人,中国字,听到的话也是中文,完全就是把中国的某个城市搬来了这里,连coco奶茶都有,果然来纽约完全不会英文也没关系啊,直接钻进法拉盛或者布鲁克林就好了,这时候庆幸自己选在了曼哈顿,虽然如果下回来肯定住布鲁克林,但是确实只有曼哈顿才是世界的中心。我一下子疑问如果是法拉盛这样,为什么要出国呢,什么都和中国一样,而且纽约如此发达的地铁到法拉盛居然只有7号线的终点站,不像布鲁克林整个区都是地铁遍布,朋友说来这里压力小,赚着美金,却享受着中国的物价,开心了可以去曼哈顿,不爽就窝在法拉盛就好了,想想也对,大部分移民都是为了赚钱,而不是像我这样为了感受,其实要不是只有一个月我也不会住在曼哈顿,过几天再去布鲁克林的华人区看看,会不会比较适合我一点。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第一十三天
2015-09-21 周一

周一去学校考试,上周本来申请了这周课改成早上,于是8点半之前就到了,被告知周二才开始,无论如何周一都是下午上课,于是,悻悻回家,从背单词到锻炼,顺带看了部电影,到下午去上课,上课倒是一切顺利,考试,口语对话也都一切顺利,但是,课间去询问调换课程的情况,被告知没有成功因为我这个级别早上的课程没有位置了,faint,于是再次申请,下周希望能成功。正常的一天本没有多少波澜,但是知道了之前在尼泊尔的小伙伴在哥伦比亚大学做交换生后,就抑制不住他乡遇故知的心情了,下课火急火燎的赶去见面,离我就半个小时的路程,被带着逛了一圈哥大,天南地北的聊天,嘴巴就没有停过,太巧了,或许旅途中就是这样,在中国这样的事情我完全不会在意,在这个孤单的异乡,虽然只是一个故知可是却让我找到了亲人的感觉,旅行给予我的就是这样各种人可能会有的心情和体验,每次开启一段历程都会是一个新的人生,带着前世的回忆,进入不同的人的身体,我想每个去异国他乡艰难生活的人在遇到故人后都会有这样的感觉吧,如果我不离开,如果我没有进入这样的生活,我又怎么能如此切身的体会这样的喜悦,我有怎么能如此感动的告诉自己我的感情丰富如此。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第一十四天
2015-09-22 周二

上课本已没有什么压力了,可是似乎单词量还是一个问题,每次遇到一堆完全不认识的单词总会感叹早干嘛去了。在路上的游记,不知道是这次来美国太过感慨了还是太孤单了,字写得越来越多,变成日记了,完全不同于以往就是个任务的样子。下午上完课去找另外一个在纽约的老朋友,不知道怎么的,在纽约怎么会有这么多故知,是因为我认识的人太多了么,还是活的太久了。她是来找学校读书的,于是陪着一起逛大学,晚上又是哥伦比亚大学,倒是很幸运,她旺盛好奇心把我们带到了哥大地下室的一个大课上,好隐秘的教室啊,沿着图书馆旁边毫不起眼的蜿蜒的楼梯走下去,穿过三五成群学生各自讨论问题的一个大休息室,一个我绝对不会开启的厕所边的无标示的门,打开后竟然是阶梯式教室,秃头美国人在上建筑课程,坐下来听了一会,听不懂,站起来走了,不过也算是感受一下做哥大旁听生的感觉,去对面买了吃的,坐在哥大女神脚下边吃边聊天,其实我也好想做学生啊。听我在kaplan的同学说他们来佩斯大学读研究生入学条件就是语言学校上到b2等级,faint,我一入学就已经是b2了,也就是说我直接可以去佩斯读研究生了,可惜实际语言水平和考试水平终究不能划等号。
陪着朋友回布鲁克林,这里果然和前几天去的法拉盛天壤之别,完全的nightlife生活区,到处排着队的nightclub,住宅也豪华很多,再次坚定了我如果来纽约一定住布鲁克林的想法。
远方的生活都挺好,似乎也越来越与我无关了。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第一十五天
2015-09-23 周三

昨天做了一个梦,我娶了一个很漂亮的妻子。她不停地去勾引男人,从帅哥到丑男,每一个细节我都看在眼里,直到忍不住,开始把那些男人都杀掉,直到快要醒来的时候,一个貌似有残疾的丑男,在我的刀下嬉皮笑脸的不怕死,妻子缩在一边,直到我回忆起来的时候,猛然发现那个丑男,是我。
于是醒来,于是复习,于是上课。有一个朋友已经絮絮叨叨的和我说了几个月的话,今天和我说起梦来,我突然想到说,其实梦的内容一点都不重要,梦能发现自己吗?其实日常只要多和自己对话,才是发现自己的路,而梦最重要的是,即使噩梦,你还是否愿意醒来。我从来都不愿意,不愿意,不管多么的可怕,多么的悲伤,我都不愿意醒来,其实以前也有人和我说过,你的生活有那么不堪吗?或许没有,在别人看来。可是我真的没有做过任何噩梦,没有,只要让我离开这个世界,就不是噩梦。现在晚上1点半,来纽约后第一次这么晚睡,一个人趴在不算太柔软的床垫上,看完贾樟柯的天注定,发现我挺恨这个人,何以让我在最孤单的时候,觉得更加孤单,呵呵,更加孤单。
曼哈顿布鲁克林,一个人从6线换到f线,努力的笑着坐在要换的车厢里,努力的告诉自己如何爱着这个粗糙如硬汉一样的布鲁克林,去想象着一个自己永远都不可能过上的生活,去期盼着其实根本就不会存在的未来。拖着自己的身体带着对这个城市挤出来的微笑一个人换着各种线回到这个我努力称之为家的房间,看完电影,如弹琴一样的写下这段话,耳机里的音乐帮我封闭了一感,而黑夜帮我封闭了另外一感,又一次,我是说又一次,我没有哭,却流下眼泪,窗外的曼哈顿已经睡着了,而这幅身体为什么还不会睡着,我没有失眠,我只是希望自己突然醒来,发现这也是一个梦,于是,我就能告诉自己这一切就都是美好的了。不知道该怎么去描述自己对于这些情绪的疑惑,可是真的,就算逃到了地球的另一边,他还是跟着我,跟着我,跟着我,到死都不会离开,我已经到了地球的另一边,我还能去哪里,去哪里,我已经对着这样的城市泪流满面,我还能做什么,做什么,突然发现,自己连拿起琴去宣泄的能力都没有,连豪掷千金去宣泄的能力都没有,所以,无法通过醒来去结束这一切,只能睡去,来结束这一切,好在,我有了一只陪着我的小狗,好在,我有了一只没有生命所以会陪着我的小狗。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第一十六天
2015-09-24 周四

每一个东西都会有灵魂吗?每天起来拿起牙膏都会有在福州买这个牙膏时的画面流过,然后就会想起来我用的牙刷和牙膏其实是一套的。窗外的青苔爬满了对面的一面墙,曾经小时候很喜欢这样的绿色,可是为什么现在再也不喜欢活的东西了,活的东西会死,会离开,就像身边的一个个朋友,恋人,什么时候开始自己变得再也不重要了都会不得而知,放在窗台上的一个玻璃瓶子每天正午阳光透过这剔透的瓶身总会在我的桌子上映出彩虹,这个时候我都会觉得其实世界是斑斓的,只是这斑斓并没有进入我的身体。想起赵涛不停吟唱的那句歌词,我的肚子开始痛,你可知道。于是突然想起来,那部《世界》还没有看,下载。
有时候安静在一个地方的时候,就会感觉自己的世界的琐碎的,我似乎永远无法享受当下,或宁静或浮躁,我的世界在哪里?在这里很孤单,可是也同样害怕回到温州,害怕去墨西哥,我很怕去改变一个状态,其实想想自己挺没用的,应付不了任何新的状态,总是觉得别人很弱很思维定势,可是别人有人思念有人爱,我也有,可是却总会失去,一个晚上的思考,其实不是一个晚上,而是一直以来,思考的结果依然是怎么样才能让我的人生不再变化,或者我不能让它变,答案永远是死亡,昨天和别人说起我不怕死,是的,不怕死,我消失了,也就不会有什么东西再能离开我了。一天没吃东西晚上终于觉得饿了,去超市买了半只鸡,5美金,坐在街边的地上,看着车来车往,看着车灯折射在地面的斑斓,看着人来人往,看着人们互相拥抱欢笑时眼里的斑斓,我也笑着一口一口的把干涩的鸡肉吞下,纽约的街头像一个温馨的家庭,而我却只是戴着vr眼镜的一个游戏玩家而已,陪伴我的只有回忆。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第一十六天
2015-09-25 周五

2周了,日常的记录似乎都已经没有什么可以说的了,从饮料到现在放心的喝着纽约的自来水,从一出楼道就走错到现在别人只要告诉我哪里我就会自己过去,对纽约的生活已经慢慢适应,可是似乎也越来越像个在纽约生活的屌丝了。
周五,大部分博物馆免费的时间,一个人去了据说还算有意思的社会历史博物馆,就在中央公园的西面,或许是因为实在不知道自己该干什么,2分钟就能走完的博物馆,我愣是逛了1个小时,出来路过中央公园,发现里面响声震天,循着声音过去,才发现是global citizen festival的彩排,大家围着一个明星,回来我才知道那个是碧昂斯。仅仅如此,就是我的周末,似乎我都找不出作为一个周末可以和平常不一样的地方,记得有一节课老师问我几点睡觉,我说一般11点,他大为疑惑的说怎么可能,为什么要这么早睡,这里是纽约
是啊这里是纽约,而我可能本该如此,一个人游离在世界之外,或许在别处的生活才是假象,现在这样才是真正延续了19岁以前我的生活,而19岁之后我被另一个人占据了身体。今天买了好多吃的东西,吃了冰淇淋,吃了晚餐,晚上还买了星巴克,超标了,我不知道自己为什么执意要在晚上喝咖啡,是想让自己晚睡么?
突然发现窗外的那棵树挺漂亮的,它站在那里,从朝霞到余晖到车灯到整个城市寂静无声,它所做的却只是随风摇晃,枝杈凌乱的美无以言表,做棵树么,呵呵,它能安然的做棵树是因为同类和它一样,而我的同类和我不一样。远方传来很多朋友们的消息,本该一日三问候的人也开始遗忘我,其实想想也挺有意思的,在那个城市里,我有朋友,我不用寂寞,每天要选择如何挤出时间,可是离开了才明白,我不用选择,因为我真的没有这么重要,或许19岁以后的我真的只是自己骗自己而已
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第一十八天
2015-09-26 周六

周六起的相对较早8点,在床上磨到了9点半,才刷牙泡麦片。今天governors island最后一个周末展览,而且12点前去south ferry边的码头渡船免费,于是出门,而且很屌丝的拿着空的星巴克杯子打算这一天就喝免费的牛奶了,家门口第一杯牛奶厚着脸皮去倒满,地铁到码头时已经喝掉一半,于是又找了一家星巴克又灌满,拿着杯子坐船到岛上,边逛边喝,头一次全脂牛奶把我头都喝疼了,原来喝多了是这么难受的,又喝了一半实在熬不住了,扔掉了,估计今后很长一段时间不会想喝牛奶了。这个岛倒是很有意思,风景也好,完全的老美国的感觉,一半老建筑一半绿草地,太欣赏这样的岛了,岛上的城堡还有中文导游,还有一部分还在封闭施工中,每个开放的房子里都有各自的展览主题,有艺术品,有画,有历史照片,有装置艺术,还有卖手工糖等等。这个美丽的岛屿有点爱不释手不忍离开,不过想着布鲁克林桥公园有乡村乐队过来,还是挺想去看的,于是依依不舍的下岛,坐车去布鲁克林,不幸的是到了那边居然迟到了,演出已经结束了,沮丧的很,在公园转着,居然发现中国商会在这里举办的中秋文化推广,有乐团表演唱歌,还有各种免费中餐,清汤鱼翅,浓汁鲍鱼,各种炒饭,爆米花,棉花糖,水居然还送水壶,可惜没有我想吃的免费冰淇淋。转了很久实在累得不行了,想回家休息下,偶然发现布鲁克林有家超市,卖1刀200g的曲奇,好开心,买了1刀就是晚餐了,今天总共也就花了1刀。回家想休息下去附近的古根汉姆博物馆的,实在累得不想动。想着今天中秋节,一个人在这个孤单的房间里就这么过了吧,爸爸居然发微信给我,祝我中秋快乐,想吃什么就自己买。看到这条微信,我立马就流眼泪了,从来不知道怎么表达我对他们的爱,可是真的一点点的关心我都会感觉到自己的存在,爸爸的一句话让我觉得这个节日似乎也和我有关了。吃着曲奇喝着自来水,伏案写着昨天的家庭作业,纽约,其实真的生活下来也没有什么不好,只要离开曼哈顿,似乎也没有这么贵,于是又不禁想,我在这里什么都没有,难道回到温州就有朋友了吗?朋友说,一个成功的人需要克服贫穷,疾病,孤独,我克服了前2个,所以我是要克服孤独么?一直以来,不要孤独都是我前进的动力,如果连这个动力都没有了,我还怎么前进,不过人生哪里有对错。单词还是每天50个的背着,俯卧撑也没有听,其实有时候也挺认同自己的优点的,不管情绪如何变化,该坚持的总能继续坚持着,这得益于我身体内无数种性格之一吧,即使到了现在这样退行的地步也是如此,一周没有洗澡,没有换衣服了,呵呵,我真如爸爸说的一样,天生就是一副homeless的样子却偏偏包裹着完全相反的身份。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第一十九天
2015-09-27 周日

今天没有问芒要演出信息和任何免费信息,我似乎已经找到了在纽约低成本生存的方法,坐车去布鲁克林买便宜的食物囤积起来,其实美国也一样可以每天控制在5刀以下的生活,其中最方便的是水,路边到处是免费饮水点不说,麦当劳的免费咖啡,星巴克的免费牛奶都不说,家里的水龙头出来就是直饮水,这点就是别的地方比不了的,生活方便程度立刻上升。于是早起带着复杂的心情,孤单去布鲁克林买东西吃,转车时,偶然看到一个不算漂亮身材正常的中国女人,只是这么一眼,其实没发生什么,可是突然想起来,10几岁的时候,我曾经每天苦恼,为什么别人有个女朋友,朋友都这么容易,而我却一直一个人,于是想明白,我没有跌入谷底,我真的就是做回了自己,这10几年都是因为当时的期盼,而慢慢变得越来越不像自己了,我为什么就不能一个人了,为什么就不能和这个世界无关了,明知道身边的人都会离开,又有什么好纠结的。想起来父母其实让我来纽约还有一个附带目的的,就是熟悉纽约的每个角落,按照自己的生活过就是了,孤单本来就是我的生活,偶尔拨乱反正一下也挺好的,这么想着,走路都觉得坚定起来。
逛了布鲁克林一圈,发现borough hall附近很适合居住,什么都有离曼哈顿也近,于是在这一带仔细的逛起来,人生就是这样,不经意间总会发生不经意的事情,一个没什么人的咖啡馆其实我进来只是为了看看物价的,可是竟然店主会中国话,于是聊了起来,他和我说起了一个我觉得好有意思的故事,他妈妈在中国时,有一个恋人,后来这个人来了美国,于是他妈妈人生目标就变成了去美国,去自己爱人的身边,虽然了无音信,可是女人心里却是如此坚定着的,经过各种曲折终于来到了美国,和很多华人一样开始黑工生涯,甚至因此而大了肚子,但是女人坚定着自己的人生信念,哪怕见他一面也好,直到打听到,他在布鲁克林的某处,仿佛生活有了希望,可是当女人来到他的住址时,却被告知,他去别的地方了,至于去哪里没人知道,线索断了,然后她在最后的线索附近留了下来,她想就这么等着,每天走在路上,或许他回来互相就会在某个街角遇到,这么期盼着一直期盼了30多年。店主说他妈妈已经依然让他在这里等着,不知道父亲是谁,就把这个被等待的人当作自己的父亲了,而店主的妈妈则继续去南方寻找。听到店主如开玩笑般的笑着讲完这个故事,我几乎不能相信这是真的,可是店主很严肃的对我说,如果这都不是真的,那他自己的人生就是个笑话了,喝了一杯咖啡我起身离开,走出一条街,我竟然坐下哭泣起来,一个人何以背负了这么莫名其妙的身世还能每天微笑着面对这个世界,一个女人又何以用一生去等待寻找一个几乎不可能再遇见的男人。而我又何以觉得自己可怜。坐地铁回家,拿出陶笛吹了好一会,直到楼下有一对年轻男女看着我微笑叫好,然后夜幕完全降临。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第二十天
2015-09-28 周一

美国的生活渐渐熟悉起来,免费资源也陆续发现,比如,常去的那家morton willims超市,出口有免费的红茶包拿,加上星巴克免费的牛奶,用自来水就是奶茶了,而且味道很好。今天看到mw超市原来6个一包的pita饼就卖1.69刀,可以吃2顿起码,而且是能吃饱的那种,许久不吃面食觉得难受,赶紧买了,找了89分一瓶的黄芥末酱,这样随便夹点薯片或者曲奇就是顿不错的晚餐。不知道这样的生活算不算可怜,但是我乐在其中,住过的每个城市我都是努力这样的过着,可能我也与芒一样适合一个人到处走吧,估计也没什么人能受得了和我过这样的生活并且快乐的过这样的生活了,昨天听说爸爸背上做了个小手术,上天庇佑,这是我生命中最重要的人之一了,祈求爸爸安康
学校还挺有意思,因为昨天bruce生日,也就是我们的老师,校领导今天居然在课间拿了个纸杯蛋糕插了蜡烛来叫我们一起唱生日歌,搞得bruce好不感动(估计外国人永远都不能理解好不感动的意思是很感动),其实很喜欢bruce,不过我改了下个礼拜上早上的课了,总觉得这不是个好主意,早上是最能和国内交流的时间,下午是国内的深夜,上一个礼拜看吧。
昨天还发现了一个游戏,叫,生命线,是一个中文版的文字互动游戏,一个困在外星球的宇航员只能和我发短信,于是就通过文字的形式和我沟通者排解孤单,并且询问我的意见,游戏是实时的,也就是说他做什么事的时候,就必须等他做完才有新消息发过来,他睡觉,就得很多个小时后才能联络,他是一个话痨,而且自己没有什么独处能力,于是一条一条的短信和我沟通着,玩的久了,就好像真的有这么一个人在远方和我交流一样,尤其是我现在就像一个在外星球孤单的人急需人交流陪伴的时候。其实想想我现在这样每天发着一大堆一大堆的文字,和泰勒又有什么不一样,什么是真的什么是假的,你当他真的,这个游戏就是真实的。
明天开始新的老师新的课程安排,并且早起了,我的星星,这会已经隐约在天空闪烁了,估计也该起床了吧。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第二十一天
2015-09-29 周二

如果适应了就不叫糟糕的话,那么今天就不是糟糕的一天,今天花了好多钱,吃了10美金的东西,觉得自己好浪费啊,换课到早上,于是7点半起来去上课,其实早起对我来说不是什么问题,况且早起路过银行还有免费的咖啡喝。新老师是个女的,她已经很努力很努力的上课活跃气氛了,可是却始终不如bruce,在考虑下周是不是换回去了,但是这个班级的同学比较好,没有形成小团体。明天没有上课全班都去一个房屋博物馆,看样子挺有意思,而且免费,不过我估计同学们会有好多不去了,突然觉得会去的才是屌丝,似乎我的概念里,依然是坏学生才是酷酷的高帅富,还是没有长大。下课也没有问芒姐今天哪里有什么活动,对这些活动都觉得没什么意思了,有朋友(其实只是网上聊天过)要来纽约了,我正好想坐车在纽约游荡,于是就说去接你吧,想着我刚来时的窘迫,连出门哪里买票买哪种票都不知道,帮帮别人也是应该的。
顺利接到,传授各种经验,因为这2周对纽约的交通和各种情况已经基本熟悉了,于是很顺利的带朋友到了她预定好的曼哈顿上西区最贵青旅(8人间50美金一天)参观了下确实不错。
直到我回家,一个人等着迟迟不来的班车时,又觉得我怎么可以没事做到这个地步。
下起雨来,而且挺大,觉得老天都欺负我,愤而买了一个奶酪棒,0.69刀,边吃边等车,抬头,今天星星不见了,估计很忙吧。
南美行程的队长关系越来越不好了,不是我,而是大家都和她关系不好了,不知道行程开始后会怎么样,可能走几天就不想走了,回家了吧。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第二十二天
2015-09-30 周三

今天老师把课堂移到了tenement muzeum,一个保留了80年前第一批从德国纽约移民居所原貌的大楼,还挺有意思的,讲了其中一个房间女主人的故事,他们来到这个城市,有4个孩子,丈夫工作,妻子照顾家庭,突然有一天丈夫去工作再也没有回来,于是妻子自己工作负担起整个家。然后我们围成一个圈谈论这个事情,其实想想人类的生活也蛮好玩的,我们讨论的几十年前,他们的生活真正的进行着,那么我们以后的生活会被别人讨论吗?下课回家午睡梦到看见一个美女打乒乓球打得神乎其技,于是我提醒坐我旁边的朱电脑看,他说这个人他认识,跟wc是好闺蜜,虽然我知道他们的关系,当时依然觉得很奇怪,为什么我的女朋友都跟他的关系比我好,他说,那是因为,你谦让嘛,我开玩笑说是因为我走肾你走心吧,然后我想明白不是这样的,其实只是说明,我并不像认识其他人,我不像他总是通过女人认识女人,我只是想两个人耗尽所有的时间,只希望对方生活中只有我一个人,我并不如他们一样世故。从梦中醒来,感觉很难得看清自己。窗外小雨,一个人面对四面墙和天花板,于是想出去走走,每次不开心都会买东西,可是这里没有淘宝,于是想着去第五大道花钱去,买买买到自己开心,不想听英语,开着歌听,戴着耳机独自穿梭在熟悉的街道,la ballade of lady and bird的前奏蹦出来,闭着眼睛听着每一句英文,地铁一站一站的驶过,眼泪被这悲凉孤单的歌词带了出来,然后就再也不回去了,蹲在地铁站的一个角落,哭了很久,没有电影里的美女出现,站起来走到地面,车水马龙,脑子里突然蹦出了旋律和歌词,我知道旋律肯定会立马忘记,于是把歌词记录下来:
纽约的街头 
一片寂静 
我的世界只剩下画面 
和耳机里的哭泣 
我看见 
街角的大妈 
在和小伙子调情 
没人看见我 
我看见 
那甜蜜情侣 
在拥挤街头拥吻 
没人看见我

那风中摇曳的气球
被拴在无人打理的
电线杆上
风与人潮
气球挣扎着想逃离
没人看见它
哭泣的样子

怎么看都是民谣的感觉,然后想起来,觉得自己实在是没用,什么都不会,又怎能期待生命中会有奇迹出现,逛到晚上,什么钱都没花,有种赤条条来赤条条回的悲壮。而回忆,却带走了我好多的液体,我是来修行来的么?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第二十三天
2015-10-01 周四

寒流侵袭纽约,接着三天都会是10来度的气温,早起瞬间感觉整个世界进入冬天,低头缩着脖子穿过街道到地铁站,第一次觉得地铁站的高温时如此的亲切,背着单词到学校,上课时间就是每一天的欢乐时光,3个小时迅速过去,明天日本同学要走了,于是大家说明晚party,记得在马耳他时每周都有人走,于是我们每周都有party。回到冰冷的街道上感觉茫然而寒冷,买了一个0.65刀的面包圈,就是午饭了,想着去优衣库买件衣服吧,也只有那里是我能承受的价格,第五大道的优衣库巨大,衣服大致是20,30,40这样,挑了一个多小时,想想还是去户外的买折扣品吧,性价比更高,地铁回到联合广场,在户外店逛了一个小时,发现更加贵,于是想着,也就3天忍耐下就过去了吧。
我并不觉得自己有什么可怜的,本来花钱在自己身上就是不必要的,我可怜的是只有一个人逛街。
寒流中给自己找了个冷的理由,哪里都不去了,回家,看美国片子当练习口语,许久前就想看却一直没看的《纽约我爱你》。我似乎也算是会过日子的人吧,面包加蛋黄酱吃腻了,于是一片面包上蛋黄酱,另外一片上芥末酱,撒点麦片在中间,吃着觉得这样不就够了吗?人为什么要那么浪费。饭后甜点是几天前买的1刀一盒的曲奇,吃一片,然后边喝免费的红茶边看片子。什么叫好片子,不停地笑到哭,又哭到笑,眼泪无数次被突如其来的感动剧情逼出来,好多回忆被逼出来,一个个小故事给我带来的感动,这个城市里生活着的各种人的生活给我带来的感动,怎么能允许自己如此贪心的要这么多,或许,真的是我错了,而不是周围,或许一直以来我的抗争都是无用功,最终我会叶子枯黄如对面的树,而所有人的故事里,我都会变成曾经一个模糊的影子,记得裘德洛在《人工智能》里死时大喊:不要忘记我。被遗忘了,也就没了。
纽约我爱你,真是好看到没边,即使没有身处这座无限可能的城市,依然能看出感动,真的,依然能看出感动。
因为寒流,街上流浪汉少了很多,他们躲在地铁里,看着流浪汉们互相聊天取暖,突然觉得好温馨,会不会,这才是我该有的归宿,孤单的人,陪伴他的只有他身处的这座城市,或许因为如此,我才会如此矛盾的深爱着城市却不敢和人交流。
此刻,中国应该如狂欢一样沸腾吧,所有人都在假期出行,所有人都在喝酒谈笑,在地球的另一边。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第二十四天
2015-10-02 周五

纽约的寒流肆无忌惮的肆虐着这个城市,但是niubility的外国人居然在10来度的低温下还是很多人短袖短裤,3个同学要走了,于是大家约了今天晚上party,下午回家睡了一会,到傍晚,裹着好多衣服出门,又下雨,又大风,一群人去学校边上的一个餐厅,几个同学年龄不到,买酒还要年纪大的去买,转了2个场地喝酒,倒是我可以和同学们轻度聊天了,算是一大长进。再过一个礼拜我就要离开纽约了,晚上努力的和同学们说话,但是越来越觉得没有意思,好多人问我为什么要这么生活,我说了好多次,what is the meaning of your life.聊了一会,好几个人都说想把自己的生活过成我这样,突然觉得我这一生害了不少人,明明自己都不开心的生活,为什么总是会让别人向往。走出小酒馆,纽约的街头依旧充满霓虹灯,每一个地铁口都冒着热气,年轻的男女们各种喧闹,即使风雨交加,入夜的纽约中城如此的充满活力,我告别同学钻进6号线,想着这样的一段时间对于人生的意义到底是什么。地铁慢慢的一站一站开过,靠着车窗,外面不时的闪过涂鸦,想起很多年前一个关于时间的故事......

那一年去四川登山,一下子就选择了相对高难度的雀儿山,于是来到成都,向着玉龙拉错出发。我们需要在康定转车。从成都康定的车上大部分都是本地人,拿着鸡鸭,背着麻袋,吵吵嚷嚷的一路上都是一些需要仔细听才能听懂一点点的语言,这是我第一次去到成都以外的地方,以前一直以为四川天府,都是如成都一样富饶繁华的。或许是早上特别清冷的阳光,我连昏昏欲睡的感觉都没有,只是想着离山越来越近,这会是什么样的一次旅程。戴着耳机靠着窗口,除了回忆我似乎也做不出什么特别的事情来。
车子停在一个停靠站,人群中特别不一样的一个城市里的小姑娘上来,戴着帽子墨镜,背着一个小到秀气的双肩包,看着她在角落坐下,却用和身体完全不相称的大嗓门喊着前面的人你的鸡站在我脚上要拉屎了!
车到另一个休息站,下来,因为一看就是游客,我们稍微寒暄了一两句。车到康定,我们找了住宿,康定还算不错的城市,我们也找了还算不错的青旅。这个城市和其他川藏的城市一样,有跳锅庄的广场,有各种藏民设施,城市中间还有一条起空调作用的大河。我出去在这个城市里闲逛,夜晚的康定还是有点异域风情,当然,只是一点。本就这么走走就回去了,直到在河边看到早上那个女孩。
天空还没有完全暗下来,我开心的跑过去打招呼,看到她拍河流的照片,本来想装装b,倒是被她普及了一下历史知识。于是说我们哪里坐坐聊聊天吧。
然后她和我说起这个关于时间的故事......
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第二十五天
2015-10-03 周六

飓风依旧影响着纽约,以至于今天去地狱厨房看跳蚤市场,都没有出摊,阴蒙蒙的下着微雨,仿佛一层薄纱似的遮蔽着这个城市,到明天日出都不会有艳阳出现。素未蒙面的朋友约见第六大道,刚好附近,走过去10几分钟,于是步行在微雨的曼哈顿,这个城市似乎不会因为任何原因而停歇下来,总是一副匆忙的样子,一起逛了一会第五大道,约见了另一个素未蒙面的朋友,芒神的消息,她在布鲁克林博物馆看演出,貌似很精彩的样子,于是我们一起去布鲁克林博物馆,纽约的交通从一个点到另一个点基本都是以小时为单位的。到了博物馆已经天黑了,风更加冷起来,埋头冲进巨大的博物馆,被一楼无比热闹的非洲鼓点和舞蹈吸引,观众也都载歌载舞,在美国就是这点好,大家的融入感都很强,中国人绝对都是内敛的要死。整个博物馆风格都是层高足够,各种小房子造在大房子里,几个演出场馆,搞的跟沙龙一样,顶楼还有老式波子机可以免费玩,展品也和其他博物馆差不多,里面基本上也就是迷宫一样,各种走不出去。结束了送朋友回到法拉盛,已然10点多了,法拉盛的超市都收摊了,中国人都在叫着收摊水果1刀,好开心啊,算了下比国内便宜,买了几个桃子当晚饭,在寒冷的夜幕中坐着地铁回家,明天就是正常天气了。
地铁慢慢的开着,法拉盛这段是地上的,看着这个城市一点点的熄灭,周围寂静的只剩下钢铁碰撞的声音,于是继续想着那个关于时间的故事。

那年在康定,姑娘和我说起,她在西安认识了一个外国小伙子,仅仅只是一面大约1个小时的时间,她决定往后都跟着这个人走了。这是一个性格外向强悍的西安女孩子,长得很漂亮,身材也好,有个发音类似上路的名字。可是第二天外国小伙子就如预料中一样离开了,于是他们只是在电话里联系着,生活慢慢继续,有一天,小伙子突然联系姑娘说他在川藏线上,需要翻译,而且需要姑娘陪。仅仅只是因为之前的一个小时,姑娘放下了所有的事情,连家都没回,立马飞到成都,身边带的钱没有多少了,从成都康定本来就是8个小时的车程,她搭车愣是花了2天,我才知道坐上我们这辆车,司机也没有收她钱,漂亮姑娘就是好。我惊讶于她的热情,康定也开始慢慢的熄灭了,她说小伙子在理塘等她,无论如何她都要尽快去理塘,那时我并没有遇到多少故事也没有遇到多少可以一再品味的人,看着这个姑娘我突然觉得或许路上的人都是对未来充满希望的吧,我们留了联系方式,互相道别,那时我不知道她会花多少时间到理塘,不知道她会不会到理塘,不知道她到了理塘后会不会见到他,不知道他们见到后会怎么样。直到后来如冒险电影一样的登山经历结束后,下来,才有收到她的消息,我才知道那个小伙子用那一个小时的时间换来的东西到底是些什么,时间就是这个世界是最值得聆听的故事......
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第二十六天
2015-10-04 周日

周末,遇到一年一度的中世纪节,大家盛装出行,做地铁去公园的时候,边上就已经都是穿成各种中世纪服装的人了。仿佛一车人穿越了时间。到了公园,更加是进入中世纪的感觉,姑娘们穿着束缚着细腰的衣服,华丽的长袍,骑士的盔甲,一对对算命的巫婆,还有超级肥,超级高等等奇形怪状的人,其间不乏各种神话中的任务,羊神,梦神等层出不穷,怪兽,龙也到处都是,还有人打扮成女巫牵着一个紧身衣美女的,最欣喜的是居然可以知道中世纪的相声大致在说些什么了。公园里面有一个竞技场,男女分组在里面厮杀,最终得出冠军,居然还有骑马的骑士,盔甲和武器都是真的,边上不时还出现学习剑术的围场。当然小摊贩还是最多的,不过他们也都打扮成了中世纪的莫言,卖的东西都和中世纪沾边。从早上10点半开到6点,地方不大人巨多,表演集中,而且完全分不清哪些是游人哪些是演员,顺便去cloisters馆看了一下,这是一个位于小城堡里的博物馆,让我想起了魔兽世界和骑马与砍杀,里面还有个极其精致的小庭院。走出公园,已经是5点多,累死。芒神昨天的消息,布鲁克林又有个很有意思的studio有opening,这次的主题是市集,地铁过去到布鲁克林,那个荒凉啊,除了冷风,街上只有被风吹起的纸袋子,边上的一个个仓库模样的studio都关着门。这恰恰是布鲁克林最有意思的地方,走到the paper box门口,一打开门仿佛即使另外一个世界,不大的房间里摆了一圈的摊子,卖什么并不重要,大家本来也都是玩,去的人互相也都是认识的,房间角落有一个舞台,一个摇滚乐队在上面,大家拿着酒听摇滚乐,偶尔起来逛逛摊子,互相聊天,房子后门做成了一个饮食区,走到边上房间,是一个酒吧,有一个爵士乐舞台,大家依旧是一起聊天谈笑,这个房间边上是厕所,满是涂鸦,出口边上还无敌创意的弄出一个小的书市场,一切都是迷你的,就是极力把这个空间打造成一个完整的集市。对布鲁克林人的创意和行动力我一直欣赏至极,逛一圈其实只要10分钟,去法拉盛中国食街吃了顿炒饼,5.6刀,吃撑了,不过一天也就吃了这一顿。坐着车回家,又是一个小时的车程。

一个人因为累,坐在热乎乎的车里摇晃着,几乎出现幻觉,还记得那年去四川雀儿山登山下山时也是这样几乎出现幻觉......从山上下来,大家恢复了元气已经可以在藏区跑步跳跃了,完全没有了高反的影响,而我也淡忘了那个去理塘寻找外国男友的女孩子,沉浸在山上的冒险回忆中。我们一行人回到成都,住下打算休息一天然后开个庆功宴,烂醉一次,那个女孩竟然信息来,问我们在哪里,我说在成都,她说她也在成都,和几个姐妹一起,我们一行人自然要我立马把他们约出来一起喝酒。见面,女孩没有戴墨镜也没有戴帽子,一身匆忙的打扮也换成了裙子和吊带,无比的清纯可爱,见面的微笑让我都无法相信这是那个风尘仆仆拦车寻爱的强悍女孩。见面约了时间,她们先去别的地方,晚上见,然后坐车走了,女孩说渴了,我想想搞好关系,晚上大家还要一起玩,于是自告奋勇跑去买了包牛奶给她。她看着牛奶几乎愣住了,然后微笑,分别。
晚上在babyface酒吧,选择这里是因为我们的领队只知道这个酒吧,觥筹交错,骰子音乐,各种high,我问女孩到底怎么回事了,怎么回答都听不清,然后她说她去外面抽根烟,叫我陪她一起去。走到酒吧门口,她就这么坐在路边靠着明亮的公交车灯箱点了根烟给我,我不要,只是静静的坐在她身边,等着聆听这几天里她的故事,路上车子很多,在我们面前驶过,突然觉得这个浮躁的城市完全不如山里自由自在,皑皑白雪的山上或许只有树和天空,可是我却能听到自己呼吸的声音......
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第二十七天
2015-10-05 周一

早上去学校,今天毫无状态,几乎听不懂老师在说什么,不过最后一周了,基本上也看淡了,远方发生了一点麻烦,似乎我的人生总是处于不稳定状态。下课去了趟微软商店想去看看那个14寸却比air还轻的电脑的,不过没有,想想既然已经在哥伦比亚环了,就去那个一直想去的小岛看看。地铁到roosevelt island,这个岛位于曼哈顿和皇后区中间的海上,岛很小,绕一圈大约步行半个多小时吧,有缆车,地铁,还有大桥通车。岛上南面没什么人,极其安静祥和,景色更是无敌美丽,靠北一点,有各种超市,便利店,还有星巴克,住宅区也是按照高档住宅的标准造的。尤其是这里的小松鼠不像曼哈顿的那样戒备心重,不怕人。岛上也有公车绕行,基本上就和世外桃源一样,在岛上散步,面对着喧嚣的曼哈顿,很难想象就这么近的地方能有宜居的区域,飓风刚刚过境,今天阳光极好坐在海边晒着太阳有种企盼时间停下来的感觉,闭着眼睛几乎只能听到落叶的声音。岛的大部分是绿化,其实就相当于一个可以住人的大公园,越来越觉得纽约确实是一个什么都有可能的城市,我逛了2个小时,喂了会松鼠,脚痛的要死,坐缆车回家,在缆车上看着这个忙碌的城市,竟然不舍即将离去,好不容易习惯了孤单。
回家睡了一会,觉得应该对自己好一点,在中国一顿吃个几十块钱,应该很正常吧,于是挣扎了下,起身坐一个小时的地铁又去法拉盛了,吃了碗美味的蛋面,回来路上买了一美金一个的大木瓜,法拉盛果然还是很适合国人居住,价格便宜啊。一个小时回程的地铁已经没有了对美食的期待,于是思绪飘回几年前……

成都酒吧门口,我到理塘了,女孩吐着烟圈对我说,抽烟的行为和她的外表很不相称。她说,从康定理塘意外的顺利,一路搭车就到了,她几天就吃了点零食,就是为了早点到他的身边。可是见到时他却是叫她来帮忙翻译泡妞的,可是他想泡的人已经前一天走了,于是只能让姑娘陪他睡一个晚上,姑娘并没有后悔这么过来,还是很开心的能到他身边,本想就此走下去吧,正好可以坐翻译。只是没想到外国小伙子说自己没有钱,没办法给姑娘出钱买车票和住宿,姑娘本来想说没关系的,自己可以搭车,可是那个小伙子当场就搭了一个会英语的驴友妹子,晚上就丢下姑娘让她一个人睡了,姑娘本想忍了,晚上一个人坐在旅馆的大堂抽烟,听到一个大叔说要回成都,谁要搭车吗?姑娘说自己那时突然很想离开,烟都没抽完就跳上了大叔的车,连带过去随身的包都留下房间不要了。我听完这些,觉得好有意思啊,一个人用一个小时换来了一个姑娘打算追随一生,可一个姑娘用一根烟的时间换来了自己往后的洒脱。姑娘说,自己回成都的路上如果小伙子找她,她还是会跳下车回去的,可是他没有,一直都没有,大叔也一直对她不怀好意,她说她知道肯定会不怀好意的,也不算不怀好意,哪个男人不是如此呢?说完吐了口烟,看着我,问我这几天过的怎么样,我说了下我的经历,她张着嘴巴说还可以这样啊,好羡慕。我笑了,因为她如此认真无邪的表情和语气,明明还叼着烟一身酒气呢,却看着像个10岁的小姑娘。而这一晚是随着她跳起来说快快继续回去陪我玩骰子才真正开始的......
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第二十八天
2015-10-06 周二

最近开始缺乏睡眠了,来纽约的陌生人越来越多,当初因为孤单而联络的一堆人,现在恶果出来了。几乎就是每天在陪各种今生可能无法再遇见的人一起逛,逛过的街道。中午下课和同学吃了午饭回家,昨天答应房东帮忙搬床,据说以前有个人花了一天的时间把一张床搬进一个房间,而我只花了1个小时,把两张床互换了房间,导致房东直接就开始鄙视以前那个搬床的人了。倒是搬的有点累。睡了一下,起来去看911博物馆顺便和cc约了那里见,她把我的驾照从中国带过来了。一直说这个得看夜景,因为我刚来纽约的时候看到了原址上有一条通天的光柱,今天居然没有,问了边上的警察才知道原来只有9月11日才有,当时运气这么好,又一个一年一度。无奈,大家说去时代广场吧,已经去了3次了,不过我倒是一直想去看看时代广场那个超级大的玩具店,于是在玩具店门口和他们分开,我径直进去逛,太喜欢太喜欢了,有种想把这里的东西都搬走的感觉,每一个都这么可爱,尤其是那个迷宫球,可惜还要去南美,只能回来的时候再买了。在玩具店里怎么逛都觉得不够,想想自己也挺有意思的,是童心没有远离还是我其实根本没有长大啊,我不明白自己为什么如此渴望沉浸在这个玩具的海洋里,是觉得在这里就有一堆朋友陪了么?还是我只是想回到自己是个孩子的时候,店里有一只巨大的恐龙,眼睛会转,会眨眼,极其逼真,我竟然看着久久不能离去。我真的不想长大,就这么就在童年里,不用去思考孤单,不用去思考自己需要面对的东西多好。想起小时候看过的一部电影讲什么,名字都已经想不起来了,只记得其中一个对话,一个人问小女孩,你还想要什么?小女孩回答,我有我的小熊,还有它的被子,我什么都有了。
无数次回忆起这个对话都让我几乎哭泣,为什么我们拥有的远比小熊和被子多,却永远都不会觉得自己什么都有了。于是今天没有故事,只有无尽的黑夜里远去的地铁。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第二十九天
2015-10-07 周三

时间的临近让我着实觉得对纽约了解还不够,每次都是如此,刚刚爱上一个城市,就要离开了。或许从害怕到躲避到爱上到离开,这本来就是和人与人相处的过程是一样的。
越来越难以听进老师的课程了,虽然还在努力的按照每天的单词任务背诵着单词,但是永感觉少了点什么。今天放学又去时代广场的toys看着那个死星迷宫球看了好久,我真是个有欲望不实现就会死星球来的人,不停的在心里默念,you do not have to,在店里踌躇了一个小时,虽然没买但是还念着。陪着朋友又逛了一次高线花园,之前来的时候封闭维修的后半段现在开放了,沿着海走完,逛着又来到地狱厨房,,然后又是时代广场,果断不进toys。
去法拉盛买了便宜的水果坐车回家,钥匙没带,房东又没有回来,尿急找不到厕所,那个抓狂啊,满大街的找厕所,几近尿出来的时候,毅然决定路边无耻的解决了。今天最值得欣慰的就是晚饭只吃了2个桃子,肚子没有变大。
离开家的时间长了,远方的问候越来越少,今天想起那部让我落泪的爱在拜城,觉得我自己何尝不是一个只能看着世界斗转星移的石柱呢。
想起来很多年前在青岛,我做按摩师培训的时候,师傅和我说,你离开一个地方久了又有谁会真的在意你,别人的生活在没有你的世界里继续着,或许会矫情几天,在意你的人多矫情几天,仅此而已。把自己的生活继续下去,才是该做的。那时候师傅望着远方吐着烟圈的样子本该深沉的如一尊雕像,可是他秃顶而飘荡在一边的头发,让整个画风成了搞笑片,那年我其实还是学生,只是暑期旅行而已,太过于初生牛犊不怕虎了,以至于刚开始旅行就丢了相机,当时刚到大连,人生中第一次旅行,兴奋的把相机放在远处先自拍一张,按了自拍键,就赶紧跑回去摆各种姿势,那时没有数码相机,我这个用胶卷的柯达也算是新品,只是拍完我直接走了。把相机留在了那里,3天后才想起来。想想那时发生的故事,其实挺有意思的……
回过神来,抬头,发现如此晴朗的 一天到晚上竟然乌云密布,或许从此再没有我的星星了,接受这个事实,我本来就是孤单一人,我有的只是未来的未知,天空自然有它自己的事情,星星自然有自己的朋友。
而关于那年第一次旅行的故事,有太多需要写下来……
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第三十天
2015-10-08 周四

明天是最后上课的一天了,早上上课到一半被叫出去填了一堆表格,大致就是对学校的评价和意见。明天貌似还要发一个结业证书。下课和韩国同学一起吃饭,聊的很好,韩国同学几次表示韩国有男朋友但是在纽约是单身,并且几次表示自己不喜欢美国人喜欢亚洲人。虽然韩国同学很可爱,但是对韩国人的恨,我就当听不懂了。离开去大都会逛,然后天色尚早,去了布鲁克林的第八大道,一直想去看看,不过相当失望。第八大道是唐人街,可是却完全不如法拉盛热闹繁华,而且更加遥远,整体远不如住在法拉盛。又坐车去法拉盛买了一磅葡萄吃才1刀。
想起那年在青岛丢了相机,本来想开了,就这样吧,不留照片了,带着说服自己的快乐心情开了旅馆房间,出门逛街,没一会儿就发现自己钱包被偷了,虽然因为开房间时拿出了身份证导致,这个没丢了,可是钱银行卡都没有了。那一刻现在街头迷茫的几乎哭出来,那时我没有多少旅行的经验更加没有后来豁达的人生观,一下子毫无头绪了,坐在路边想回家就好了。直到坐了1个多小时,意识到不会有任何电影里的情节发生,于是想先回到旅馆再说,沮丧的走着,其实自己也知道就算回去又能怎么样呢,仅仅交了今天的房钱,明天就得露宿街头了。
猛然看见边上的按摩店招收学徒,并且包食宿。我想或许这样就可以活下来吧。以前都是靠写字唱歌赚钱的,不过那都是停留在那个城市时才能做到的事情,离开了赖以生活的城市,自己立马什么都不挑了,带着烈士般的心情走进按摩店,直接说我想做学徒。前台愣了一下,然后叫我等等,她去找老板娘出来。老板娘其实挺慈眉善目的,虽然只有40多,但是在当时的我看来已经是年纪大了的人了。老板说明天就可以过来了,培训3天,即可试用。幸福有点来的太容易了,那时不知道,这就是故事的开端,就和更早以前在后海遇到银子 他们时一样,人生进入了另一个身份……
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第三十一天
2015-10-09 周五

今天是海盗日,基本上属于万圣节的准备日,学校里全部都打扮成海盗的样子上课,不过我们老师比较懒,只给了我们每人一条围巾,不过我很惊讶外国人的热情,只是这样而已,竟然同学们还是热情慢慢的裹了个围巾就把自己当海盗了。果然外国人讲的都是感觉。其实今天是最后一天,地铁卡,电话卡,学校都是最后一天,着实有点不舍。本来一开始来的时候如此想离去,对我来说就是煎熬,当然那时也知道一旦离开了必然会思念,感觉纽约已经熟悉的和家一样了,随处可见的街头艺人,随手获取的免费资源,顷刻间都将变成记忆,而许多年后,这份记忆是否是真实的自己都会不得而知。
放学,和一起去南美的朋友约了去切尔西市场吃龙虾,学校步行过去只用20分钟,于是沿着纽约的后巷逛,其实我走的地方就是纽约大学,我是穿过了一个纽约大学的校区,这是一个没有围墙的学校,好几次和别人解释纽约大学是散落在纽约各个地方的,你无法去纽约大学看,因为你就在纽约大学里面,似乎没人理解。读书的时候我们学校也曾经想变成没有围墙的大学,但是失败了。到达切尔西市场成功的买了龙虾,人太多没有位子只能蹲在地上吃,一只30美金,太好吃了,甘甜新鲜,什么调料都不用,10分钟就吃完,大呼过瘾。回到学校拿结业证书,于是和小伙伴分开走了,带其中一个去看自由女神,竟然下起雨来,来纽约就经历过2场雨。冒雨去了芒神带我去过的那个很酷的唱片店看演出,唱的太烂了,完全就是比我以前一样的大学时代的水平都不如,两个哥们自己都唱笑起来,开始说相声一样的互相攻击,大家都笑死。于是只能去曼哈顿听一个小酒吧里的新产品发布会,偏向摇滚的流行音乐,挺好听的,可是人太多,站着都费劲,饥寒困苦,导致我决定还是结束今天的行程,回去睡觉了。
直到躺下来,才觉得这样的生活我能继续多久呢?不停的进入不同的身份,今天在中央公园捡了一个棒球,很脏,我却决定就此带着他,这个世界没理由抛弃什么人包括我。
那年进入按摩店,老板娘安排我3天的培训的师傅,没有工资,但是有食宿,我算是满足了,3天其实就是培训2天,教了我一些穴道和按摩手法,第三天实习,师傅是个很有意思的人,说话也很幽默。我正式加入这个大家庭,这里不是合同制,其实每天都可能会有人走,老板娘说,我这样的一个人只能给我5块钱,残酷的剥削,但是我计算了一下够了,也就不计较了,大家每天按摩完换班吃饭时是最开心的,互相之间调侃,基本上我们这里6个人都是男性单身,我年纪最小,他们都说去大点的按摩店工作就会有姑娘做同事了,但是习惯了也就不想换了,呆了几天我觉得这样的生活也挺好,每天一群人有说有笑,一起吃饭一起睡觉,怎么都不会有被抛弃的感觉,偶尔谁花点钱买水果还可以大家分着吃,我们睡格子铺,我上面睡着全儿,他说他全家都靠他生活,家里的爸爸妈妈都老了,哥哥姐姐却并不管他们,于是只有他这个儿子会寄钱回家,他也并不想回去种地,可是父母是责任,过几年在城里找不到老婆也就只能回去了。全儿是个很乐观的人,态度也超级好,说不上多喜欢,只是我觉得这样兢兢业业的全儿,代表了大部分寄居城市的农村人,可能他们并不开心,也没有资格骄傲,可对未来的憧憬从没有失去过,以前喜就说过,留下来的都是满怀希望的,不然早就走了。直到后来我们一群人放假出去玩之前,全儿都是开心的......
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第三十二天
2015-10-10 周六

学习正式结束了,我不知道这个课程对我帮助有多少,但是我至少知道了的对我来说,所有人都不需要我,我离开多久对这个世界都没有影响。今天自然醒出来法拉盛吃了午餐,然后去著名的lady m吃蛋糕,可丽饼蛋糕太赞了,全星推荐。吃饭又是法拉盛朋友一起吃饭,吃了还去唱歌一直喝酒直到喝吐,每次喝酒都会越喝越冷,每次都会越来越心寒,这个世界有什么是真正的在意,当我失去价值就不会有人在意我的存在。我知道我对任何人来不算什么,想到这里又好想哭啊,我只是这个社会的一个可有可无的零件,真的流泪了。在示人的幸福生活之后,我算什么,我有什么,苍惶的坐上地铁回家,入夜的纽约没人在意我。
想起在青岛做按摩的日子,我们几个师兄弟在我的带领下跑去啤酒节,到了才知道居然要买票,管他呢,我会逃票,我也是他们跟着我翻墙而如,小三说他想在啤酒节上喝得烂醉然后找一个姑娘,我们都笑话他这点出息,而我也知道实际上这是不可能的。一群人打打闹闹的在啤酒节上逛着,原本我并不知道这样带他们出来的日子会发生这么大的事情。全儿,竟然会死在这里。本来大家开开心心的走着,我们都舍不得喝酒,看看就好了,或者捡起别人喝剩下的啤酒,尽管如此,我们还是很享受这样的气氛。直到我们发现全儿不在了,直到我们寻找的时候看见一堆人围着,听到全儿的声音:求求你们,我再也不敢了,让我走吧,求求你们了。我们看见全儿跪在人群中间不停的磕着头,知道磕出血来,而边上的人一拳一脚结结实实的落在他瘦弱的身体上,我们急了,扒开人群想去把他拉出来,可是那个女的高跟鞋无情的踢在已经满脸是血的全的头上,我们叫着不要打,没人听得见,我们看着全儿再也磕不动头,求饶的声音越来越微弱,等我们到了人群中间,他已经彻底不会动了,我们疯狂的摇着他,想让他醒过来,他没有,逐渐冷去。我们没人敢去反抗周围的有钱人,我流着眼泪想去理论,被同伴硬拉住,他们说,算了,我们是下等人,头一次哭得连自己都不能相信。后来我们知道,全儿捡起了地上的 一个皮包,那些有钱人说他当时想拿走。可是我们没有一个人相信全儿会这样。他的命换来了3万块钱,只是3万,只是3万,我听说全儿的表哥拿钱时竟然连声说谢谢,我不知道这个世界为什么会如此的不公平,可这样的记忆,让我彻底痛恨钱,记得从那以后我觉得消费就是错的,我不明白何以一个生命可以这样的衡量,我不明白人类何以如此的对待人类……
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第三十三天
2015-10-11 周日

昨晚和温州老乡喝酒,喝得酩酊大醉,一路吐回家,到家已经是3点多了,躺下瞬间睡着。今天居然又去和同学约了唱k,又是法拉盛,一个下午唱歌打牌,又喝酒,不过倒是不多。一直唱到8点才去吃饭,吃饭吃到10点多,我觉得这已经有了在温州生活的感觉了,肚子明显大起来。吃完饭答应了去帮别人拿行李到墨西哥,没想到居然是一个28寸的箱子,当即想发火,忍住了,觉得答应了就一定要做。憋着火拉着巨大的箱子穿越整个法拉盛,queens,到曼哈顿,回家又是12点半,不过大家都没有睡,而且还有2个人没有回来,难得这次遇到的全都是夜猫子。和他们抱怨了几句,也就开始洗澡睡觉了,想想明天就是最后一天了,不免惆怅起来。
很多年前也是如此的惆怅,从全儿死后,我们的生活开始有点沉默了,我上面的床始终空着,偶尔几次大家说笑也总会突然沉默下来。我知道他们并不是因为全儿的离去,而是对自己身份的悲哀。很快一个月过去了,我拿到了400块钱,我有了回北京的路费。和老板娘说我要走了,她并没有挽留,可能也是一开始就知道一个大学生怎么可能会留下来。和大家一一告别,我买了好多水果留下来给他们,其实越穷越重感情,只是一个月,大家已经家人一样了。不知道是我运气好还是世界本来就是如此,之前喜,银子他们也是这样。我总是遇到瞬间成为兄弟姐妹的事情,以至于越来越偏激的把这一切当作必须,如果不,那么就是别人不对。我走时和全儿的空位告别,不知道是谁,开始抽泣,大家竟然都哭了,憋了很久的眼泪,为了全儿也为了自己,其实大家都知道,无论哪天发生什么事情,我们中的任何一个,其实也就是3万块钱而已。走出按摩店,我无比的惆怅,本来就是想自食其力的过一段生活的,却让我看到了好多好多社会底层的故事,我不知道他们在我走后会怎么生活,可能依旧继续吧,师傅过来和我说,大学生太多了,工作也不好找,他没有好好教我,不过这手艺也已经够吃饭了,就是累一点,如果以后没工作了,就做这行吧。我一个月没有和师傅他们说太多我的家庭生活,这会想说却说不出来了,哽咽着,只说出了师傅保重,乐民过来和我说他后天也会走了,以后保持联络,那个年代手机并不普及,我把我学校的通信地址给了他们,说以后大家都保持联络吧。可这次离开我就再也没有他们的任何消息过,可能都混的不好吧,直到很多年后我回到这里,店也早就不在了。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第三十四天
2015-10-12 周一

今天是最后一天了,明天的飞机飞墨西哥,地铁卡里就剩下2块多,差不多刚好做一趟地铁明天去机场,起来就是开始重新把这一个月摊开的东西打包,感觉像是把这一个月的生活打包一样,这人生中多出来的一段,或者说又是人生中多出来的一段,对纽约从陌生到熟悉,对纽约的人从孤单到朋友。这一个月像是经历了一生。打完包,从家里出来,步行到朋友在的hi new york青旅,穿越中央公园,到了秋天这里变得好美,金色的落叶像花瓣一样慢慢的飘落,阳光明媚而温暖。带着朋友去了趟哥大,去哥大好多次了,今天第一次看见圣约翰神明大教堂,比第五大道那个精彩多了,边上有一个很复杂的雕像应该是个神话故事,就把这个雕像当作今天的照片吧,本想放教堂的,但是觉得还是雕像好玩。不过更好玩的是在雕像边上居然闲庭信步着一只白孔雀,没人看着也不像是野生的,就这么突然出现,也完全不怕人,惊叹纽约街头什么都有。到哥大和小潜打个招呼,说明天就走了,她居然从家里又出来了,于是坐在哥大台阶上大家长聊天,直到整个学校灯火璀璨。她带我们又走了一次哥大介绍了一遍,路上的人总是特别的珍惜每一次见面的缘分,世界是圆的,走来走去总会遇到吧。告别朋友,说了声来生再见,一个人回家路过86街的地铁口,想起第一天来时的窘迫,觉得自己好可爱,纽约,怪不得芒说,她不想离开这里。街上这一切熟悉的东西都将离我而去了,这一个月算一辈子么?我不知道,但用房东的话来说,我这一个月过的太丰富了,她在这里呆了这么多年都不如我对纽约的熟悉。
最后,不写自己的故事了,想起很多年前很喜欢的一首歌叫《痛苦之海》那时很喜欢很喜欢歌词,觉得是对每一个旅人爱情的歌唱,那年应该是我10几岁的时候,因为旋律而喜欢上这首日本歌,找了歌词,最后自己补完的,或许只是看歌词无法明白这份感动,可那年我,因为这首歌落泪好多次,就像现在的我一样,窗外已经是深夜,今晚星星陪了我一个小时。
《痛苦之海》
漆黑的夜空把两人分开
是为了令相互呼唤的心
能够坦诚相对
当卸去外表的粉饰
失去一切时
便会发现自己的思念
风啊
我会面对一切
我们可以一起同赴痛苦之海
相信你会为我带来喜悦
海上狂岚风暴的出现
只是为了令人觉察爱的存在

独自在森林的树下
摊开双手
你看
梦在从树叶的间隙……
透进来的阳光里晃动
神话的风在吹
轻抚发端和指尖
悲伤的事 痛苦的事
在阳光里散发辉彩
那么
太阳会照耀前往遥远国度的我吗?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

第三十五天
2015-10-13 周二

纽约的旅居生活正式结束了,为期34天半,从孤单到不舍这个城市,就是地铁老是延误很讨厌,纽约大致交通时间都是以小时为单位,晚了最好不要出曼哈顿以外的地方,就是曼哈顿130街以北也最好不要去,不过一般问题也不大。住宿1000美金,学费1600美金,电话卡40美金,地铁月票116美金,其他吃饭买东西娱乐喝酒等303美金,一共花费3059美金,彻底体验了纽约的生活,至少对纽约的大致状况,哪里有什么,纽约人的生活状态,以及怎么走怎么玩,掌握差不多了,感谢芒神的信息支持。开始墨西哥旅程。这次一个月的行程比马耳他时好得多,当然,自己的英语也好得多了。我不知道以后再来纽约会怎么样,会是在什么时候,只是觉得这一辈子有点短,才活了一个月就要轮回了,而且这一辈子是孤单一个人的。但是,正是一个人才会有那么多动力那么多时间去探索这个世界,才会有那么多心思去记录这么多文字,看着机场来来往往的人,想着第一次一个人出国时的情景,不禁想去帮助那时那个紧张的小男孩。这么多年,我依旧过着没有明天的生活,虽然井然有序,却总是担心不可持续,本想今天说说自己以前一份不为人知的工作经历的,但是还是看新一季的英雄重要,以后有空再写吧。其实这个方法也挺好,通过一天又一天的游记,把自己的人生记录补完,写下来就不用费脑子记了吧,反正我脑子也不好,腾出点空间可以学点别的,纽约,再见。

本篇游记共含32216个文字,35张图片。帮助了游客。 举报

两年前去过一次这里,给我留下了很深的印象,希望有机会可以再去,谢谢楼主的分享

2016-09-13 17:26

引用 路上的小单 的文字:

从头到脚的距离有多远?今天情绪低到低谷,好多莫名奇妙的念头和想法像一团怨气一样缠绕着我不散去,早上起来看着窗外忽然有一种被囚禁的感觉,偌大的纽约市,各种人组成的地方,可是为什么我觉得融入会这么难,读了会英语,去学校,周围逛了一圈,开心的上课,下课,都是一个人,站在街头茫然的如同1900面对下船时的情景,他说,键盘只有88个键2种颜色,可是这么多街道该去哪里?

lz的文章一直有股淡淡的忧桑呢 年轻的时候尝尝会介意一个人 一个人去图书馆 一个人逛街 一个人旅行 年纪大一些后就会觉得有时候一个人也蛮好的 有句话说得好 mejor solo que mal acompanado

2016-09-14 12:16

引用 路上的小单 的文字:

每次都是如此,刚刚爱上一个城市,就要离开了。或许从害怕到躲避到爱上到离开,这本来就是和人与人相处的过程是一样的

很喜欢你的文字 楼主不如出书写小说吧 我肯定买

2016-09-14 13:55

你好!看到您的游记写的很不错,能否提供您在纽约的这家住宿地方,我也打算去纽约游玩一个,当然如果有更多的提供参考,纽约住哪里比较经济实惠。
                                              非常感谢亲

2016-09-16 11:53

引用 meimei+ 发表于 2016-09-16 11:53:07 的回复:

你好!看到您的游记写的很不错,能否提供您在纽约的这家住宿地方,我也打算去纽约游玩一个,当然如果有更多的提供参考,纽约住哪里比较经济实惠。
                                              非常感谢亲

回复meimei+:我是airbnb上定的,说真的不推荐,太贵了,住在上东区并不划算

2016-09-17 00:05

引用 Monicaca 发表于 2016-09-14 13:55:43 的回复:

很喜欢你的文字 楼主不如出书写小说吧 我肯定买

回复Monicaca:谢谢啊,出书倒是说笑了,我的文笔实在是不行,倒是你让我坚定了把其他游记写上来的决心,谢谢

2016-09-17 00:06

引用 路上的小单 发表于 2016-09-17 00:05:17 的回复:

我是airbnb上定的,说真的不推荐,太贵了,住在上东区并不划算

回复路上的小单:谢谢啊!我再找找看看

2016-09-18 16:00

人生的意义真的就在于看看不一样的世界啊。

2016-09-19 15:51

引用 胡儿hqd 发表于 2016-09-19 15:51:09 的回复:

人生的意义真的就在于看看不一样的世界啊。

回复胡儿hqd:可惜世界太大了

2016-09-19 23:10
返回顶部
意见反馈
页面底部