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以石之名-美西国家公园游记

  • 出发时间/2016-05-10
  • 出行天数/18 天
  • 人物/和朋友
  • 人均费用/10000RMB

基本上确定了一天一张照片,一大段文字的风格,决定就这样持续下去。去年在纽约生活了一个月后就一直记挂这个国家其它的城市,美国是个神奇的国家,一个以自由为根本立国的国家却是由清教徒组成的,或许是我们曲解了自由的含义。从一个只有石头和树林的空架子到今天的世界老大,它又经历了多少沧桑,可能100年以后美国也会衰弱,可是至少现在,我站在世界中心的领地上,如当年的大唐。btw我所有的游记照片都是手机拍的。

第一天
2016-05-10 周二

第一天,在飞机上。
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第二天
2016-05-11 周三

出门越来越不觉得开心了,或许是对远方的期望度,或许是对旅伴的期望度的问题。
上海出发走许久未走的浦东机场,11个小时到洛杉矶,我发现自己更加喜欢长途飞机,因为每次都希望时间过的慢一点,让我坐久一点,感觉在飞机上的自由是哪里都没有的。
洛杉矶出关,我预备了3个小时转机去拉斯维加斯,出海关时又是各种废话耽误了一会,没想到海关之后遇到了随机的行李检查,排了我一个多小时的队伍,心急如焚,排到了工作人员看我就一个10几升的背包,问我行李在哪,我说没有,居然就说不用检查了走吧!!!fuck美国的官僚主义。
赶上去拉斯维加斯的飞机,跟小伙伴联系了一下,登机,顺利到达拉斯维加斯,这里果然赌城,机场里就已经到处是老虎机了。到机场接客区等了一会,看到一辆白色的大切来接我。上车各种聊各自情况,瞬间好感倍增,之前担心队伍里唯一的女性闷闷姐,会太过精致,没想到,立马就提议晚上不吃饭了,一起去超市买点东西吃吃,大家习性竟然如此一致,太开心了,心情好,什么都好以至于他们说看秀,立马答应。火速买了blue man的秀,就是英特尔的广告里那三个黑衣蓝皮肤的人。我们买了最便宜的票加税71刀,去接最后一个小伙伴,一个深圳的帅哥。
blue man show 相当好看,我们可能来晚了,又没什么人,被安排在了二级位置,赚了。各种搞笑各种音乐,高晓松说的没错,来拉斯维加斯不赌博就应该看一场秀,其舞台效果出众,只是完全get 不到外国人的笑点,他们全场无尿点的在笑,最后的时候全场爆彩纸兴奋点点燃。
因为后来汇合的哥们自己一个人先来的,租了一辆野马敞篷。看完出来看到车,我和闷闷立马抛弃晓俊,去野马上一通拍照,坐着野马去机场还车,荒野上的晚风温暖舒适,远方的月亮离地平线很近,这个山谷里的城市坐落在荒原里,很佩服美国人民能在如此荒凉的地方造出这样一个以消费为主导的不夜城。我到一个地方最大的爱好是逛超市,拉斯维加斯竟然沃尔玛这样的大型超市都是24小时开的。在超市买了离开纽约后就日思夜想的洋葱面包圈,开回酒店,其实拉斯维加斯的酒店也没那么贵,56刀一个晚上,还是2个1米8的大床,拉斯维加斯也就没有条件差的酒店。4个人聊天各自的情况以及人生观,一直到深夜3点。
一个好的开端就能让整个行程都好起来,对于美国这样必须组队才能玩得好的国家,除了好队友又有什么能让更加让人欣慰的呢?
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第三天
2016-05-12 周四

记得很多年前,那时还喜欢看书,因为没有别的途径获取文字,看到一句话,有风的日子,不妨出去走走。
今天的拉斯维加斯,有风。戴着酒店标配的耳塞睡觉,果然跟晕过去一样。起来用自带的咖啡机喝了杯咖啡,稍微有点醒过来,已然10点半,吃了面包圈,4个人出发去东北90公里距离的火谷公园也就是红石保护区,这是州立的,也是州里唯一一个保护区。
车不多,阳光很大,我们一路聊着各种人生理想晓俊和闷闷貌似都是第一次约伴穷游,兴奋的不得了,说这样太好玩了,长见识。几句话就好像突然击中了我,多少次了,多少次了在旅行中听到这样的话。为什么我就失去了这样的心境,总觉得一切都是过场而已,总是说人生若只是初见,或许对于这个世界,我也是失去了这份初见的心吧。
开了一个多小时到公园,需要买票10刀一辆车,之前都是一路的黄土色,进入公园一下子变成了一片红色,这个公园成立于1935年,覆盖面积达14120公顷,此地曾被当地的原住民印地安人认为是圣地,所以,在红色的砂岩之上还留有许多的壁画,壁画的内容包含当时的印地安人的生活及大自然的变化等,有些壁画已经有8000年的历史了。旅客服务中心会放映介绍公园的多媒体短片,介绍这些的壁画,及公园内的生态环境和历史。
奇特的景致让火谷州立公园成为了多部好莱坞部科幻片的取景地,比如1990年阿诺·施瓦辛格主演的《全面回忆》,1994年的《星舰迷航记VII:星空奇兵》,2007年在中国创造票房神话的《变形金刚》等。
在公园里开了一圈车,我们看到远远的一个湖,打算开过去游泳,可是看山跑死马啊,愣是开不到湖边,王辰提议说去奥特莱斯吧,闷闷兴奋了,晓俊兴奋了,我没有,不过去看看咯。
驱车前往奥特莱斯,一路上闷闷不停的声明晚上一定要去看猛男秀,我们都给她数着提的次数。奥特莱斯逛可以一圈,没有什么特别一线的牌子,于是那几个兴奋的人都没买,反而是我这个没兴奋的人买了一件d&g的卫衣,才8美金,不买觉得对不起自己。
炎热的拉斯维加斯,人不是很容易饿,我们是一天一顿的节奏,去唐人街吃了一碗汤面,顶上一件d&g的价格了,就回程去给闷闷姐完成猛男秀心愿了,买了尺度最大的票,她一个人去看54刀,买票时给她测了心跳90多每分钟。之后就是磨时间等10点半开场了,我们逛了会赌场,晓俊21点输了100刀,算是尽了来赌城的义务。安然送心跳加速的闷闷姐进猛男秀,我们则去寻找脱衣舞酒吧,可是实在找不到划算了,还是很屌丝的回酒店了,这就是人生啊。
昏暗的酒店房间里,外面的音乐在空气里低沉的震动着,王辰做我的思想工作,来这里了打电话找个全套也是应该的吧,不过100美金。严词拒绝,作为原则之一,实在过不了自己这关啊,本来就已经没什么可以遵守的底线了。悻悻然王辰粘枕头就打呼了,晓俊和闷闷一个房间的,所以他去接看秀的闷闷回来。我则对着窗外又开始热闹起来的赌城感慨起来,不知道这算不算我的悲哀,这次组队的小伙伴我很满意,可是质疑自己旅行意义的次数却越来越多起来,我该如何过完剩下的日子,总是说我活的太久了,想想或许潜意识里就是想自己能突然变老了,跳过那段必须面对却又不想面对的孤单生活,我总是无法相信这个世界会给我幸福的影子,尽管有人爱我尽管我其实并不孤单。
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第四天
2016-05-13 周五

每天晓俊都想计划着什么,却总是被闷闷的晚起和拖拉打乱,而我自然也是晚起赖床的。带着睡皱起来的双眼惺忪上路,离开繁华的拉斯维加斯就又开始进入荒漠,林星的绿色植物都是针叶状的。一路开着各种玩笑,唱着歌,突然眼前出现了一个巨大的湖,LAKE MEAD,是为了纪念 DR.MEAD!他是美国著名的水利工程师,胡佛大坝就是他生前最后一个项目,这个湖也就是因为胡佛大坝而产生的水库。这里是一个很大的码头,停着各种游艇快艇,停车看看,没想到觉得湖水太美了,大家决定就地租船玩一个小时。去登记的时候怎么看觉得一个小时不够,租了2个小时一小时50美金11块钱的保险,6块4的税。我动员大家租了paton类型的船,因为比较装逼,看起来像游艇,问我们有没有船驾驶证,傻眼了,都没有,弱弱的问汽车驾驶证行不行,居然说没问题,牛逼的是我们每个人都有2个以上国家的驾驶证,拿船教了一下,太简单了,就一个前进后退加方向盘。买了箱啤酒火速上船,这里据说旺季会坐满人,而现在这里一个人都没有,我们撒欢的在湖上开,音乐开到最大重低音效果。这个湖太美了,蓝得如同宝石,底下的鲶鱼大的都成精了,这个湖真心很大,又清澈,美国对环境的保护还是很令我赞叹的,基本上没有什么护栏没有什么墙,就是靠几个图标,或许也是多年的惩罚教化出来的吧。我们在船上各种拍照努力营造出游艇效果,装了一下午的逼后心满意足的离开。
5点开到7点多才到sedona,这是一个极美的小镇,不知道什么原因,所有的房间都满了,在镇里吃了顿8块钱的泰餐,就驱车到2个小时以外的holbrook住,还因为厨师下班了,我们蹲在路边吃的。美国这个国家地广人稀,几乎都没有什么人,到处空旷的荒地人类聚居的城市与城市间都很远,不像中国几乎无缝连接,而这样的国家能是世界第一,在我的认知里还是匪夷所思的,或许我停留在大生产阶段吧。
晚上的盘山路到holbrook这段是我开的,一天我都很high很开心,觉得这次旅行旅伴很好。可是为什么,为什么,晚上又抑郁了,整个世界灰色了,哪里有什么希望,我尝试着找原因,可是每一个原因都经不起推敲,明明什么都没变。是因为美国的空旷导致我的空旷恐惧症引发的么,还是因为我活着。
在汽车旅馆里住下,突然觉得我应该在这里吗?我应该在哪里?抑郁了就会想有人能爱我,有人能关心我,可是我不能表现出来,我不能让别人看出来我抑郁,不然会很奇怪吧,表面一样,让这个抑郁无助的我躲在里面,又很渴望大麻,那样我就不会孤单,我就不用害怕了,闭着眼睛就会有很多人陪我。没有色彩的世界却要强迫自己能感受色彩,躲在被子里,快点睡着就会回到那个梦境中的世界,所幸我长这么大只做过一次噩梦。
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第五天
2016-05-14 周六

这个和我一体两面的阴影一旦来了就不会轻易走,当然,突然走了也不会事先和我打招呼。而他却是始终在身体里面腐蚀着,面对世界的那一面依然阳光灿烂。
被尿憋醒,闷闷和晓俊还在他们房间睡觉,我和王辰出门找早餐,这个小镇的边缘都是motel,典型的美国风格,空旷的空间和低矮的房子,一旦有温暖的阳光,一切都会温暖温馨起来。在隔壁餐厅吃过branch,驱车去石化森林公园,导航把我们带离了公路,本着越野精神,我们愉快的在颠簸的土路上飞驰,直到铁路出现在我们面前才知道我们走错了。回时右后轮胎爆胎了,于是我来了人生的第一次换胎,倒是不影响心情,我们继续前往石化森林公园。进公园买了80美金的美国公园年票,这是世界最大的硅化木公园,亚立桑那州在远古时期大约两亿年前, 曾经是恐龙的故乡。那时,这里有大片大片的绿色森林,是恐龙的乐园。后来这块土地洪水泛滥,树木被沙土及火山灰覆埋。被掩埋的树木长年缺氧,浸泡在硅化水中,便逐渐转变成了石化木。色彩非常丰富,其实也不是非常大,开车转一圈也就10分钟。
出来我们的任务就是去搞定轮胎问题了,好在刚好有租车公司的分店。晚饭过后回房间,算帐都算了1个多小时,把之前的钱都清了,目前为止花费4000人民币。夜半无人私语时啊,只能买酒喝了3个男的喝酒聊天,无话不谈。
直到喝多了,抑郁挥之不去,其实我是为什么?想快点结束这段行程了,好思念远方的人。
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第六天
2016-05-15 周日

亚利桑那的风吹进来温暖的阳光,一睁眼9点40了,10点钟结束早餐,于是5分钟之内洗漱穿戴,下楼吃饭。早餐不怎么样,凑合吃饱,闷闷他们又墨迹了一个小时出门搞定轮胎的事情。
你说一个人会被回忆所累吗?还是会因回忆而幸福,我总说回忆是财富,可为什么总是记得自己被伤害的时候。在一个圈里,我们是果也是因,我们是因也是果。
找到almo指定的修车厂,换轮胎也花了不少时间,因为保险已经买了,到不用花钱。我找了个角落坐下来等,角落有温暖的阳光,5月的美国出人意料的寒冷,闭眼抬头脑子里一片空白,想着不远的将来我是不是会想起来曾经在美国的小镇里这么坐着晒过太阳,他们三个人不知道去哪里了,突然决定喝一杯咖啡。
喝完咖啡回到角落,王辰在逛商场看衣服,闷闷在车里看韩剧,晓俊则看着闷闷,角落的树很绿,在阳光里分外的郁郁葱葱,我其实很喜欢这样的等待时光,类似等火车,等人,一群人被迫享受的闲暇,不需要为自己的不作为而自责,不需要去思考每一分每一秒是不是在浪费。我是不是平常活的太焦虑的,一旦有一点时间哪怕看着树在风中的律动都觉得是一种放松。每个人都说我应该很开心,因为没有什么需要我有压力的事情,可是只有我自己知道,我的压力大过常人数倍,那个阴影一直跟着我,告诉我你不可以放松,不可以容忍自己有一秒钟的不作为。
搞定轮胎,需要我们自己先付账然后还车时退。马不停蹄赶往大峡谷,进门用的是在石化森林公园买的年票。由于科罗拉多河穿流其中,故又名科罗拉多大峡谷,有地质时期代表性的生物化石,故有“活的地质史教科书”之称。科罗拉多高原为典型的“桌状高地”,也称“桌子山”。这里的景色着实让我说不出话来,不自觉的开始吟诗,文字和照片都不足以描述这初见时的壮阔,我们从南门进去,停车在lot a步行去观景点,这里很大一天走不完,里面景点间有免费的穿梭巴士。一路看过去黄昏时走到大峡谷的泥墙小屋废墟,在13世纪印第安人是开发这里的最早的主人。但大峡谷的天然奇景之为人所知,应归于美国独臂炮兵少校鲍威尔的宣传。他于1869年率领一支远征队,乘小船从未经勘探的科罗拉多河上游一直航行到大峡谷谷底,他将一路上惊险万状的经历,写成游记,广为流传,从而引起美国朝野的注意,于1919年建立了大峡谷国家公园。现每年接待300多万游客。
据说在十六世纪,有一个叫科罗拉多的人为了寻找传说中的七座黄金城,从遥远的地方跋涉到此地并发现了大峡谷,科罗拉多大峡谷之名也由此而来。
印第安人传说,大峡谷是在一次洪水中形成。当时上帝化人类为鱼鳌,始幸免于难。因此当地的印第安人至今仍不吃鱼鲜。实际上,刻凿大峡谷的工作,并非一朝一夕之功,而是经历了几十亿年的漫长岁月,而且至今犹未停歇,直至永远。人类不能觉察每天镌刻的进度,但时间的演进,却显示了令人不能置信的景色,不过关于雕刻大峡谷的大洪水并非没有可能,其实在差不多时间欧洲世界也有类似传说,就是诺亚方舟,而中国同样有大禹治水的故事记载着这次大洪水,所以历史总是通过各种细节互相映衬着给出一个框架,而真相只有被掩埋在过去的人们才能知道。
出来去小镇page住速8,115刀一个房间,美国的速8比中国的好多了,还有健身房游泳池之类,边上有一家长城饭店晚上9点多了只提供剩下的自助餐一个人10刀,其实走进这家餐馆好亲切,当初布拉格中国餐馆都是这个暂时比如双捷家,陈佩妈妈家。回到酒店又是半夜了,洗漱,躺下开始写字,也来不及七荤八素的感想了,明天的事情就留给明天的我去感想吧。
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第七天
2016-05-16 周一

速8里很多印第安人服务员,稍微晚了一点,早餐收摊了,拿了几片面包出发,离开佩吉往南几分钟的车程到马蹄湾,本对这个景点毫无概念,直到现在悬崖上看到这个形似马蹄的河谷,看到底下岸边有人乘船过去露营时突然意识到这就是科罗拉多河的一段,也就是那个我看一次哭一次的电影《荒野生存》里克里斯独自划船去墨西哥时遇到那对情侣的地方,于是好多感慨油然而生,突然也好想划着船从峡谷地国家公园顺流一直入墨西哥…河谷里有很多船在慢慢漂流着,上面的人兴奋大叫着和悬崖上的人打招呼,觉得自己好low啊,理解克里斯看着城市时的迷茫,我该在景色里,我该是景色,而不是游人。马蹄湾又是一个相机无法收纳的景色,照不全,也表现不了它的美,或许有一天我也可以在科罗拉多顺流而下,去寻找我该在的地方,而回忆就会成为我一路的陪伴。
继续向北,过了佩吉就是wahweap,科罗拉多河中的一个湖,得用国家公园门票。美国的自然景观每一处都是如此的壮丽,蓝色的水加上蓝色的天,白云以及黄沙,怎么拍都是一个大片。
此时闷闷一句我们什么时候坐直升飞机,大家开始查哪里坐飞机,网络又不好,打电话搞定了整个行程,英语重要性再一次体现出来。直升飞机最划算的是从拉斯维加斯出发来回7个小时,500刀,在这边的机场出发直升机是199刀25分钟,299刀40分钟。他们去坐199的,我当然不去。花3个小时开车回昨天出来的南峡大门附近的机场体验大峡谷上飞翔,临了,胡晓俊也没去,我们开车去加油。等他们出来的10分钟我竟然在大厅睡着了,不知道是不是太累了,也没开车啊我。
回page夜宿,6点左右,晓俊一直喊回去太早了,应该玩到晚上,我则说真正的玩就应该一群人在酒店喝酒聊天。我不明白为什么人会觉得景色是旅行的重点,或许别人也没错,是我太过于害怕群体感的缺失了。可是这又有什么错呢?在车里我说起越南遇到的云朵,她出来玩就是根本不看景色,有一次和她说起旅行工作,她最后忍不住说,她说她就喜欢晒晒太阳,看看书,逗下狗,没事骑着摩托到处疯。其实我又何尝不是呢,我并不想行走从来不想,我只是想能有人陪着我,陪我喝酒,陪我疯,陪我谈天说地。
夜宿page遇到了点状况,竟然全城满房,运气好问到最后一间汽车旅馆,只能4个人住一间,说到怎么睡的时候有意思了,本来大家出门都是一群人住一间房完全没有问题不需要商量的。可是他们都是第一次出来的,怎么都接受不了,更好玩的是谁跟谁睡的时候,我的原则坚决不和男人一个床,于是我拉床垫到地上,闷闷明明跟晓俊勾搭的,却又要怎么都要面子,闹来闹去的,我说那你和我睡或者和王辰睡,她支支吾吾的跟结巴似的,上次印尼时bibi也是这样,女人啊,都好可笑。最后还是她和晓俊睡,我和王辰分床垫和床睡。可笑
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第八天
2016-05-17 周二

昨晚我睡得很好,我似乎不管什么情况都睡得好只要不是高原,他们睡得凌乱的很?前天晚上在速8忘记了押金100,昨晚还好是回到page的,拿回来了,今天退房谨记了一下。
离开page,驱车3公里到羚羊谷,买的h2o卡在这个城市完全不能用太郁闷了。这里分上羚羊谷和下羚羊谷,我们进下羚羊谷,门口被告知入口要8美金一个人,这里不属于国家公园是印第安人自己经营的,所以通票不能用。停车走进去在景区大厅继续买票20刀一个人,每次进入必须有印第安人带队,所以有批次限制,我们买的票是12点20分。等待时看新闻,明年6月23要出变形金刚5,觉得好遥远,突然想到很多年前,魔兽世界电影的新闻,也觉得好遥远,可是下个月就上映了。生命是怎么流逝的,我们又为什么要任由生命这么流逝,对未来的无法掌握感越来越强烈,回头看看几年的岁月,怎么就过了,和现在的我有关系吗?回忆时像看一遍冗长的电影,自己剪辑了各种片段在脑海里播过。那些日子里的我真的是我吗?看看过去自己的照片都觉得长的不一样,那么未来的我会是今天睡下去的那个人吗?时间到12点20,一屋子人被一个印第安小伙子带着进谷。
是谁第一次发现羚羊峡谷的记录已不可考。据纳瓦荷族的历史传述,这里过去是叉角羚羊栖息处,峡谷里也常有羚羊漫步,这也是此峡谷名为羚羊峡谷的由来。老一辈的纳瓦荷族曾将此地视为静思与大灵沟通的栖息地。羚羊谷如同其他狭缝型峡谷般,是柔软的砂岩经过百万年的各种侵蚀力所形成。成因主要是暴洪的侵蚀,其次则是风蚀。该地在季风季节里常出现暴洪流入峡谷中,由于突然暴增的雨量,造成暴洪的流速相当快,加上狭窄通道将河道缩小,因此垂直侵蚀力也相对变大,形成了羚羊峡谷底部的走廊,以及谷壁上坚硬光滑、如同流水般的边缘。
看完下羚羊,我们已经不想看上羚羊了,去大拱门。跟着导航,问人怎么走都是错的,一直在不停绕圈,我们决定离开公路上泥路,反正越野车,于是开始在泥路上绕圈。直到我们没信心了,停下来,竟然看见了巨大的彩虹,而且是清晰的霓和虹,闷闷说,上天总是会给我们最好的安排,我们没有找到拱门于是上天就给我们搭了一座彩色的。其实景点与否我觉得已经不重要了,因为美西公路两旁已经让人心醉,笔直的道路,宽阔的视野,红色的土地,深灰的公路,路边的植被,雄浑的云和云间倾泻下来的阳光,这些组合起来就已经是一首赞美诗了,即使只是看路边都看不够更别说不是出现的桌子山。
我词穷的很。
寻找大拱门未果,我们去纪念碑谷,这个有同名游戏的景点,可惜已经晚了,关门了,在外面拍了几张照片,赶往blanding的速8睡觉。美国的速8虽然设施好,但是都比中国贵很多要110几刀一个房间。

住下王辰开始和我聊起队伍的事情,之前,我们都在确认晓俊和闷闷有没有关系,我们两个人各自各种方式确认,晚上我们综合了一下,只是暧昧而已还没有临门一脚,于是,讨论了下为什么,再之后,就是我开始明确说朋友关系比别的关系重要,乱了这么多年了,现在只是觉得自己缺朋友,看着他们互相的关系好玩可以,参和一脚这样的事情就算了。但是既然大家都出来了,谁都没什么事,太浪费了,既然闷闷明确说自己看颜值的,既然王辰这么帅了,唉,各种因素综合一下。总觉得这应该也算是这次旅程中值得我留下来看的东西的,只是晓俊会怎么样呢?还有几天,这就如同一个连续剧一样。
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第九天
2016-05-18 周三

听到洗手间的喷嚏声,醒了,8点半,睡了4个多小时,还行,收拾下下楼吃饭,没想到居然时差一个小时没调整过来,已然快10点了。我们这是一路向东,几乎每天都是往后推一个小时。无奈回房间泡了两袋麦片吃,百无聊赖的王辰只能又去拉屎度日。
出发已经11点,开出去遇到一个加油站,没油了,可是晓俊没加,开走了,开到没办法了,又只能开回去加油,大家问他为什么不加,怎么都不给答案。王辰愤而在加油站点了披萨等15分钟,坐下来不停和我抱怨晓俊,并且当即表示,是不是不泡他的妞了吧,免得油都不加了。
离开加油站已经是1点46了,路上的美景已经无需累述,今天都是晓俊开车直奔古人谷国家公园,我直接就睡了。醒来已经到了一个大农场,美国的农场很有意思很大却没人基本都是大型机械耕作,农场的路都很直,一边是绿色一边是红色。王辰一直在使劲的勾搭着闷闷,一时兴起我问王辰你要不要看**,立刻心领神会说拿来看看,于是开始不停的解说引起闷闷的兴趣,解说的那个一本正经啊,我听的都想笑,明明没有什么可说的也要解说的有板有眼,闷闷则边看边听的津津有味。看着如此颜色丰富的世外美景,听着那些声音,不时的好出戏。
到monticello晚上6点半,算是我们到住宿点最早的一天,今天一直在绕圈,实际距离只往北开了23分钟。镇子太小,只有披萨店,只能又去买方便面吃了,不过买了一瓶伏特加。晚上闷闷去睡觉,我们3个人瓜分一瓶伏特加,他们酒量好,我喝的不省人事了都,吐了2次,牙都吐软了,又好想回家啊。可是回家要面对什么,面对迷茫的生活吗?我其实很不勇敢,很怕进入一种状态,很怕没有未来,很怕连明天都没有,周围都是熟悉的人,每天亦步亦趋如履薄冰,做任何事都害怕后果,而不能一走了之。直到活成不是自己的样子。每一次旅行都是进入别人的生活,也不能保证每次都能成功进入。抑郁不知道什么时候好了已经,不知道下一次什么时候来。
孤单的心态其实我觉得应该每个人都有吧,要不怎么会有那句歌词"狂欢是一群人的孤单"被传唱。可谁能理解我的孤单,我只是渴望能不去害怕被人遗忘,夜晚的美国黑的可怕,半夜醒来被5月的夜风吹的瑟瑟发抖,何去何从,一个连稳定生活都害怕的人还能何去何从啊!
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第一十天
2016-05-19 周四

宿醉醒来,头果然有点痛,吃了个方便面出发,几乎就昏昏欲睡中度过,直到撑不住了在车里睡着,做了一个冗长的梦,梦里我从不害怕。
醒来到峡谷地公园的空岛,景色依旧壮丽只是已经有点审美疲劳了,无非是上车睡觉下车拍照了。
峡谷地出来去拱门,也就是arches national park
走去一个叫双o的景点回来时我们竟然迷路了一下,以至于我们出来已经10点,在moab的四川榕吃了个川菜,23刀一个巨大好吃的鸡肉炒面和一碗难吃到死的馄饨汤。而吃饭,闷闷已经很自然的各自点餐了,不会像刚遇到时想着大家一起点一起吃了。这点让我有点不爽,不过情侣就一定会如此,出门旅行太忌讳这样的小团体了,一共也就4个人。很想很想分开走了已经,若不是租车…我一开始就说了旅行对我来说就是要多一群亲密无间的朋友,或许有很多人就是这样,只有自己和自己的爱人才是人,其他人都是有隔阂的,表面上是朋友说说笑笑而实际上并不去掩饰自己和别人的疏离,我不习惯,我不习惯这样的关系,分离了便不再联络,又何必继续浪费时间呢?还有9天,有地方去我真的就走了,不过转念一想,我当初不也是这样么,李曼在南疆喊了一路的坑爹,胡毅也听我们吵了一路,就是愚人大叔也是一路郁闷,其实大家都一样。
到住宿地bicknell的汽车旅馆已经是半夜1点半,入住差不多是2点了,王辰又开始抱怨起来,抱怨完哥们躺下就开始打呼。我想起一个故事,糖兔子有很多咸梅,它以为咸梅永远都不会吃完,有咸梅它就觉得自己拥有世界,直到有一天它发现已经不够去换一棵圣诞树了,于是它跑过到圣诞树前哭了,圣诞树很生气,可是发完脾气依旧说,别哭了,没人买走我,我等你攒够咸梅。然后是什么?好像是糖兔子再也没有攒够咸梅,好像是糖兔子再也不吃咸梅,好像是糖兔子再也找不到更多的咸梅。
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第一十一天
2016-05-20 周五

他们越来越晚起床了,不过昨晚到的也晚。我和王辰敲门他们叫醒,然后等不了我们两个出去吃早餐。发现bicknell小镇美不胜收,家家户户都种着各种各样的树,小院子也打扫的很干净,还有各种花点缀在小镇里,风一吹还会有蒲公英飞舞,小镇很小从头开车到尾,大概一分钟,只有一家美式餐馆。刚进门就被服务员震到了,好漂亮,短发MM,眼睛像翡翠一样的绿色,走路笑容完全的t,可是就是那么恰到好处。点了6块99的炸鸡送的玉米浓汤浓的成糊状,很好吃就是味道比较淡。王辰意图调戏MM,说你眼睛很漂亮,姑娘特别有礼貌的说谢谢,你是要买单吗?直接把他后面想调戏的话都封杀了,无奈买单走人,这个MM虽然我们就这样见了一面,可是却在我们的嘴里存在了一整天。吃完回酒店他们已经收拾好,出发去几分钟车程的圆顶礁公园,这个公园很大,可是却是以徒步为主的公园也就是说里面布满了徒步路线,景色却很一般。我们只去了天生桥一个景点就算是玩过了,都不爱徒步。
这几天来在公园里遇见的几乎都是老年人,王辰感慨,年轻人都去哪里了,都没得勾搭。美国人的生活其实很紧张,他们生活成本相对于工资水平很低,却无法承受失业,一旦失业那些保险,贷款就都没法交了找工作又不容易,不像中国就业机会那么大,所以美国人活的很焦虑,只有退休了才能出来到处旅行,以至于,我们看到的房车游,哈雷游的人都是老年人。所以作为天朝的年轻人(如果我还能算的话)还是值得庆幸的。
离开公园我们决定直接杀到向北3个多小时车程的盐湖城,在盐湖城休整三天,进黄石,因为沿途的国家公园实在是审美疲劳了。到盐湖城已经是晚上7点半,找了家泰餐,我和闷闷则去隔壁日餐点了乌冬面,12刀,好贵,想念上海的乌冬了都。回酒店,去超市回来又是12点。到这里就又该吐槽闷闷晓俊了,晚上去超市,我们本应该就是各付各的,可是到现在他们已经如胶似漆,钱也不分彼此了。有意思的是,定明天的房间,闷闷却又坚持定双床房,这不由得让我想起在印尼的队友bibi,她们好像啊,同样是有点姿色,言语中充满自信,却又极其害怕被伤害,因为从小的自卑导致长大后倍加自我肯定,其表现就是不停的自我暗示自己是公主是女王,能独立又害怕沦为穷人,怎么去诉说这样的心理呢?就是防御过度。表面上大大咧咧口无遮拦,实际上一直防御着别人对自己的不肯定。心底里深层次的自卑,自己怎么都不愿意承认,但是她们一样都有一个很好的地方,就是只有自己的男人是人,其它人都不是人,有意思的是他们都是找了长的很丑的男人,认定了,就算有更好的在身边也要说服自己原则不可以改变,自己是好女孩,必须从一而终的思想根深蒂固,却不愿意承认。或许这也是中国女人的通病吧。可是作为她们的男人,很幸福啊。闷闷说话都不会和晓俊大声,稍微晓俊一不开心她就用尽方法的去哄他,而对于其他人努力营造出一种平易近人的高傲态度,当然时间稍微一长(比如一天以上)就不会有人再好好和她相处了,疏远的感觉别人也是能感觉出来的。
这里头最郁闷的自然是王辰,一住下来他就一直在抱怨,当然我也在抱怨,以前我从不觉得和情侣玩有什么不好的,最近才越来越明白这点,情侣会自己成2个人的小圈子,大家根本没法一起玩,玩的不开心了,旅途也就失去了意义。王辰怎么也想不明白为什么这样,自己明明比晓俊帅那么多,而且是全方位的优秀那么多,怎么就和闷闷交流这么困难,本来应该3天就搞定的姑娘啊。他不明白,问题不是晓俊,而是闷闷,她只是被自己那种从一而终的感觉所感动,她始终自卑的认定自己是一个好姑娘却又要自我假设自己是一个特立独行的人,只是在不经意间透露出,自己渴望合适且相互依恋的爱情。秉承着这样女王防御的人又如何能有亲密的爱情。背着刺,付出再多也没有用。王辰无法理解,或许对于王辰来说确实好不公平。
我之前约的另一个队伍两男两女也在盐湖城,女孩晚饭时约过我晚上一起打麻将,我知道那两个男的一定不会愿意的,饭后微信聊着,我发王辰的照片给她看,说我们无聊,她一看就说这样的阳光男就是她的菜,可惜啊,他们那边两个男的怎么都不愿意和我们一起玩。突然为王辰感到可怜了,明明很帅又风趣幽默,且愿意说话愿意泡妞,怎么就如此生不逢时。我和王辰坐在床上一郁闷就又到2点半了,睡觉,明天又得在郁闷中醒来,说真的,我已经很想很想回家了,被闷闷和晓俊搞的很不开心,今天去徒步天生桥的时候闷闷在车里等,我们3个一路有说有笑的上去下来,开心的多,这种自卑防御的女人,期望以后再也不要遇到了,或许拥有这样的女人是她们男人的幸运,可是相对于外人,这样的女人真心太反感了,凭什么就只有自己的男人是人啊。
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第一十二天
2016-05-21 周六

盐湖城的第二天,好烦,每天必须11点退房时间才出发,所幸我们没有什么特别紧的行程。
我们换了小美国酒店,高级了很多,下午收到另一个队伍里的球球给的消息,原来盐湖城有世界上第一家KFC,还有buffet,难得。尽管在美国KFC我很少看见,但是作为中国人这简直就是朝圣地,10刀的自助餐,吃了十几块鸡,吃的我都到嗓子眼了。车都开不动。
下午去羚羊岛,羚羊岛是大盐湖中九个岛屿里最大的一个,是游览大盐湖的最佳地点。岛上有羚羊、野牛、野兔、鹿等动物有好多鸟。可以露营、野炊、远足、进行水上活动等。而大盐湖是北美洲最大的内陆盐湖,西半球最大的咸水湖。岛上风光极美,或许是看了好几天的石头山,突然看到这样的水岸斜阳,绿草青山,田园农家的原因吧。
拍了一路照,想到点事情,又开始郁闷了。回程路上跟也在盐湖城的另一个队伍聊天,他们好开心啊一路烧烤,帐篷,四个人住一个房间,亲密如兄弟姐妹,走一路这才是我要的旅行。现在这样,只能说shit。所幸王辰还处的很好。
晚上去跟那个队伍见了下,顺便看了下盐湖城的夜景,其实这也是个不错的城市,晚上的大教堂市政厅还是很美的,另外酒吧也是有的而且很不错。
因为聊天时说起我的咨询师职业,王辰说,你头衔怎么这么多啊,为了泡妞吧,想想我头衔确实挺多,可是又有哪个有用呢?想起之前看过的《怪物之子》里熊彻带着莲,一起去各地拜访宗师,晚上露营的时候百秋坊煮茶喝时对莲说,熊彻什么都独创为什么呢?因为他没有老师,都是靠自己去变强,也就真的变强了,可是这份才能也是他的不幸,谁的话熊彻都不停,也无法给别人建议,自己会的也就会了,却完全不懂怎么教别人。熊彻在帐篷里说自己不懂怎么教人。
突然明白了,为什么自己如同熊彻一样不懂怎么把自己会的教给别人了,是我的幸运还是不幸呢?我总是想抱持着一份传承,可是在这个世界我只能独善其身,我从来没有老师,自己会的也就会了,和熊彻说的一样,我总是告诉别人拿起来不就会了么,又有多少人真的能拿起来就会了呢!
这是悲哀呢还是天赋,我不清楚,只是明白有阴必有阳。
在夜晚的盐湖城一个人走着,不时迎面走过来酥胸半露的女人,这个在雪山边的城市有着自己的激情和隐忍。我买了29号离开波士顿芝加哥的机票,早一天离开,没办法,情侣杀太过凶狠啊。
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第一十三天
2016-05-22 周日

懒床会从一种现象成为一种习惯,现在王辰都喜欢赖床了,11点换了红狮酒店,因为小美国今天的价格是两个房间300多,太贵了。红狮要求3点才能入住,没办法去逛街,才发现盐湖城每年都有户外用品展览,作为爱好者虽然赶不上展览但是可以在遍地的户外店里看看,驱车去rei逛了3个小时好开心啊,买了一件mountain hardwear的神衣,97刀。于是一天也就这样了,晚上去沃尔玛买了好多牛油果,这里牛油果0.5刀一个,太便宜了,在中国很不爱吃,现在怎么就这么爱吃了,想想我就是穷的,当初喜欢吃木瓜是因为在斯里兰卡吃到便宜的,喜欢吃火龙果也是因为在印尼吃到便宜的,太可怜了我。晓俊在房间聊天,闷闷出门去超市给他买东西吃,这几天就是见证了,两个人关系的发展和转变。回程看了下夜景。
今天没什么好记录的,就和在纽约时一样开始讲故事吧,这算什么故事呢?首先我的故事都是真实发生的,就当平行空间的我吧,在那个空间,我用另外一双眼睛看世界,用另外一颗心哭泣,却是真实发生在这个空间的我身上的。

几年前我是一个小女孩,在古城的一个客栈遇到一个男人,那天整个客栈弥漫着一层薄薄的暧昧让每个人都透着微醺的红,男人穿过喧嚣的街道,热闹的大厅,灯红酒绿的酒吧,脚步声在木制楼梯上咔咔作响,直到他推开门的瞬间我回头的第一眼看到他对我笑了。
他只花了两个小时说服我跟他走,我也就这么跟他走了。那时我在做一个好女孩,只有他告诉我其实人用不着这样,或许心里的这头猛兽就是从那时起开始慢慢长大的。一路的沧桑其实并没有几天,却像过了一辈子,直到星空下,他说他感觉到了我的鼻息,说我好重。然后他就走了,就像那个城市飞舞的黄沙,如此有存在感,却一下子找不到了踪迹,只剩下满城的沙泣。
剩下的日子,我像着魔了一样,从小到大第一次,随着这个男人的离去,魂被带走了。无论看见什么东西什么人都无法挥去心里对他的思念,甚至路上看见背影都觉得回头就是他如第一次进门看见我一样对我微笑,可是没有,都没有。少女的心情不是应该像六月的天空阴晴不定吗?为什么我会像南方烟雨的三月。于是只有这个人只有这几天,改变了我接下来的人生,心中那头猛兽慢慢长的越来越大。直到未来我想杀死它的那天,它都没有停止生长过。
那个带有我灵魂的男人除了往后我发疯一样回到江南去找他之后就没有再出现过,因为他很快去了更远的地方,远到收到他一点消息都是奢侈的,远到他只能在他的白天才能走到我的梦里。
我无法描述那一段岁月我是怎么过去的,或者说不敢再去描述,三月就再也没有过去,每天都是烟雨,哪怕这个城市艳阳高照。甚至梦里他都没有放过我,经常梦见他从远方走来,抽丝剥茧一样把我拆得七零八落,在我身体的最深处,拿走那个唯一还在发着一点光的东西,我看着被拆坏的身体充满幸福感,而那头躲在暗处的猛兽沉默的看着我,越来越大。
唯一的希望就是这样的日子肯定会过去甚至上厕所都在数着手指头看着天空回忆他的微笑。不停的问自己他是真的吧,然后傻笑的回答自己他是真的,全然没有在意心里的那个怪物的凝视
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第一十四天
2016-05-23 周一

离开盐湖城,天气变得越来越冷,我能往北走去杰克逊。途中路过熊湖,很大,很美,湖中间甚至有知道满是牧场的巴黎小镇,郁郁葱葱的颜色和越来越近的雪山提醒我们离黄石越来越近了。
其实和其他以前的旅程都一样,在来黄石前我对这个地方一无所知,是在这一路上才渐渐清晰起来的,晚上到达杰克逊,所有的队伍似乎都是沿着盐湖城杰克逊黄石这样的路线来的。
杰克逊不知道算小镇还是城市,可能是黄石必经之路的原因,很是繁华物价也很高,很多有钱人都来这个拥有1万常住人口的地方购置房产。这里也以麋鹿出名,到处都是鹿的雕像和图案,中心公园的四个门都是由美丽的鹿角搭建而成的,工艺品店买的也都是鹿角制品。华人充斥着这个城市,倒是这个地方非常美国,典型的美国小镇的感觉,甚至各个酒店的大堂都可以成为拍照点。
这里住宿一个房间要130刀,王辰惦记着吃鹿肉,我们上街找了一家,一份58刀,于是大骂,鹿而已怎么可以这么贵,各种听不懂的单词。
回到酒店,王辰只能感叹今天吃点什么呢?也就是方便面,饼干,面包的选择而已,他说的跟有几顿豪华大餐在等待似的。看他吃方便面,我吃了个牛油果当晚餐。
周围住的都是中国人,看来黄石里应该中国人居多。别的队伍传来消息,黄石里面冷的不行,我开始担心起自己的鞋子来,太透风了,听天由命了。
夜深,地球另一边的人都起来了,于是我做了一件明知道是赌博的事情,人性如此,在得失之间忽左忽右,所有人都一样。想起自己的趋利避害理论,依照这个逻辑其实很多事情也不难,只要把利害的想明白了就什么都好选择了,无非是某一件事既有利又有害的问题,于是趋小利避小害还是趋大利避大害就又成了问题。在这5月的美国小镇里不由得开始害怕起来,又想回家又不敢回家。窗外星空明亮异常,我背对着太阳心里的阴影无限拉长。
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第一十五天
2016-05-24 周二

离开杰克逊,有点不舍,这个美丽的西部小镇,除了物价高没有缺点。
继续向北去大提顿国家公园,这是一个和黄石连在一起的国家公园,里面到处是熊出没的标志。一路上已经开始下雪,冷风彻骨,六月飞霜,这是何等的冤屈啊!因为冷,我们并没有在大提顿怎么玩,里面都是各种湖早早离开,到莫兰住下,这是一个很有意思的镇子,貌似只有一家住宿,很贵180刀一个晚上,手机已经没有信号了,看来只能靠酒店wifi。
在车上又和闷闷起了一点小口角(因为她说中国陌生人路上遇到不打招呼,这个民族不好balabala的,我自然听不下去,我说中国人隐忍内敛,没什么不对,人际界限清晰啊,你一方面要中国人的道德约束人际清晰,一方面又要欧美人的开放见面陌生人都很热情,又希望热情仅止于此,性开放这些又不要,可能么。以至于她说我怎么什么都要说到性)导致不是很想说话,于是对着满天的雪花想着关于人性。
人的想法和情绪都是一时的吧,随时在变着才会都在追求永恒的东西,比如信念。其实有时候想想也挺有意思的,人为什么会被造成这样,好了伤疤忘了疼,反复无常都成了一个人的正常表现,只有后天刻意的压制或者信仰的洗脑才能造就一个人的长性。
有点不敢想下去,今天同样没有什么好记录的,于是还是继续那个关于我曾是一个女孩的故事吧。


他没有回来,他始终没有回来,我在这样歇斯底里的情绪中过着一天又一天。你知道吗,没有期待的日子如死灰一样,可是也过的很快。而一个远方的期待却可以让你的每一分钟都过的无比冗长。后来他回来了,又走了,现在的我不知道自己何以承受当时的离别,可是我相信他,我相信他就是我这辈子出生的意义。
我去到了他和我提起过的城市生活,我以为这是一个可以让我期待他或者说可以让我感觉离他很近的地方,有阳光有海又有柔软的空气和时光。日子还是在期待中度过,我不知道他在远方怎么样,可是我很好。直到有一天,我心里的怪物突然动了,第一次意识到了它的存在,原来它存在,它一直存在,只是在长大。
每天出门温暖的风都会抚摸我的脸颊,我就会想他在远方会思念我吗?其实那时的我真的有如自己所想的那样还是好女孩吗?我为什么又不去他身边呢,无论多远,无论多难。我给了自己很多很多的借口,每一个借口在很多年后都像刀子一样狠狠的割开我的身体,毫不留情。我明明可以,只是我不敢,只是我不愿。
于是在这个城市里,我夜以继日的想着他在远方的生活,黑暗的猛兽把我拖进万劫不复的世界,我认定他带有了我的灵魂,却又不屑的把我的灵魂扔在了角落,而那个男人在那个鸽子飞舞的地方幸福快乐,没有我,始终没有我。于是怪物终于苏醒了,它告诉我,这个世界是黑色的,那个男人既然带走了我的灵魂和阳光,那么它就帮我创造一个。
我妥协了。
我不在是一个好女孩,听从心中那头猛兽的指引,做着每一件让自己以后都后悔的事情,可是它再也没有沉睡过,我甚至没有意识到自己错了,错了,在阴影里。
终于有一天,那个男人从远方来到我的身边,就像每次来去一样,而那一次却让他看见了我本已习以为常的阴影。他回头走了,步履蹒跚。我站在这个城市的阳光里,影子被拉的很长,心中那头本来毫无表情的怪物,在阴影里不停的狞笑,它知道我无能为力,它知道我只能看着那个男人走远不再回来。然后,然后它代替了那个男人,那个被掩埋的小女孩不再出来。
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第一十六天
2016-05-25 周三

早起,把事先准备的衣服都穿上,因为终于进入黄石了。打开窗感受一下寒意。突然间有童年冬天的感觉,小时候的温州冬天很冷,早上出门总会被一阵透心的寒意弄的伤心,就好像这个世界并不欢迎我一样。站在窗前看着窗外冰冷的空气,黄石的天空凄凉的可怕,小冰粒打在屋顶沙沙作响,阴天更是增添了这份悲怆。想着我的童年是不是特别痛苦,或者可怜,为什么总是想到童年就会觉得伤心,是我太多愁善感了吗?还是我忘记了什么?
收拾了下出发,因为穿的多,我并不觉得冷,况且神衣护体。
黄石天气随时在变,我们出发时是冰雹,开了几分钟就变成雨了,还好神衣防水,只是过了一会又晴了,出了太阳又热,还得脱衣服,拍了会照片,换一个景点就又下雨了,这个折腾啊。还好黄石的美丽不负众望,折腾也值得。
这里到处都是破口喷着热气和温泉,整个公园仿佛是一个炸弹到处冒烟感觉随时爆炸。
在20 世纪50年代,美国勘测局的鲍勃在研究黄石国家公园火山的时候,对一件事感到疑惑不解:他找不到这个公园的破火山口。而且,说来也怪,以前竟然没有人为这件事费过神。很久以来,大家已经知道,黄石公园是火山形成的一一因此有那么多喷泉和其他散发蒸汽的地貌 。火山一般来说比较明显找到。但是鲍勃怎么也找不到黄石公园的火山,他尤其找不到一种名叫破火山口的结构(有一种不大有名、并不造山的火山。 这种火山的威力如此之大:它们一下子破土而出,留下一个沉降式大坑,即破火山口)。
恰好这个时候,NASA决定拍摄黄石公园的照片,测试新型的高空相机。 一位官员把其中的有些照片交给了公园当局, 认为它们可以挂在游客中心。鲍勃看到这些照片, 马上意识到他没有找到破火山口的原因:实际上, 整个公园9000平方公里就是破火山口。火山爆发留下了一个直径将近65 公里的大坑,大得从地面上的任何角度都看不明白。
结果研究发现,黄石公园是一座超级火山。它坐落在一个巨大的熔岩储藏所之上。这个储藏所下达地球至少200 公里深处,上至接近地面的地方,形成了一根超级热柱。热点的热量为黄石公 园里所有的喷气口、间歇泉、温息和冒泡的泥坑提供了动力。
所以黄石独一无二,公园里还有各种各样的动物,随时可以看见熊,狼,野牛等。
我们从南门进入顺着8字型的路玩过去,现在闷闷和晓俊已经会手牵手走路了,这一路几乎就是见证了他们怎么恋爱或者说怎么勾搭上的。一路基本上都是阴天,知道傍晚5点左右天开始大晴(这里太阳下山是9点以后)阳光变得无敌好,于是我们决定把明天的计划-老忠实喷泉给走掉,这是一个间歇性喷泉,这么多年来都是准点喷,忠实得很,可能也是这个原因所以叫老忠实吧。边上还有个老忠实酒店着实漂亮,200到400刀一晚,整个木制结构,都是粗壮的大树干作支撑,里面像loft结构,作为美国国家历史地标建筑,1904年建成以来一直有络绎不绝的游客。大厅放着准确的老忠实喷发时间,其二楼也是一个良好的观景点。
喷泉没有辜负我的期望,只是时间太短,自然喷发,不像那年去新西兰,那个喷泉是人为扔进去什么东西才喷的。
一圈下来感觉累的很,晓俊定了西黄石镇的住宿,早上是他们一张大床,我和王辰分别两张小床的套间。
快要结束了,王辰很感慨,说时间好快啊,于是关灯秒睡。
而我则因为一些意外的心事,担心这几天生活的变化,地球另一边的温州,在我回去的时候,还会一切安好,顺风顺水吗?
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早起,把事先准备的衣服都穿上,因为终于进入黄石了。打开窗感受一下寒意。突然间有童年冬天的感觉,小时候的温州冬天很冷,早上出门总会被一阵透心的寒意弄的伤心,就好像这个世界并不欢迎我一样。站在窗前看着窗外冰冷的空气,黄石的天空凄凉的可怕,小冰粒打在屋顶沙沙作响,阴天更是增添了这份悲怆。想着我的童年是不是特别痛苦,或者可怜,为什么总是想到童年就会觉得伤心,是我太多愁善感了吗?还是我忘记了什么?
收拾了下出发,因为穿的多,我并不觉得冷,况且神衣护体。
黄石天气随时在变,我们出发时是冰雹,开了几分钟就变成雨了,还好神衣防水,只是过了一会又晴了,出了太阳又热,还得脱衣服,拍了会照片,换一个景点就又下雨了,这个折腾啊。还好黄石的美丽不负众望,折腾也值得。
这里到处都是破口喷着热气和温泉,整个公园仿佛是一个炸弹到处冒烟感觉随时爆炸。
在20 世纪50年代,美国勘测局的鲍勃在研究黄石国家公园火山的时候,对一件事感到疑惑不解:他找不到这个公园的破火山口。而且,说来也怪,以前竟然没有人为这件事费过神。很久以来,大家已经知道,黄石公园是火山形成的一一因此有那么多喷泉和其他散发蒸汽的地貌 。火山一般来说比较明显找到。但是鲍勃怎么也找不到黄石公园的火山,他尤其找不到一种名叫破火山口的结构(有一种不大有名、并不造山的火山。 这种火山的威力如此之大:它们一下子破土而出,留下一个沉降式大坑,即破火山口)。
恰好这个时候,NASA决定拍摄黄石公园的照片,测试新型的高空相机。 一位官员把其中的有些照片交给了公园当局, 认为它们可以挂在游客中心。鲍勃看到这些照片, 马上意识到他没有找到破火山口的原因:实际上, 整个公园9000平方公里就是破火山口。火山爆发留下了一个直径将近65 公里的大坑,大得从地面上的任何角度都看不明白。
结果研究发现,黄石公园是一座超级火山。它坐落在一个巨大的熔岩储藏所之上。这个储藏所下达地球至少200 公里深处,上至接近地面的地方,形成了一根超级热柱。热点的热量为黄石公 园里所有的喷气口、间歇泉、温息和冒泡的泥坑提供了动力。
所以黄石独一无二,公园里还有各种各样的动物,随时可以看见熊,狼,野牛等。
我们从南门进入顺着8字型的路玩过去,现在闷闷和晓俊已经会手牵手走路了,这一路几乎就是见证了他们怎么恋爱或者说怎么勾搭上的。一路基本上都是阴天,知道傍晚5点左右天开始大晴(这里太阳下山是9点以后)阳光变得无敌好,于是我们决定把明天的计划-老忠实喷泉给走掉,这是一个间歇性喷泉,这么多年来都是准点喷,忠实得很,可能也是这个原因所以叫老忠实吧。边上还有个老忠实酒店着实漂亮,200到400刀一晚,整个木制结构,都是粗壮的大树干作支撑,里面像loft结构,作为美国国家历史地标建筑,1904年建成以来一直有络绎不绝的游客。大厅放着准确的老忠实喷发时间,其二楼也是一个良好的观景点。
喷泉没有辜负我的期望,只是时间太短,自然喷发,不像那年去新西兰,那个喷泉是人为扔进去什么东西才喷的。
一圈下来感觉累的很,晓俊定了西黄石镇的住宿,早上是他们一张大床,我和王辰分别两张小床的套间。
快要结束了,王辰很感慨,说时间好快啊,于是关灯秒睡。
而我则因为一些意外的心事,担心这几天生活的变化,地球另一边的温州,在我回去的时候,还会一切安好,顺风顺水吗?

第一十七天
2016-05-26 周四

昨晚好像是我第一次住airbnb吧,木屋套间挺漂亮,门口还有烧烤架,可惜没有机会用,早起一个人去了趟200米之外的超市,买了个巧克力酱,想着说对自己好点吧,买个最贵的5刀还是无糖的,那个难吃啊,直接扔掉。出发依旧是午后,进入黄石已经意兴阑珊,沿着8字的北边开,觉得什么都没兴趣,一不小心就到了猛犸热泉,这是一个像土耳其棉花堡的地方,淌着水的金色钙化梯田在阳光下耀眼如宝藏一般,走完这一圈,其实黄石已经没有什么可以值得我期待了,明天的黄石对我来说自己走不走都意义不大了。走到今天开闷闷和晓俊的玩笑他们也欣然接受了,我不知道他们这短短的相遇,离开后会怎么样,会像我和面面那年在敦煌分离那样吗?还是会像当年和小敏在北京那样?或者就像戴明洁和谢智林那样?对于他们来说这是第一次悲欢离合。
晚上闷闷和我说有一个人加他想搭伴后一段路程,不巧的是那个人正好是陈勇,10几年的朋友了,他看了朋友圈,也问我闷闷是不是跟我一个队伍,他说闷闷不愿意和他一起走,宁可一个人也不愿意和男的拼房。我没好意思说闷闷和晓俊就是一路拼房过来的,不过我什么都不说,陈勇这样的老江湖自然也立马猜到了。所以闷闷是爱吗?我不知道,估计他们自己也不知道,这样因为遇见而坚守,如果遇见的是别人,也会坚守吗?太多的不确定了。可是发生了的就是事实,当年在敦煌分开后,也是一样的情况,我信,但是谁又能敌得过时间呢?希望一切仅止于初见,就让这份纯真保持下去,第一次旅行,第一次爱情,第一次分别,对于他们两个人又是何等的珍贵,我想想,如果下一段陈勇和闷闷真的搭伴了,会发生什么?我是指闷闷心理会发生什么?跟这样的老江湖走一路,结局可想而知,她会怀疑这个世界吧,会把我们这一路的聊天都验证了吧,如果这样我想以后她也就会唤醒心中的那头猛兽了。希望不会,希望这份最初的美好定格到永远。其实就算不是陈勇是其他人也一样,常在路上走,遇到这些段数高的行者太容易了,聊起来她和我说因为出行加了哪些人,我发现好多我认识的老江湖都已经加了她的微信了,指望那些人都和我一样,已经沉淀下来了么?怎么可能,所以未来,呵呵。因为这个事情,聊起在北京的生活,那时的年少,多少疯狂和糜烂,又有多少人能真的容忍这些离自己远去。
我们在黄石里完成任务似的开着车,黄石边上有很多很漂亮的房子,我就会不由自主的想,住在房子里的人到底是怎么样的,他们的生活到底是怎么样的,和我一样吗?也会有一样的烦恼吗?他们的生活是不是也没什么意义?我的这个爱好是不是算很变态,总想进入别人的生活,这样的结果会不会就是我没有自己的生活?其实我也不知道自己为什么会这样,是想模范别人生活就不会失败吗?于是又想起布拉格的日子,因为没有自己的生活,而使得那段记忆支离破碎遥远模糊。
我知道自己想的多了就是,抑郁来临的前兆,这个阴影是我阻止不了的。可能我无论如何都感觉孤单也就源于此,总觉得没人会一直陪着我,对于未来某个点的孤单都害怕的如同见到恶魔,比如5月28号到29号这一天因为队伍衔接而产生的孤单。
行致晚上,今晚住宿房车,也是airbnb上定的,坐落在一个极美的蒙大拿牧场家庭,
接待我们的房东看起来是个40多岁的女人,她老公看起来亲爱60岁了,无敌苍老。一片辽阔草原中的房车,可以住4个人,晚上还能看见无敌星空,坐在星空下吃着方便面,只是可惜没有买到酒,这里一望无垠什么都没有,只有孤零零的我们和星空,却不感觉孤单。
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第一十八天
2016-05-27 周五

从房车里醒来外面下雨,我们磨蹭到雨过天晴,牧场的景色大美,和房东聊了很久的天,得知她竟然已经70岁了,比她老公大12岁,最大的儿子已经40多岁了。看起来却就是40多岁的样子,驯马的时候英姿飒爽,妖精的匪夷所思。
开车进入黄石,而我明白今天的行程已经是为了走而走了,而实际上我们也只是在里面开过去而已。
一路几乎没有信号也没有看什么景点。突然手机有了一丝信号,因为明天就跟另外一个队伍汇合了,我就一直在想那时在布拉格意大利前佳亮说这样的旅行好有意思啊,就要跟晓静见面了,我突然想起第一次看见晓静时的情景。于是给晓静发了条微信,她竟然回过来说她查出来癌症晚期。
在tower fall的徒步路上,我看着这几个字愣住了,我无法相信,她给我看她的化验单和照片,她说自己一开始也接受不了现在接受了,问我可以去看她吗?我瞬间哭了。我不知道自己何时把晓静当做一个如此重要的人,除了那次旅行我只和她见过2次,每次不超过一个小时,她总是说让我等等她,等她工作够了,有钱了就一起旅行,我相信她说的。也真的期待有一天我可以把我心中认同的旅伴集合在一起,一起欢笑着浪迹天涯。晓静是个拉拉,本不准备结婚生子,可她心疼父母,她说现在只是想死在父母后面。等我去上海时她应该已经剪掉头发了,不知道见到她我会不会大哭。
回到车上我睡着了。晓俊和闷闷因为找厕所的问题,吵醒,外面雨很大,我睡眼朦胧的看着略带黄色的天空和这个几乎被雨笼罩的空间,突然觉得,这一切好像一部电影啊,这电影就要落幕了。仿佛每个人带着悲伤,带着显而易见的情绪。当然这也就是我睡醒一瞬间对这个世界的解读而已,我并不觉得旅行有意思,只是我除了这种生活方式外找不到自己存在的意义和自己愿意的方式。
为了闷闷上厕所,晓俊折返20多公里,回到老忠实,一到王辰就发火了,这么多天的积气终于爆发了。互相骂人,闷闷竟然动手想打王辰,晓俊自然帮闷闷,我则只能劝架,说实在的,我也很想发火,旅行这么多次,吵这么大架的队伍我第一次遇到,也挺好玩的。明天就要散伙了,今天这么闹一下,大家走的比较洒脱吧。如果一开始闷闷搭上的是王辰,事情又会怎么样呢?所以任何一个瞬间都可以改变整个事件的走向,没人会知道瞬间的未来价值。如果平行空间的我们,闷闷搭上的是王辰,我应该也会是一个看客吧。阳光在树影子里穿梭而过,大家在车上一路无言,其实闷闷这样自我为中心的人,会起冲突是很正常的事情,只是那个瞬间王辰如果搭上了他,晓俊的个性就不会起冲突了。
突然我又对下一个队伍担心起来,会不会也这样呢?而晓静的无常让我想安定下来,就像很多安定的人因为无常而想走一样,我害怕,突然这个四分五裂的生活真的分崩离析了。
晚上住在一个工厂里的airbnb,一个房间只有一张床,我给王辰睡,我睡客厅的沙发。王辰始终没有和他们说话,还好最后一天了。
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第一十九天
2016-05-28 周六

事情总有个结束,可是有些结束却波折的很。起来离盐湖城还有3个半小时的车程,8点半出发一路无话,直到加油站晓俊让王辰结账,又吵起来了,王辰死活要到机场给,最后晓俊拗不过只能到机场。到了机场还是不给,又开始掐,闷闷还叫了警察来,当然警察是不会管这样的事情的。问清楚了也就走了,我们3个人的机票是凤凰城转机到波士顿的,王辰去凤凰城,这一程我们是同一班飞机。下飞机王辰继续挑衅,晓俊和闷闷,没有回应,只能离去了。倒是时候闷闷说了句很搞笑的话,不停的说如果再动晓俊一下她就上去打,最搞笑的是她说自己跟王辰吵架,为什么王辰要针对晓俊,她和晓俊又不是男女朋友。这话就有点侮辱人智商了,都搞的这么如胶似漆了,还说自己没有关系,是个人都看出来没关系都是心生爱意。
到达波士顿,事情算是告一段落,和闷闷晓俊分别,他们继续住一起在波士顿玩三天后,分开各自前往纽约还是华盛顿,我则留在机场等待第二天飞去芝加哥的飞机,那有事另一段旅程了。
黄石之行不算机票整体花销9000左右人民币,第一次组的男多女少的队伍,这一路思考良多。甚至消磨了很多我继续行走的念头,思念也很多很多,好多地方都想着面在我身边就好了,或许这样的思念,只是我个人的一种想象,但是又有多少人和事是可以持续这么多年的呢?然后旅行间的停与走依旧是每天思考的主题,时而焦虑时而抑郁,其实说白了我就是不知道怎么停下来而不是不想停下来。
波士顿机场很小,买了一打甜甜圈,吃不完了。旅行结束,明天开始记录66号公路。

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每次想粗去玩了,就来看看别人写的游记哈哈!!

2016-09-19 11:54

唉,看楼主玩的这么开心我也想去了。

2016-09-19 13:54
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