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尼泊尔游记结语

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她世纪 (北京) LV.18
2016-10-04 11:53 187/6

很可惜,关于尼泊尔,这就是结束了。用我路上一个朋友懒羊羊的话说,就是“事情就是这样”。比原本计划迟到一个礼拜的游记,就这么潦草结扎。有些话不能说也不想说,打了又删删了又加。就连发表时网页也加载不出,这都是预兆。

这之后我可能会去考雅思,去兼职,去做一切同龄人正在拼搏而我又落下的事情,去努力学习日渐消瘦而雄激素继续猛涨不来月经怀疑自己是不是在还没谈过恋爱的情况下马上就不育了。

但是我强烈地感受到我拒绝。

从注册了蚂蜂窝的账号开始,我就在为自己担心。我怕对不起自己,辜负了对自己的期望。每次看到各种精彩的人开天辟地雄风再起,我都暗自害怕,担心自己一个人在月黑风高的夜晚失身,却在次日安静地给自己买颗避孕药。但是作为我自己最大的情敌,我还是嘴里念叨着我不死我不死一步步走下来了,并且三瓶速效救心丸只吃了六粒。

关于我的泊尔的一切,我都是在期末一边三天学一本书一边在网上查好的。很多人都说让我贡献攻略,我有也不给,更何况没有。但我已经把我知道的所有要小心和开心的都写在了两篇没什么阅读量的文章里,身体已经空了。

我身边的人看我天天放下书包就是打字,嚼东西的间隙还要修图,不免要问我是在哪里写什么,而我始终没有给过网址。这也就是我用户名的意义——那是我的世界,真告诉你你也找不到。突然想到王小波也说过一句话,懒得查了,大概意思是,我的胜利和你没关系。

之前我写过一个小说,和所有喜欢欧巴的小女生一样,里面充满了奇特能力的俊男美女。但是后来因为我要收集的资料太多了,比如天文鬼怪风水民俗术语,就给自己找借口把它搁置在了桌面很久。不过这部已经写了两万五千字从没发表的小说,重点不是情爱,而是一个姑娘如何从纯情干净变得独立隐忍。可怜的它后来被我越写越觉得像在记录自己。我也明白为什么自己要写——生活这么苦,我想要点好风景。

即使孩子脑死了,也要有个念想不是?因为小说的主角是个女的,而且是个太不一样的女孩儿,我就把这部没人知道的弃文命名为《她世纪》。烟火缭绕卷起千堆雪,四季如春撩过无数柳。外人看来或糜烂,或夸张,或明净,或无辜,或孤独,或闪耀的地方,说得再多,那都是她的世界。当然也是我的世界。

文中的女孩儿名,我不想对外讲,先称作“秋衣”。别问我为什么,我只是觉得她像。秋衣她太与众不同了,不同到了她的世界好像和时间空间都无关,可你偏偏不能否认她。思来想去,她如此真实,真实到了我身上。我要她活。所以在与时空无关的地方,留了一片黑洞给她,那里她过着她的世纪。

于是她世纪。

如果我老了,每天不知所言语无伦次,嘴里叨咕的那个人名,就应该是秋衣的本名。

我也问过自己为什么每张照片都要加上水印。

真的不是我自私不想让大家把我一共至少十个G的照片当电脑桌面,而是我想在另一个时空,给秋衣留下属于她的东西。秋衣好像长大的我一个幻想的闺蜜,只是我们感情维系的方式是共同悲伤。因为秋衣,我觉得自己不是特立独行到孤芳自赏,不是那个曾经在厕所吃馒头的女孩儿——秋衣也这么做过。

不过和我不同,秋衣永远停留在她愿意的年纪。我则像是吃了成长激素,从高二开始,就像大人一样开始失眠。任何体会过一杯茶水一夜睡不着走马灯一般回顾众多情不自禁不能入睡的夜晚的人,都会在无力回天般怒吼的颤音中编着一个永远不会告诉别人的剧本,想着世界和平众生平等,关心粮食、帅哥和书本。当然最少不了的还是和自己说说话,可是说得最多的话却是沉默。希望能正常一个正常人的正常却被尿憋得口吐白沫想着老子再等十分钟万一忍这一泡之后就睡着了呢?我们都在等一个人,那个人叫十分钟。

每个总睡不着的人都是被暗夜抛弃的星星。一边想着算了别要我了,一边又在几个小时后给自己藏了一个本人都找不到的充满麦浪的梦的黑匣子。在所有睡不着的人周围,世界冰冷得就像一条蛇,寂寞得没有言语。可是上天可怜我们,最后的黑暗次日的阳光,我们最早看见。

失掉了睡眠,我的日子往往要比别人长。浪漫清醒的夜晚没能清走的记忆碎片,让我觉得自己是个垃圾场,饱和到一直倒苦水。每个夜里,我不得不自动清理,恶臭可以有,东西不能留。

为什么要一个人去旅游,这是连我自己都无法解释的问题。一个人的时候我可以在房间里穿得少少的放屁都不用撅屁股;早上照镜子时,我可以大声地告诉自己世界上你最美;每次喷花露水时,可以自恋的垫脚尖觉得自己是山尖尖活着的唯一仙女;闭眼的时候,世界都是我的,我可以和世界上所有的牙医、瘸子、变态和母亲一起跳舞。

很多人说这是逃避,我也不否认。但我绝不苟同我和一般人一样。准确来说,所有人,无一幸免,都口头承认我是个不一样的人。好像我们谈了一场恋爱,在分手时,他说他只是个普通人,而我太意外。

说我逃避的人,很奇怪,又经常说我活得太明白。不论干什么,太清楚的人都是痛苦的。但是我十分喜欢戳破酸奶盖上的那层膜,我就是要把现实像寄生虫一样挑出来,用所有能刺激到它的物质让它蠕动、颤抖、休克。

所以不幸的是我,幸运的也是。你们看到的世界我看到并思考,我存在的世界你们却永远得不到。在你们的世界,惯性是生活的助燃剂,通常二字是行为的落脚石。在那里,有一种表情我最熟悉,那是一种“你刚刚竟然吃屎”的表情。在我给群里发了小黄片,给我的床铺取名张震,在我穿红袜子红内裤的时候的表情。

如果我有自传,我就要把你们这种下意识的面部肌肉无能症作为我的封面,而把我喜欢看着这样的你们如何开口圆场的微笑作为自传里的唯一插图,在任何火热的情节下都放一张。

但就是这样的我,也想有个山山水水不可企及,胸怀坦荡游刃有余的同伴。TA看懂并拆穿我所有卑鄙的小动作,我却能永远愿意给TA讲黄笑话,在下水洗TA的臭袜子之前偷偷闻一闻。

因为近百篇的游记,我成天眼大无神杞人忧天,放弃了我每天的读书生涯。如果你问我从明天起要干嘛,有一点我可以肯定,我一定要读书。

我想看书的最大好处就是逃避,而且是简单的粗暴的逃避。没错,又是逃避。只需要一颗正在泵着血的大肌肉就行了。你现世的压力包袱梳子自尊球拍什么都不用带,看着完全无生命的字,跟着一个你不认识的人,想象着一个你自己或许永远见不到的世界,就这么心甘情愿的被牵着走。走到一个有繁花盛开苦尽甘来,杂草丛生乌云压空,天经地义一鼓作气,无限粘稠蜜上心头的陌生幻境。

然而烂漫的副作用就是,无论眼里是苦是甜,是辛是咸,你小心脏在的那个世界还是那样,合上眼心里的那个幻境还在。这就是读书给我的痛苦。让我偶尔浑浑噩噩异想天开,以为这个世界是幻境,而幻境是世界;又偶尔肝肠寸断泪如雨下,身边皆虚幻,虚幻皆空无;还经常自言自语语又无伦次,我想精彩地奉上我的世界,他人却永远眼大无神;一边冷眼相视高高挂起,一边却发现自己正双手合十唉声叹气;难避免表情糊弄水火不容,因为世界们在打架,自己却缄默无言地深沉。

但是还是移不开眼。生活才是最翻不过险峰,意识才是最逃不过激流,念想才是最挥不去的折磨,人心才是最猜不到的悖论。那里真实到虚幻,虚幻到无关。但是清心静气也好口是心非也罢,还是骗不了自己那个地方还在。丢不远炸不走吹不掉,因为你爱到心尖恨之入骨疼到不行的人们都在那里,有或没有交集的还在生活着。我想任何一个流着血的人都不会放下自己的老相好老克星老熟识,让自己俯视的头颅倔强的抬起——他们说话或者擦肩的时候我可不能不在。没错,读书时的我们是卑微的,低下的脖颈就是我们屈服的象征。那这样我也愿意,因为我在奔跑。

我可以斩钉截铁地说,至少我身边的同学没有一个人像我一样爱好读书,又读了那么多书。我觉得我就像国内安分的小研究员,而他们是跑到国外商学院学金融的代购。但就像我每天都要花两个小时读书一样,我总要等,即使本身等的就是等不到。

很多人说我负能量。这些施主,我敢说我什么也不喜欢却什么都比你深爱。明天会更好的烂梗就像一锅隔夜的罗宋汤,它顶着古怪的名字曾经再有营养现在也是一锅只有味道的汤汤水水。我更相信轰轰烈烈花花绿绿的毒药地久天长

在这里,我要再次祝愿我自己,即使再被最好的朋友抛弃,再在自己旷日持久的悲伤里意淫,再把纯情当作厕纸分给别人一点点用完,再在痴情的桥段里蛙泳最后无力沉溺,也要坚持并喜欢自己的不一样。

我,永远翘首自己风趣又乖张,补偿自己汹涌更冲撞,臆想自己冷静也痴狂,祈祷自己潇洒还奔放,饶恕自己古怪且勉强,割舍自己疯癫而娇艳,原谅自己轻佻和下贱,给予自己萎靡并自恋。永远不会忘了扔给自己一点就着燃烧自己的火苗,也撒给自己淋淋细雨甘露他人的希望。

我根本不知道自己写下了什么,这些文字我没有考虑到逻辑和措辞。但是毕竟也带着有人能懂我的心发布了一篇篇文章,在此感谢所有的点击、点赞、私信和留言。虽然我不觉得有人盼着我能写点什么,但是看到日增的点击量,我能在上课时走神走得义正言辞光明磊落,我能在虚拟舞台上的旋转跳跃却没那么愚蠢幼稚。

除了根本看不见的你们,我也要感谢一路上的所有同胞,太幸运的是,他们中除了刘先生都是好人。红领巾、副总叔、浩良君、大葱、阿拉蕾、懒洋洋、谷子、象叔叔、萤火虫、极光、启民叔、帐篷、繁星、兰尼、红狐、乐橙、喇嘛、叶子、铅灰、杏仁、小黑、茵茵、茉莉、丝带、蓝衣、广东大叔、非中国人两大妈、没头脑、不高兴、笑脸、四川六兄妹。我在他们身上看到了人性最光辉的一面一一没有被同情心包裹的,赤裸裸的善良。

我很喜欢吃水果,封自己做了水果之王,只要有水果我可以一个月不吃饭。所以想起他们,觉得他们很像我最喜欢吃的橙子。体味清香不做作,汁肉充足不甜腻。他们喜欢慈悲,也懂得如何实施慈悲。我的黑暗在他们的照耀下越来越暗淡,也越来越渺小。

写到这里,整个人已经静了下来,可惜没有眼泪作陪。我很想我的感情再汹涌一点,痛苦再赤裸一点,但是好像已经失去了那种能力。我想我早晚有一天会被自己弄疯。

我很喜欢王菲,她简直就是我的邪教。她有一首《白痴》,是我高兴得想犯贱以及悲伤得不想犯贱时都在脑中循环播放的。这首歌就像蘑菇,第一口不喜欢的人要吃许多口才受得了。虽然还想说很多,也在别处打下了很多,但是为了不让自己显得故作哀伤,为自己几十年后埋下黑历史,我以《白痴》的一句歌词祝愿各位,也作为我尼泊尔所有游记的结尾:

呼噜哇喇,咿咿呀呀,乌鸦的嘴巴从不说脏话。

本篇游记共含4170个文字,1张图片。帮助了游客。 举报

不会写游记的默默路过,点个赞不带走一片云彩……

2016-10-05 00:26

引用 wizpulcher 发表于 2016-10-05 00:26:02 的回复:

不会写游记的默默路过,点个赞不带走一片云彩……

回复wizpulcher:谢谢您的留言,尼泊尔部分游记我已经写完,有兴趣的话可以当故事看看。

2016-10-05 09:20

很不错

2016-10-07 04:14

引用 冈仁波齐 发表于 2016-10-07 04:14:09 的回复:

很不错

回复冈仁波齐:谢谢关注,游记已更完,希望您继续支持。

2016-10-07 12:48

等着楼主发下一篇游记~ 感觉没看够

2016-10-10 20:51

引用 nanbinbn 发表于 2016-10-10 20:51:31 的回复:

等着楼主发下一篇游记~ 感觉没看够

回复nanbinbn:我目前游记游记全部更完,您可以移步到我的游记。谢谢您的鼓励。

2016-10-11 10:10
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