马蜂窝问答 > 在日益严重的社会压力下,旅行和自由都很难,你还愿意要小孩吗?
全球

在日益严重的社会压力下,旅行和自由都很难,你还愿意要小孩吗?

爱玩的蜂蜂们,在生存压力这么大的社会下,旅行和自由都很难,你还愿意要小孩吗?有孩子的你,是否累到后悔过?带孩子旅行是怎样的体验?个人作为25岁的姑娘,还不成熟,因为不想要孩子所以都不敢结婚。。
52005浏览 102人关注 关注 回答
186个回答
  • 47

    [题主采纳]不要说带两个出游了,四个我们都带过,当然,两个是我生的,还有俩是朋友生的。我只想说说我的体会。现在日常压力大,社会鸭梨更是与日俱增,喜忧参半吧。虽然总是嘴上抱怨孩子皮,俩儿子没一个是省油的灯,孩子淘的不行的时候真是想退货……但是说归说,作为一个两孩的妈妈,我从没后悔过要二孩儿。尽管孩子占据了我... 显示全部

    [题主采纳]不要说带两个出游了,四个我们都带过,当然,两个是我生的,还有俩是朋友生的。我只想说说我的体会。现在日常压力大,社会鸭梨更是与日俱增,喜忧参半吧。虽然总是嘴上抱怨孩子皮,俩儿子没一个是省油的灯,孩子淘的不行的时候真是想退货……但是说归说,作为一个两孩的妈妈,我从没后悔过要二孩儿。尽管孩子占据了我更多的时间、精力、爱好和生活品质。但是孩子带给我们的欢乐也是从未消减过的。给老大一个玩伴,这是最初始的初衷,也是作为独生子女的我们这一代想要为童年弥补的最痴心的一个心愿。一个孩子,确实孤单。
     2016年我和老公第一次带着两个孩子出门远游,当时觉得鸭梨巨大。 因为平时在家里我怎么管教还都不灵呢,俩兄弟可以淘的上房揭瓦。可是很意外,出门的那天因为要赶早上七点的飞机,四点钟就把孩子从被窝里拽起来了,平时还想赖床的孩子居然非常齐心的一起乖乖穿衣服鞋子快速的吃饭配合着我们。他们对这次能俩兄弟一起出门远游也是充满着雀跃和期待的,虽然平时看似混不吝,但是出门后确实是哥俩互相照顾,而且哥哥越来越有哥哥的样儿了,知道时时刻刻看护着弟弟,过马路知道时刻盯着弟弟,拉着弟弟,弟弟一跑就紧张的去追回来,还知道关心弟弟渴不渴。
     带他们第一次吃建过桥米线,比大人脑袋还大的碗,把孩子都惊着了,但是新奇过后是两个人兴奋一晚上的交流,平时可没这么多话。
      哥哥还像模像样的学着大人的样子给弟弟倒小菜、糖心蛋。   在步行街上原形毕露,耍酒疯的来啦!各位请避让啊!! 当然,因为弟弟还只有四岁,为了避免孩子走失,防丢绳是一定要带上的。 这是当街尬舞的节奏。孩子的世界就是这样,不分场合,没那么多规矩,高兴的时候就是使劲嗨皮。 我们自驾去,祖国的大好河山历历在目,还有各种传说和故事,一路上都在刷新他们的世界观。 旅行的萌芽,或许在孩子的心里刚刚开始,但是我相信,会对他以后的成长形成孜孜养分。  当然也有疲倦和困午觉的时候,但是孩子们都很争气,其实在路上,孩子有着让大人们惊讶的适应力,这方面比大人都强。 甚至他爱上了摄影,虽然第一次摸相机,但是拍的很令我惊喜。   这个时候我欣慰,庆幸带了孩子出来,不然我们的旅程得增加多少遗憾。  当然一路上因为带了孩子,要担心的问题很多,的早晚温差极大,非常害怕孩子生病。   为了看日出,早上五点钟再次把孩子们拉上山,山顶体感不足五度,山风凛冽,孩子们冻得一把鼻涕一把眼泪,弟弟更是哭着要我抱,可是我得拍日出啊,哥哥很自觉的就把弟弟抱在了怀里,给弟弟当挡风墙,特别让我感动。 午饭过后大人们聊天休息,孩子们都不见了,一转眼看见四个小家伙居然跑到餐厅老板的客厅里打麻将,看似无厘头的出牌,却有着他们的乐趣,逗坏我们了。 这注定是个难忘的日出,注定是段难忘的记忆。 即使是在加油站,因为有了小伙伴,孩子们一点都不觉得乏味。  马拉马车是一边拉车一边便便的,他们对一切新奇的事物都及时发表感想,还交流体会。  满足孩子的小小愿望,带他们看爸爸的拍摄地,也算圆了他们的一个梦吧。   其实一路再辛苦,看见他们的笑脸听见清脆的笑声就觉得什么都值了。  爬青龙山,爸爸是结构工程师,久坐画图的结果就是腿脚比不上孩子的轻便,最后竟然还是俩儿子把爸爸拉上山的,这个时候已经不能说孩子是旅行的负累了,孩子简直就是我们的加油器吖。 看到的日落,又是难忘的满足感,在我们心里,在孩子们心里。难得的体验。   在的小教堂,因为孩子,而让我们重温了结婚时候的桥段。  在最好的吃野生菌的季节,孩子懂得分享和谦让。 每一个记忆,我相信对于将来长大后的他们,都是最美好的印记,这是旅行的魅力,对大人是,对孩子更是。 以上内容来自游记http://www.mafengwo.cn/i/6488948.html(2016三基组合自驾游,
    发布于 2018-01-26 16:33
    0/600
  • 4

    谢谢邀请。这个问题在我25岁的年纪也曾思考过,但到了35岁,我倒释然了,希望我的回答能帮到你。第一,我觉得,每一种合情合理合法的选择都应该被尊重。第二,自由永远是带着镣铐的舞蹈。第三,时间就像海绵里的水,挤挤总会有的。第四,来这个世上走一遭,所有的经历都使我们的生命更完整。爱情、婚姻、孩子,顺... 显示全部

    谢谢邀请。这个问题在我25岁的年纪也曾思考过,但到了35岁,我倒释然了,希望我的回答能帮到你。

    第一,我觉得,每一种合情合理合法的选择都应该被尊重。
    第二,自由永远是带着镣铐的舞蹈。
    第三,时间就像海绵里的水,挤挤总会有的。
    第四,来这个世上走一遭,所有的经历都使我们的生命更完整。爱情、婚姻、孩子,顺其自然,每个年龄有每个年龄该做的事,不应该把他们变成我们内心软弱的挡箭牌。

    我也是从25岁这个迷茫的阶段一路向前,跌跌撞撞走了过来,但我从未后悔过。

    对于我们大多数人而言,工作首先是为了谋生。生活不易,个中滋味,冷暖自知。压力大的时候,总想出去旅行舒解放松一下,但有多少人只是止步于"想一想"而已呢?
    我身边不乏有这样的朋友,嘴里总嚷嚷着要去旅行,可是嚷嚷了一年也没出去,用他自己的说法是"真的没时间啊"。很多朋友总问我"你怎么有那么多的时间去旅行"?这个问题我还真仔细想过,我们一年有52周,每周有2个休息日,这样一年就有104个休息日,我熬了十年,才熬到了一年有10天年假,然后就把这十天仔仔细细掰开来用,加上平时的周末,其实我们的真正问题不是没有时间,而是没有用对时间。还是那句小学学过的名言"时间就像海绵里的水,挤挤总会有的"。这100多天应该怎么利用呢?加班、做家务、睡觉发呆、朋友聚会、自我学习提升、出去旅行,等等等等,仔细算算,应该够用了,很多人目前欠缺的就是一个"勇敢走出去"的决心了。

    有朋友问我,你爱总出去玩,花费一定很大吧?旅行时间、旅行次数、旅行花费这三者之间的关系,还真不好说。这个问题需要具体问题具体分析。
    做任何事情总是有成本的,比如旅行,都需要花时间、金钱,如果途中生病了,还有身体成本。不过付出总有回报,这也是我们愿意出去旅行的原因之一吧。至于花费,我们自己量力而行,根据不同的旅行地点我们选择不同的旅行方案,达到最佳的旅行效果。马蜂窝里有温馨奢华的游记,当然也有浪漫穷游的游记,这些都是个人的美好回忆,都值得被祝福和珍藏,经历即是财富。

    我也经历过要不要孩子的困惑和迷茫期。的确,从怀孕到孩子出生,起码有两到三年的时间需要呆在家里,即是出去玩也是近途,因为要照顾自己和孩子的体力。但这都是暂时的,等孩子过了一岁半,基本就可以顺利带出去了。虽然出游的过程中也有累的想哭的时候,但收获的快乐绝对超出你的想象。我和老公没要孩子之前已经旅行过不少地方,旅行方式主要是自由行、户外俱乐部,有了孩子之后,自驾游成了首选,这也让我们发现了一种更适合戴低龄孩童旅行的游玩方式。因为低龄孩童所需的日常用品非常多,自驾游一来可以把杂七杂八的东西一站式搞定,二来可以让宝宝得到比较充足的休息,因为孩子的身体抵抗力和适应力不如成人,旅行的健康是第一位的。所以孩子还能帮我们开启一种原来不曾尝试过的新的旅行方式。

    如果是初次带小宝宝旅行,建议选择医疗卫生比较好而且以度假慢节奏为主的地方,地点选择主要考虑照顾孩子的身体同时兼顾我们个人喜好,比如沿海城市就不错。如果经过第一次旅行觉得宝宝身体状况尚可,之后可以尝试带她去一些我们感兴趣的地方。从孩子一岁多开始,我们带着他陆续走过了三亚、绍兴、台湾、河北、内蒙、等地,虽然带娃旅行非常累,但是看到她和我们一起成长也是由衷的高兴,从他们的眼中可以发现我们看不到的关于这个世界的那份童真和童趣。

    最后,千里之行,始于足下。想去旅行,就从第一次勇敢出发开始吧。 希望我们和宝宝走过的路和经历的快乐能够成为你继续前行的一个小动力,加油。

    【绍兴】1岁10个月,游记请移步http://www.mafengwo.cn/i/6816290.html


    【克什克腾旗】1岁11个月,游记请移步http://www.mafengwo.cn/i/6176585.html






    【台湾】2岁5个月,游记请移步http://www.mafengwo.cn/i/7417280.html




    【北京慕田峪长城】2岁8个月,游记请移步http://www.mafengwo.cn/i/6983729.html




    【内蒙古克旗、西乌珠穆沁旗、锡林郭勒盟】2岁11个月,游记正在码字中。。。










    【阿尔山】3岁2个月,游记请移步http://www.mafengwo.cn/i/8018430.html






    发布于 2018-05-03 14:12
    0/600
  • 3

    不愿意也许你会批评我谁想法太过自私,也许你会说有了孩子你就不会这么想了,也许你会说那是因为你没有遇见一个让你死心塌地的人而我的答案还是不愿意,理由如下:我生于山西,大学考过一本线没有选择山西大学,而是选择了出省去天津工业大学这个二本毕业了我没有选择月薪几千块的工资而是选择了环游中国,现在来到香... 显示全部

    不愿意

    也许你会批评我谁想法太过自私,也许你会说有了孩子你就不会这么想了,也许你会说那是因为你没有遇见一个让你死心塌地的人

    而我的答案还是不愿意,理由如下:

    我生于山西,大学考过一本线没有选择山西大学,而是选择了出省去天津工业大学这个二本

    毕业了我没有选择月薪几千块的工资而是选择了环游中国,现在来到香港读硕士


    在我QQ空间里的小学、初中、高中同学都在晒孩子的时候,我朋友圈的大学和研究生同学都在晒旅行,一个人背着单反去澳大利亚皇后镇跳伞、土耳其的热气球、阿尔卑斯山的雪、迪拜的帆船酒店

    暑假我带着几个孟加拉国的朋友回到家乡吕梁、讲着一口流利的英语的时候,叔叔、闺蜜对我说:我们就是自己不行、生个孩子让他飞

    我只想说,你都没有飞起来,这个恐怕很难

    我闺蜜也在香港工作,是西班牙在香港首席经济学家Alicia Garcia的私人秘书,看过《穿普拉达女王》这部电影的人都知道"她是一个大魔头,可还是有许多女孩为了这份工作发狂"她会10国语言、在香港的精通中心有自己的公司,因为各大研究所争相邀请挂名,在巴塞罗那、香港、巴黎均有房产

    Alicia在38岁嫁给了比他小8岁的男生,生了四个孩子,月薪30万的她为四个孩子顾了一个博士保姆,专门制定每天的行程:钢琴、琵琶、拉丁舞、足球、跆拳道,她的孩子在香港最好的学校IB school 读书,和刘銮雄大女儿是同班同学,每年暑假不是哈弗的夏令营就是法国的补习班,国际象棋全港排名第一,就是这样,她的孩子在学校还会遭到鄙视,因为比起首富,他们太穷


    扪心自问,我小的时候、父母把最好的都给了我,钢琴、画画、奥数班每周排得满满的,相信这样的人很多,比我考的好的211、985名校的很多,但现在我们都还挣扎在生活线上

    也许我们回到我们父母那个年代,我们还不如我们父母,能给予我们的学习、物质条件多
    我们又拿什么来供养我们的下一代?

    高中同学每天晒孩子都是在土坡上爬上爬下,念着只有中国人能听懂的英语,Alicia的孩子三岁已经西班牙文、英文、中文(我闺蜜教中文)三语母语了,在大陆你会发现孩子都很闹,自哇乱叫、地铁抢座,在香港、最小的孩子也不会抢地铁上的爱心座"It is for old people’,在大陆孩子打游戏打时候,人家的孩子在读英文小说,我想问,我们拿什么和人家比?

    许多人说你可以要求不要那么高,我只想说,在我最应该奋斗的年纪,不想选择结婚生子

    我自己都没有飞起来,凭什么要求我的孩子飞?我拿什么让我打孩子飞?如果给不了他们最好的资源和教育,那我情愿不要孩子

    Alicia是各大航空公司是金卡会员,出行从来不用考虑机票的价格,去机场明明可以坐地铁,而她会打车在出租车上工作,她去过的国家比许多旅行达人多的多

    香港是一个很包容的城市,在这里35岁不结婚不会有人觉得你怎么杨,不会像中国农村催婚必须生儿子,美国总统特朗普把他所有的资产给了大女儿伊万卡,因为她最有实力

    比起中国农村越穷越生,越生越穷,全家困难的生活,我不知道生儿子的意义在于什么

    "20岁的时候到过巴黎,一生都会有巴黎的气质",我愿意在年轻时走更多的路、看更多的风景,如果有一天有了孩子,我会告诉他这不一样的世界

    发布于 2018-04-11 17:47
    0/600
  • 5

    这个问题,正中我心怀啊,来得真及时,我来说两句吧。不知道是不是错觉,今年我周围的准麻麻真的超级多啊,当然答主还没有加入这个行列。不过我深有体会,特别是办完婚礼之后,逢人必答题:什么时候准备要娃娃啊?是打算生猪仔还是狗仔?巴拉巴拉之类的,我的答案很简单:暂时没有打算。未婚的你没有准备好,其实已婚... 显示全部

    这个问题,正中我心怀啊,来得真及时,我来说两句吧。

    不知道是不是错觉,今年我周围的准麻麻真的超级多啊,当然答主还没有加入这个行列。

    不过我深有体会,特别是办完婚礼之后,逢人必答题:什么时候准备要娃娃啊?是打算生猪仔还是狗仔?巴拉巴拉之类的,我的答案很简单:暂时没有打算。

    未婚的你没有准备好,其实已婚的我一样的

    我不是丁克,只是现在没有准备好当妈妈。我想说要不要孩子和结不结婚,并不矛盾啊,题主不必为了现在纠结不要小孩,就把婚姻看得很恐怖,能找到和你相同想法的人,并不难。

    首先要搞清楚自己是真的不想要孩子,还是只是暂时没有做好心理准备,这一点很关键。

    女生吧,就是爱瞎想乱想,大学室友A同学,从不来男女之爱,不近男色,一直坚持的言论就是不结婚不生小孩。夸张到什么地步,20多岁了,电视里有亲吻镜头马上闭眼转身,可是毕业之后遇上了真爱,坠入爱河比自己想得还要快。缘分说来就来,打脸说打就打。

    成都是一座满包容的城市,丁克,单身主义,我们办公室都有。丁克家庭的姐姐,她的理由就是很简单,觉得养孩子成本太高了,想为自己而活,她也说过坚持这一点开始很难,身处城市的父母毕竟也很传统,必须要靠自己,一旦 铁了心了,久而久之,也就慢慢得到了认同,平和地丈夫以及双方父母达成共识,作为同事,我眼里的她生活质量确实蛮高的,两个人经常出去嗨出去旅行,当人家在操心孩子幼儿园,小升初,补习班等等问题,她乐得逍遥。当然操心这些事情的家长也是幸福的,只是每个人选择不同。

    再说,办公室独身主义的同事,29岁了,父母没有催促,过高的离婚率让她妈妈放弃了催婚,对于她父母来讲,盲目讲究找个人过日子,还不如一个人过。就他们家双方父母的兄弟姐妹,除了她自己家里还是完整的原生态家庭之外,叔叔,姑姑,小姨都离异了,理由也是千奇百怪的。我倒不知道她独身的真实原因是没找到喜欢的还是什么,反正目前坚定不移,独善其身。

    挺要好的有个姐姐经常喜欢说一句话:孩子,是愁生不愁养的。穷有穷的养法,比如平凡的你我,富也有富的养法,比如最近比较火的妈妈是超人,黄圣依的儿子杨安迪,从小王子般的生活环境,只让人觉得有钱人真会玩啊。感叹过别人的人生之后,自己的生活继续,这样就好了。

    你说旅行和自由都很难,可以带着几个月的孩子漫游世界的人,大有人在啊。

    马蜂窝里的蜂首,贩暖女神,那一系列的宝贝,带你去撒哈拉,中东,迪拜,宝宝从她肚子里,到出生,9个月,一岁多,每一个阶段都没有让贩暖女神停止旅行,每一篇游记,我没有看到带娃旅行的痛苦,全是温暖的字眼和照片,这样的旅行体验,何尝不是一种互相成长,一种骄傲呢?很多人问她不怕出事么,不怕辛苦么?女神这样回答:从来不觉得累是什么坏事。

    女子本若,为母则刚。

    这是我在我身边的朋友身上看到的影子。那些女孩,曾经和我一起手挽手聊最爱的粉色系,公主梦的女孩,当妈妈那一刻,无需准备,好像早已准备好。这就是母爱的力量吧,为你学会忍耐,也为你改掉坏习惯,为你变得更优秀,更坚强。

    我想当这样的妈妈:
    我理想中说想做一个爱自己也爱宝贝的妈妈。爱自己,追逐想要的自由和旅行,并不是自私的表现。之前追韩剧的mother ,感受颇多,孩子需要爱,妈妈也一样,世上的妈妈有很多种,你只是其中一种,不需要和别人一样。

    发布于 2018-04-02 19:34
    • 自由的微言 LV.8 : 虚荣心 要不得 既然不结婚 就别要孩子 让孩子生下来受罪吗? 都不想养
      2018-04-10 12:01 回复 举报
    • 马蜂窝问答君 LV.37 : 亲爱的蜂蜂,这个回答在04.02~04.09期间,共收到43次浏览,1个顶,4次收藏,感谢你的分享~窝里有你更精彩!
      2018-04-09 08:52 回复 举报
    0/600
  • 23

    "到底要不要小孩?"这个问题不是第一次遇见,越来越多的“恐婚恐育”族的出现源于日渐加剧的社会竞争和我们膨胀到难以自抑的虚荣心。  最近在追一部关于生育的纪录片——《生门》,其中有一集:怀有双胎的农村妇女不幸遭遇中央型前置胎盘,2个早产宝宝的预计费用+手术费+住院费... 显示全部

    "到底要不要小孩?"这个问题不是第一次遇见,越来越多的“恐婚恐育”族的出现源于日渐加剧的社会竞争和我们膨胀到难以自抑的虚荣心。  


    最近在追一部关于生育的纪录片——《生门》,其中有一集:怀有双胎的农村妇女不幸遭遇中央型前置胎盘,2个早产宝宝的预计费用+手术费+住院费=约5万,5万对于生活在城市中的人来说可能不及一个包包,不及一次出境游,不及一切我们日常生活的所有开销,可却让他们的家庭四处奔波到处借款,多达几十户人家,对,是几十,不是十几。

    面对医生的询问“连拿出5万都这么困难,以后2个娃娃的开销怎么办?”略显苍老的准爸爸苦笑的说“走一步看一步吧,以前条件这么差我父母都把我们这几个带大了。”看到这里,我同许多观众,特别是已为人父母的观众一样,觉得这个男人好无知,好自私,条件这么差还生什么孩子,对孩子太不公平了。

    可是如果就这么放弃了,岂不是连50%发生奇迹的机会也放弃了?曾经邓爷爷称“一年一个样,三年大变样”,现如今不止,各地的发展速度和变化,乃至营生的行业也在颠覆着世人的三观。孩子不是我们未来的希望吗?若因为贫穷就放弃了这个希望,多年以后如何证明我们来过这个世界?

    所以生存压力大并不是不要孩子的理由,但努力让家人和孩子生活的更好是我们一生奋斗的动力。


    关于旅行和自由,确实是有了孩子之后的牺牲品,每当累了、烦了的时候也没少抱怨过。回顾有了孩子之后的这些变化,满满的自豪感快要溢出身体。那句老话“养儿方知父母恩”,对于这句话我的理解是,更明白了当你意识到你能影响一个独立个体一生时,你的谨言慎行,你的磨平棱角,你的小心翼翼。

    于此,你无悔,你心甘情愿,因为你想让ta成为更好的自己,至少好过你。从某种程度上而言,为人父母好比重新投胎,重塑个性一般。至于旅行的意义不再是吃喝玩乐,更是一个我们和孩子远离熟悉生活轨迹,搁下礼仪教条,拉近彼此距离的良机。



    2孩政策开放以来,生二胎也成了家庭经济硬实力的参考标准。决定生二胎的理由千千万万,共通点怎么也离不开那么一点冲动劲。千千万的理由中最美的一条——给ta在世上多留一个至亲的同胞手足,恰恰是这一条,天真的我们殊不知学习成为一个哥哥或姐姐,学习成为2个孩子的父母的难度海了去了。

    生养2个孩子无疑在做父母这场修行里给自己多加了至少500年的期限。带着2娃的旅行最大的体验就是,对于家庭房的需求很迫切啊~而在玩乐中的满足感,感染力和快是X2的。



    好了,话已至此,道理都说给你们听了,至于生或不生,1个或2个,to be or not to be?人生选择没有对错,使劲地把日子过好才是最重要的!





    附上两个带孩子相关的回答~

    在旅途中,可以培养孩子什么好的品质?
    http://www.mafengwo.cn/wenda/detail-10335018-10389844.html

    如何在旅行中,给孩子拍出好照片?
    http://www.mafengwo.cn/wenda/detail-8538676-10039415.html
    发布于 2018-01-18 11:32
    • 菓佳-广州 LV.29 : "若因为贫穷就放弃了这个希望,多年以后如何证明我们来过这个世界?"这句话才是自私。
      2018-03-14 08:50 回复 举报
    • 小枣儿 LV.23 : 不愿意 生孩子和成不成熟无关 欧洲澳洲那么多丁克家庭过的那么好 社会福利那么好 都代表不成熟么
      2018-01-26 14:47 回复 举报
    0/600
  • 2

    清明刚带宝宝去了西安,说实话带宝宝出行确实会很累,尤其像我家宝宝不爱坐推车,出门基本是自己走加上大人抱,实在抱不动时我们会找一辆共享单车把他放在车筐里,这种新奇的方式他乐此不疲。因为带着他,要照顾他的作息所以我们每天都是很晚出门,还要随身携带一些零食、水、湿巾之类的宝宝用品,所以此行我们都是走... 显示全部





    清明刚带宝宝去了西安,说实话带宝宝出行确实会很累,尤其像我家宝宝不爱坐推车,出门基本是自己走加上大人抱,实在抱不动时我们会找一辆共享单车把他放在车筐里,这种新奇的方式他乐此不疲。因为带着他,要照顾他的作息所以我们每天都是很晚出门,还要随身携带一些零食、水、湿巾之类的宝宝用品,所以此行我们都是走哪算哪,尽量以室外活动为主。
    我本身很喜欢孩子,和孩子很腻,休完产假就直接辞职全职带娃了,在全职带娃的这两年里,一有机会就会出去旅行,有时也会带着宝宝。但随着宝宝越来越大,懂事了会表达了,再把他扔在家就会满心愧疚,尤其在看到他找不到妈妈时那失落的表情,真是心都碎了,所以决定今后的旅行都要尽量带着他,哪怕累一些也会觉得值得。

    而对于楼主的问题,我想说的是如果你没有做好要宝宝的心理准备,那就别要,毕竟那是一条小生命,生下他就要对他负责;当然,现在的社会很开放,如果你和爱人商量好了也可以丁克,过二人世界就好,毕竟生孩子并不是女人的义务,你有权决定生或不生,又或者等你再成熟一些时再要宝宝,毕竟你还那么年轻,我也是30岁时才要的宝宝。
    现在的小孩真的很难带,并不像我们小时候那样,我一个朋友是妈妈帮忙带,她说每次放假都会累的腰酸背痛,反而上班时感觉是在养身板,我告诉她至少她还有养身板的机会,而我是全年无休啊,真的是这样,有的时候把自己和宝宝收拾完躺在床上,他还在玩我却已经睡着了。但是孩子带给你的快乐和那种满足感是任何人给予不了的,看着他一天天慢慢长大都会觉得很幸福,会越来越珍惜他依赖着你的每一天,毕竟他需要我们的时间也就这几年而已。而且我们的经济条件也一般,但还是会攒钱去旅行。

    所以不必过于纠结这个问题,事在人为,只要你想一切皆有可能!
    发布于 2018-04-10 22:23
    0/600
  • 3

    爱玩的蜂蜂们,在生存压力这么大的社会下,旅行和自由都很难,你还愿意要小孩吗?有孩子的你,是否累到后悔过?带孩子旅行是怎样的体验?个人作为25岁的姑娘,还不成熟,因为不想要孩子所以都不敢结婚。。  问题需要一个个来探讨。那么第一个,旅行和自由都很难,还愿意要小孩吗?个人觉得旅行、自由、... 显示全部

    爱玩的蜂蜂们,在生存压力这么大的社会下,旅行和自由都很难,你还愿意要小孩吗?有孩子的你,是否累到后悔过?带孩子旅行是怎样的体验?个人作为25岁的姑娘,还不成熟,因为不想要孩子所以都不敢结婚。。  

    问题需要一个个来探讨。
    那么第一个,旅行和自由都很难,还愿意要小孩吗?个人觉得旅行、自由、孩子之间没有特别密不可分的地方。什么意思呢?如果不是身居“高墙之内”,成年的你有着相当的自由,这个时候看似是阻碍的无非是亲人的悲伤和世人的眼光,如果你不在乎,那么随时可以踏上旅程。然后旅行和孩子之间也不冲突,这点从你第三个问题中就可以得到答案了不是么?

    来,第二个问题,有孩子的你,是否累到后悔?这个问题现在问很好,因为当对这一切都懵懂无知的时候一头扎进生活里去才是糟糕的。现代社会的信息传递非常的迅速且发达,便捷到当你站在“门”外就可以窥视到“门”内的风景。如果你对这一切都有了准备,那么即使是感到非常累的时候,我想你也是不会后悔的,对吗?

    第三个问题,带孩子旅行是怎样的体验。这个很抱歉,本人自己也是单身,所以没有这方面的经验,不过所幸马蜂窝是个神奇的地方,我见到过很多很多年轻的父母带着孩子旅行并且分享了他们的经验。我们可以一起学习。

    那么最后一个问题,一个25岁的姑娘,还不成熟,不想要孩子不敢结婚。我想我们可以探讨一下结婚和孩子之间的联系。孩子是你和自己最深爱的人都想要有一个血脉相连的,完完全全属于你们的下一代的时候才会来到这个世界的。如果你和你的他都是不想要下一代的人,我想现在的社会也是可以接受“丁克家庭”的存在的。如果不是,那么我们一定无法要求一个25岁的姑娘像一个35岁的姑娘一样的成熟、深刻。随着时间的推移,人的想法是会改变的。比如年前的我,还是觉得如果35岁之前还没有找到心爱的人,我就不结婚了,45岁就让自己退休,然后辞掉工作环游世界。等到我65岁退休的年龄我再回来,写一本书,取名叫《我的后半生》。可是过了年,我又觉得不必勉强,万一我深爱的人在我36岁那年出现呢?万一她迟到了,46岁在我旅行中才遇到呢?人生还长,时间也多,索性35岁离我们都还很远,不是么?:)
    发布于 2018-04-01 21:03
    0/600
  • 9

    看了一些蜂友的回答,都是偏向于 早晚得要孩子 老了没人照顾 带宝宝旅行也是对自己和孩子的历练 这样的回答,我作为一名丁克,客观的说说我的个人看法吧。先表达自己的观点,要孩子的为人父母者,我表示尊重与佩服,每个人的生活理念不同,相信他们也体会了很多天伦之乐。生了孩子也没人会后悔,每个孩子都是天使... 显示全部

    看了一些蜂友的回答,都是偏向于 早晚得要孩子 老了没人照顾 带宝宝旅行也是对自己和孩子的历练 这样的回答,我作为一名丁克,客观的说说我的个人看法吧。

    先表达自己的观点,要孩子的为人父母者,我表示尊重与佩服,每个人的生活理念不同,相信他们也体会了很多天伦之乐。生了孩子也没人会后悔,每个孩子都是天使与恶魔的双面体,他会让你累让你崩溃,也会让你开心让你温暖。

    但我仍然坚持丁克,本人已经32岁,经历过一些家庭 事业 感情的挫折与波澜,思想态度都很成熟了,也不是空穴来风的决定。家庭原因,还有近十年的教育培训行业的工作经历,让我见识了形形色色的家庭,各式各样的教育方式,以及因孩子而起的各种矛盾纠纷。

    第一,小朋友是把双刃剑,关键还是看整个家庭氛围与成员之间的和谐度。有人会因为孩子关系越来越好,丈夫越来越顾家,婆媳越来越融洽。但也有很多人,会因为孩子的生活习惯 教育教养 甚至穿衣打扮,跟婆婆跟老公产生冲突越演越烈,看,这关键还是有了问题有了冲突,大人之间能否好好沟通协商,而不是女人变成怨妇,公婆变成恶人,男人变成不回家的人。说白了,如果一家子和和睦睦可以互相包容体谅,孩子断奶了你想出去玩,家人会给予支持。带孩子累了乏了,老人家也会帮你一把甚至愿意听听年轻人的育儿方式。想去和老公过个二人世界,晚上奶睡孩子之后,看夜场电影。当然这些都是概率事件,但前提都是两个,你要有支持你的老公和一定的物质基础。
    第二,并不很赞同 要孩子一定程度上为了养老,早晚得要 这种观点。有孩子就能解决养老问题吗。男孩子外出闯荡 女孩子远嫁他乡,相信你我的身边都有,甚至家庭条件好的,从小就把孩子送出了国读书。关键还是物质基础,靠谁,不如靠自己。再就是,有人说丁克是自私的,那抱着养老这种态度的父母,一定程度上不也是自私的。孩子的出生不由己,但以后的路,你能否给他自主选择权,你能否接受孩子成长发展未知的一切。

    出去旅行时有几次瞬间,会很羡慕带着孩子能互相插科打诨其乐融融的家庭。
    我身边也有不止一个朋友,跟我说,羡慕我每年可以无牵无挂到处走走,可以做自己。

    每件事情都有两面性,如果你确定你真的喜欢孩子,可以跟你老公在要孩子时间 孩子教育教养等问题达成一致,并且可以尊重未来孩子的任何一个方向的发展,我指的是包含性格能力智商兴趣甚至性取向。当然不能是无原则的事情,文字党别较真。那就要吧。千万别是 为了生孩子而生孩子 大家都生孩子 早晚得生孩子 这种想法。
    或许会有人说,要个孩子想这么多,麻烦,要就要了。对,或许会麻烦,但前期大人的态度越端正,孩子出生后未来几十年,你真的会越轻松。

    不劝生,也不劝丁。无论选择哪种生活方式,当下开心,未来也有规划,就ok了
    发布于 2018-03-26 17:54
    • 马蜂窝用户 答主 LV.10 : 没有说服。就是一直不结婚,冷着,过了那个时期也就这样了,他们也认了。当然每个人的家庭情况不一样,要使用最适合自己的策略。我是单亲家庭,还好说,本来父母跟我的关系也不是那么近,他们自己都没处理好自己的家庭,也不会强压我。这个还是要根据自己情况来吧。像我有一个同志朋友,他死活不能出柜,因为他父母就是那种如果你不走寻常路就会要死要活了。这种情况的还是放弃。
      2018-03-27 16:46 回复 举报
    • 马蜂窝用户 答主 LV.10 : 谢谢(坏笑小蜂)

      @天涯:说的好,理性,不杂着个人情绪,生活多元,生与不生都是个人的选择

      2018-04-02 17:50 回复 举报 查看对话
    0/600
  • 1

    我感觉这个问题本身有好多问题,或许是看事情的角度不同吧!首先,没觉得旅行、自由与孩子有什么冲突,也不认为两者之间有十分明确的因果关系。换个问法就是,“旅行和孩子你选哪一个?”,冲突么,并没有啊!亲子游是十分美好而快乐的旅行,没有孩子哪来的亲子游呢!虽然自己还没有宝宝,但是回想小时候和爸爸妈妈出... 显示全部

    我感觉这个问题本身有好多问题,或许是看事情的角度不同吧!
    首先,没觉得旅行、自由与孩子有什么冲突,也不认为两者之间有十分明确的因果关系。换个问法就是,“旅行和孩子你选哪一个?”,冲突么,并没有啊!亲子游是十分美好而快乐的旅行,没有孩子哪来的亲子游呢!虽然自己还没有宝宝,但是回想小时候和爸爸妈妈出去旅游,是相当幸福的。身边很多朋友的亲子游,都十分快乐,记录孩子的成长,记录自己在孩子生命中的陪伴。去年和闺蜜出游,她带上孩子也为了修复和孩子之间的隔阂,事实上效果超出预想的好。照片就不放了,毕竟涉及他人的隐私,真的都是美好的瞬间。
    2.现在旅行很难么?相反,我觉得很方便,如果是国内游,不是太偏僻的地方,真的可以说是一部手机走天下。花费并不需要很多,各种平台都可以比价格,交流评价,很多旅游产品越来越透明,降低了旅游的成本。
    3.“自由”一直是在探讨的,至于如何获得自由,每个人的感受不同。我觉得,对于谁而言都没有绝对的自由,都没有说走就走的自由,这与要不要孩子无关。首先,我们至少要养活自己不给父母添麻烦,那么对于工作,就不能那么自由;其次,我们还要照顾好父母,这是为人子女的基本责任,所谓“父母在不远游”,也不能说走就走,和父母沟通好,才能放心的去旅行。
    4.题设把孩子作为“绊脚石”般的存在,实在不够客观公平。以上的分析都说明,能不能实现旅行能不能拥有自由的决定权,在每个人自己的手里。
    放心大胆的要宝宝,旅行会有别样的色彩!
    发布于 2018-04-20 02:14
    0/600
  • 4

        没想到在马蜂窝,也会看到这样的问题。这恰恰正是我现在所面临的问题呢!!!    我3月份结婚,本来想着结婚后就马上要宝宝的。可是突然想到,如果有了宝宝,起码3年内我无法再去玩了。可是我还有这么多事情没尝试过,例如高空跳伞,万一3年后我不敢跳了呢?... 显示全部

        没想到在马蜂窝,也会看到这样的问题。这恰恰正是我现在所面临的问题呢!!!
        我3月份结婚,本来想着结婚后就马上要宝宝的。可是突然想到,如果有了宝宝,起码3年内我无法再去玩了。可是我还有这么多事情没尝试过,例如高空跳伞,万一3年后我不敢跳了呢?那岂不是一辈子的遗憾?犹豫了很久很久,最后我和老公商量了要宝宝的计划。非常感谢我老公的支持,他说可以把要宝宝的计划推后一点。但是,毕竟我们都不能一直任性地玩下去,所以下一次旅游尝试一下“上天下海“之后,我就要收心要宝宝了。
        说到带宝宝去旅游是什么感觉。虽然我没有宝宝,也没有尝试过带宝宝去旅游。但是在马蜂窝看到各路大神带着小宝贝们周游列国,真的特别羡慕这种生活。我是爱玩爱自由的人,不希望被孩子束缚了以后的生活。我也希望且非常愿意带小朋友一起外出。
         去年我和老公去徒步时,看见一家三口背着帐篷下山。小女孩才5、6岁左右,自己背着一个大包。他们已经在露营了两个晚上了,真心佩服啊。我想,孩子的独立能力应该是可以培养的吧。如果我们从小有意识地培养他,那么将来要带孩子出行,应该也不是完全无法克服的事情吧。
         女子本弱,为母则刚。在这里为伟大的妈妈点赞哦!
    发布于 2018-03-01 09:09
    • LV.13 : 真的是那样!看到好多一家三口出行,旅游的美照,超级羡慕有一个可爱的宝宝。但是到了自己身上 就会有各种担心 :会没有二人世界了 一天有操不完的心 宝宝在旅行中各种状况 甚至意外。。。。。。 也是当女人不容易啊
      2018-03-09 18:24 回复 举报
    0/600
  • 6

    首先我觉得同在蚂蜂窝的蜂蜂们都不是贪玩的吧?只是都想用自己的能力,在经济状况允许下,去看想看的世界,然后在旅程中遇见另一个自己,让自己蜕变得更好。我这样的理解不知道跟题主所说的爱玩有没有出入。社会压力确实大,工作压力,物价飞涨,楼价不降反升,赡养老人的重担,结了婚还有家庭的重担,生了小孩还有对... 显示全部

    首先我觉得同在蚂蜂窝的蜂蜂们都不是贪玩的吧?只是都想用自己的能力,在经济状况允许下,去看想看的世界,然后在旅程中遇见另一个自己,让自己蜕变得更好。我这样的理解不知道跟题主所说的爱玩有没有出入。

    社会压力确实大,工作压力,物价飞涨,楼价不降反升,赡养老人的重担,结了婚还有家庭的重担,生了小孩还有对孩子的教育和抚养……这一切一切都让我们想逃。
    可是我们不能逃避责任,我们身在社会就要对社会负责,身在家庭就要对家庭负责。在重压之下,我们可以选择出游来释放压力获取能量,然后再轻装上阵,去面对生活和工作给予我们人生成长的种种困难和欢乐。
    成家立业,生儿育女,相夫教子,养老善终……是在完美我们的人生,缺一都是遗憾!旅行是生活的一部分,不是全部。只要我们怀有一颗坚定的心,只要我们做好人生的规划,坚强努力地奔着自己的目标前行,我们终能战胜所谓的社会压力,拥有自己喜欢的工作,回家有另一半和孩子的欢声笑语,休假时有能力拖家带口走上自己想走的旅程。
    最后我想说,结婚是人生的另一个开端。孩子,从来都不是大人的负担,孩子给予你的幸福,你会觉得无限满足。不要抱着怀疑的态度,人生的每一个阶段都值得去经历。相信蜂蜂们很多都是儿女双全的呢!我的女儿读六年级了,这不,我也在驴友群啊😄。
    发布于 2018-04-10 12:46
    • 廖瑞园 答主 LV.15 : 越恐惧越代表自己无能。当你的能力匹配责任时,又何来恐惧!(酷)

      @李奇:可能有了孩子的人才能明白孩子带来的幸福。没有孩子的人更多的都是恐惧。

      2018-04-10 13:49 回复 举报 查看对话
    • 李奇 LV.13 : 可能有了孩子的人才能明白孩子带来的幸福。没有孩子的人更多的都是恐惧。
      2018-04-10 13:08 回复 举报
    0/600
  • 3

    哈哈,孩子还是要的,不然以后当过了要孩子的年纪想要就后悔莫及了。如果自己别太作太讲究,又有老人搭把手,生小孩乐趣还是大过苦恼的。 带娃出门累肯定是累的,但看到宝宝脸上的笑容还是会觉得很开心。第一次的体验,让我坚定了每年至少带宝宝出门一次长途旅行的决心。 特别是我们年纪比较小的宝宝,出门在外保证... 显示全部

    哈哈,孩子还是要的,不然以后当过了要孩子的年纪想要就后悔莫及了。如果自己别太作太讲究,又有老人搭把手,生小孩乐趣还是大过苦恼的。
    带娃出门累肯定是累的,但看到宝宝脸上的笑容还是会觉得很开心。第一次的体验,让我坚定了每年至少带宝宝出门一次长途旅行的决心。
    特别是我们年纪比较小的宝宝,出门在外保证宝宝跟在家一样的规律作息是最最最重要的事情。在作息没有被打乱的前提下,小朋友的适应能力非常强,远远超过大人,所以很多大人自己想象出来的担心的问题根本不存在,就不要自己吓自己杞人忧天了。小朋友那双对一切新鲜事物充满好奇的眼睛,会发现很多成人没发现的美和乐趣。
    关于心态,出行前我做了很详细的攻略,自认为考虑的已经很周到了,可是小朋友出门在外的随机性太大,行程执行度不高,心里是会有落差的。例如我们去环球影城那天,原本计划等宝宝午觉睡醒以后我们再入园一次,把剩下的项目玩一遍,可是她一觉睡到了闭园时间。还有好几个我感兴趣的项目没有玩,心里会有失落感。意识到这个问题以后我就开始调整自己的心态了,首先要明确旅行的目的。以前每次都是自己出游,自然会以满足自己的需求为主要目的,但这次旅行是为了让宝宝看看外面的世界,她才是主角,所以站在她的角度,只要她吃好玩好睡好就够了。这样一想就豁然开朗了。
    发布于 2018-03-21 16:08
    0/600
  • 0

    学生党,但是完全理解题主的顾虑,然而本人的观点是这些并不冲突。时间是挤出来的这句话用在哪都适合,工作压力自然不会小到哪里去,不管是在哪个国家哪个地区,多多少少的压力都会成为人生必不可少的一部分。但是压力是需要去释放和平衡的,而释放和平衡的关键就在于工作以外的时间是如何安排的。很多时候忙完一段时... 显示全部

    学生党,但是完全理解题主的顾虑,然而本人的观点是这些并不冲突。时间是挤出来的这句话用在哪都适合,工作压力自然不会小到哪里去,不管是在哪个国家哪个地区,多多少少的压力都会成为人生必不可少的一部分。但是压力是需要去释放和平衡的,而释放和平衡的关键就在于工作以外的时间是如何安排的。很多时候忙完一段时间空闲的时候只想去睡觉放空,会认为旅行这么费脑费力的事情留着享清福的时候再去享受吧,可是年轻的时候不享受到老了就很难有机会了,就算有机会了身体也跟不上了,这是我父母还有他们父母的感慨和体会。另外小孩这个问题,并不能说有了小朋友就因为小朋友比较难搞比较没有可控性而让你失去了旅行和自由的机会。中国家长普遍花太多时间在小孩身上,导致有溺爱倾向,但其实带着小朋友出去玩对于自己和小朋友都是一种不一样的体验,而这种体验是会十分不同于独自一人或者三五好友一同旅行。 我从小父母就带着我跟弟弟去各种地方玩,一个小孩都够累了还要带两个皮的不行的娃娃,但是就是在一次次旅行中父母潜移默化地教会我们很多我们也从旅行中开阔了眼界。现在我虽然才二十岁弟弟也才十几岁,可是我们已经有很强的组织能力去给自己规划计划自由行,并且带父母周游世界,对于我来说这是一种财富。
    发布于 2018-03-29 13:19
    0/600
  • 1

    孩子其实是夫妻关系间的纽带,如果没有孩子,可能当你和丈夫之间的爱情因为油盐酱醋等琐事而慢慢消退时,这时你会在孩子身上找到责任,爱以及与这个男人继续走下去的勇气与坚持。所以我从来没有后悔过,因为我与孩子一同成长,他教会我如何做一名合格的母亲,也让我真正体会到父母养育我的艰辛,让我更加孝顺父母和珍... 显示全部

    孩子其实是夫妻关系间的纽带,如果没有孩子,可能当你和丈夫之间的爱情因为油盐酱醋等琐事而慢慢消退时,这时你会在孩子身上找到责任,爱以及与这个男人继续走下去的勇气与坚持。所以我从来没有后悔过,因为我与孩子一同成长,他教会我如何做一名合格的母亲,也让我真正体会到父母养育我的艰辛,让我更加孝顺父母和珍惜亲情。
    我每年都会带父母与孩子一起出游,我觉得不必给自己太大压力,出游的目的地可以远近,有时候去周边的小镇转转也是非常好的旅行,因为在这个过程中,你的孩子与父母要依靠你,在这个过程中你们会感觉越来越亲密,旅行就是陪伴。当然现在越来越多的父母带孩子出游,希望孩子能够开阔眼界,增长阅历,我没有想这么多,我就是希望孩子健康快乐成长,我喜欢旅行,有时孩子就是我的伴,这样我不必一人独自行走,我可以与他分享。我家孩子说现在我带他探索世界,以后他陪我看世界,我觉得这就是带孩子旅行给我最大的收获了。
    带孩子旅行真的是非常美好,幸福的,你看着孩子一天天长大,从依赖你的小人长成独立成熟的男子汉是一件多么奇妙的事情呀。我相信你的父母也一定不会后悔拥有你这个他们挚爱一生的宝贝:)
    发布于 2018-03-25 19:43
    0/600
  • 1

          我,两个孩子的爸爸,老大女孩,今年6岁,老二男孩,现在3个多月,说一下我的感受,大多时候可能我们会问自己,人生到底要怎样过?特别是我在25岁的时候,QQ空间里会有很多关于“人生”的问题,那时候还玩QQ空间,就象我们旅行一样,为什么旅行?是想在旅途中发现... 显示全部

          我,两个孩子的爸爸,老大女孩,今年6岁,老二男孩,现在3个多月,说一下我的感受,大多时候可能我们会问自己,人生到底要怎样过?特别是我在25岁的时候,QQ空间里会有很多关于“人生”的问题,那时候还玩QQ空间,就象我们旅行一样,为什么旅行?是想在旅途中发现不一样的自己?还是想更多地了解不一样的别人?活着一天就要丰富自己的灵魂,有人会问人生最美好的时刻是什么?我觉得人生最美好的就是“上有老、下有小”的时候,特别是在“上有老,不为身体健康所困扰,下有小,不为世间是非所烦恼”的时候,佛讲因缘而聚,当然也因缘而散,孩子能来到我们身边,来作为我们的孩子去成长,去经历他们的生命,对于他和我们都是一种缘,孩子就像你读过的一本书、你去过的一个城市,你看过的一场电影,是来丰富你的人生的。大多时候,我会从孩子身上看到最真实的自己。所以,不管怎么选择,人活一世,草木一秋,最后身体干瘪,灵魂丰满地离开,这才是对人生和生命本身最大的尊重。
    发布于 2018-04-04 21:34
    • 马蜂窝问答君 LV.37 : 亲爱的蜂蜂,这是你的第一个回答,这个回答在04.02~04.09期间,共收到3次浏览,1次收藏,感谢你的分享~窝里有你更精彩!
      2018-04-09 09:01 回复 举报
    0/600
正在加载
在日益严重的社会压力下,旅行和自由都很难,你还愿意要小孩吗?
加粗
标题
无序列表
有序列表
插入图片
插入视频

 
 全屏模式退出全屏模式
0 0 0视频
返回顶部
意见反馈
页面底部