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跟好朋友出去玩儿,友谊的小船会翻吗?

是否有人有这样的感觉,本是好朋友,但在一起旅行时由于性格等原因,相处起来也会费,费心,似乎有点距离才会更好呀
小小白兔880 2014-07-21 00:01:10
62030浏览 78人关注 关注 回答
1693个回答
  • [题主采纳]有的,可以理解
    去年与我一起骑行的几乎是最好的朋友,一开始几天都不断有吵架,甚至一度不理对方。
    我当时一直在想这个问题,其实觉得还是很正常:平时作为朋友,相处得很好都好,都是在互相有隐私的情况下,比如你看到的对方是穿好衣服打扮好的,是一起约出来干嘛干嘛的,没有冲突,于是觉得友情增加很快。但是旅行让一切变得不同——有很多不确定因素出现,有很多决策要做,这就容易起争执,容易在突发情况中暴露出每个人最根本的性格特征——就像有些人平时看上去没什么,但旅行过程中就是不愿意住青旅,觉得脏或者怕吵,有些人就是想住大酒店,不愿意以体验生活的方式去旅行。
    那既然这样只能说你发现了对方比较真实的一面,如果能一起走过这一段特别的旅程,也许友情会变得更加坚实,更加珍贵,那就看你们的造化了
    发布于 2014-07-21 00:08
    • EvaW LV.9: 会吵架是因为要面对对方最私人的空间,而且在一起时间长会看对方哪哪不顺眼,但是,吵过架,冷过战后,如果还可以是朋友,那么以后就没什么可以影响你们友谊了,是个好事
      2017-04-10 10:14 回复 举报
    • 芸殇瑾 LV.3: 从14年开始至今,几乎都是一个人旅行,不无论国内国外都这样,不是不愿意跟好友出去,就是怕这个说不喜欢,这个不爱吃,这里我不去,哪里我要去的麻烦
      2天前 回复 举报

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    自古以来,对友情的赞颂都络绎不绝。
    友情,是必然在每个人生命中都不可或缺的情感因子。
    在我生命里,二分之一的年岁时光都是有她们陪伴。
    第一次恋爱她们最先知道,第一次分手她们最先安慰。
    我很慎重考虑这个问题。以至于,一个月前就看到此题,都迟迟没有码下答案。

    这段期间,思考良久,也问过闺蜜,答案参差不齐。
    我发现答案的不同多数取决于自身性格以及在友情小团体里面处于怎么样的角色。
    朋友圈,被圈在里面的人,营造了一个个资深友情小团体。
    都说有某种相似才能成为朋友,其实多多少少的性格是不同的,各有个性。

    属于被照顾的性格角色,会认为~~~~只要能够一起出去玩,那就是最快乐的事情了。吃什么住什么无所谓,被照顾的人跟着走,不挑剔。

    属于比较强势主见的角色,会认为~~~只是去玩玩,一场旅行,何必严肃,应该活泼对待。

    属于核心功能角色的,会认为~~~~既然是好朋友出去玩怎么会翻船?翻船了的也就不称不上是好朋友了。

    我是小气鬼,心思敏感的人,我认为~~~~一场旅行在多年友情面前不至于翻倒,但是朝夕相处的时间里总会有些许不愉快会不经意发生,因为对方是挚友,也就忍一忍过了。
    但这个不愉快会影响其中一些人出行的体验,让某些人心里膈应得慌,
    但是,最终得以和平的方式,是选择沉默,自我消化。
    这仅是对旅行这件事情的客观看法。
    不是所有好朋友都能适合和你走同一条旅途。
    每个人心里都有一把量尺,人心的距离感,人心的宽容度,自己最清楚不过了。

    苦旅总是能验人品,验感情的。钱钟书老先生围城中说:旅行,最试验得出一个人的品性。旅行是最劳顿,最麻烦,叫人本相毕现的时候。经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人,才可以结交作朋友。

    最好的朋友,大抵都是孩提时代保持至今的友情。
    岁月赋予了这段感情的厚重,岁月让我们谈天说地都是感慨万千的口吻。
    形影不离的曾经,再到分开旅行的日子,每个人的轨迹不知道从何时开始了走上了分叉路口。上大学,工作,结婚,生子。
    这一切的按部就班的发生,再也没有谁是一直都陪在对方身边的了,更多的是微信上的视频,闲聊,和突如其来的想念。
    没有谁能一成不变,有人变得成熟,变得果敢,变得独当一面。有人变得没有斗志,没有追求,随遇而安。也有人变得现实,变得小心翼翼,如履薄冰。

    我从来都觉得,每个人的挚友在你生活中扮演的角色是不同的。有人是你想要去吐露心声的,有人是你想要看剧聊八卦的,也有人只适合默默想念,让时间恒远的。

    我想,会翻船的因素无非就是计划行程安排的分歧,再加上一点点对好朋友的了解上的误差(读书时代和现在相比较的差异)。

    长大后在不同的工作场合,接触到不同的人,价值观也就会影响,有的人花1万块买包,有人觉得不值得。所以如何去规定这场旅行的性质,就成了一个分歧点。
    是穷游还是经济游还是豪华游,是暴走觉得乐趣,还是全程交通安排轻松带过?
    你觉得要去很多地方都看看才觉得是好,她觉得就在沙滩上躺着,就很棒。
    你想去舟车劳顿的九寨,若尔盖,稻城亚丁,看路上的风景和人,她觉得艰苦的行程打死也不想再经历第二次。
    每个小细节,都是需要有人心甘情愿去妥协。
    一片晴天,需要共同维护。


    知己难求,越长大越懂得这个道理。
    偌大的城市,某时刻觉得自己孤单无助,我们曾是少年,许下一辈子不离分的美好愿望。
    我们现今长大成人,也亲手毁掉了这个美好愿景,各奔东西,分散天涯。
    这是成长的代价,也是成长的烦恼,可是,还好,心里有彼此的位置。

    我们不是职业的旅行家,更多时候我们是加班狗,只能偶尔抽空去计划一场旅行。
    何必在难得的一次旅行里面,把叙旧变成一种矛盾激化呢?

    还没出门,就想着会不会因为各种未知的事情闹翻。
    那和还没结婚,就想着离婚不一样么?
    再怎么怕婚姻失败,还是得好好去经营婚姻,
    再怎么怕死,还是得好好的生活着等待死亡。
    再怎么害怕友谊小船翻,也还是得好好的划船唱歌。

    珍惜每一次相聚的时光,这才是我们应该做的事情。
    愿你我的友谊,打不散也骂不走。
    发布于 2016-12-13 13:00

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    会翻是常态,不会翻是稀有态,关于,会翻的常态原因有几点:
    1.朋友间,即使是再好的朋友,三观和,彼此了解,也会在旅行中出现意见不统一的时候,毕竟每个人有自己的想法,平时大家并未真正的生活在一起,所以难免在生活习惯,和旅行目的地的选择,住青旅还是豪华套间等等问题上出现矛盾和摩擦。如果这个时候两个人不能互相的包容,互相的理解,那很容易使友谊的小船说翻就翻了的。
    所以这就要求和好朋友出去旅行的时候,两个人一定要有大局观。所有的决定应该以大局为重,不要,过多的在乎个人的利益和得失,互相的包容和体谅。最重要的是不能因为这些小矛盾和小摩擦影响了旅行的心情,这样接下来的旅行全部都会因为这些而全部毁掉,所以如果能意识到这一点两个好朋友之间就会更好的去处理这些小问题和小摩擦。毕竟开心快乐的旅行才是最重要的。
    2.旅行前旅行中有效沟通也是非常必要的,而往往好朋友出去玩的时候,并不一定能做到很好的有效沟通,例如说他非要去这个景点,我其实是心里不愿意的,但是他非要去,我就跟着他去了,结果到了这个景点,并不好玩,并没有想象中的那么美,并没有达到自己预期旅行的目的,这个时候心中难免就会有一些小埋怨。其实,如果能很好的沟通,两个人互相的商量,将各自的想法拿出来分享,共同来承担好的结果和不好的结果,这样矛盾和埋怨就会少一些。
    而好朋友之间为什么容易做不到有效沟通呢?明明关系那么好?其实就是因为好朋友,所以有些话并没有拿出来挑的面上说。而如果是两个旅行中无意碰到的驴友,一定会互相的尊重,互相的询问,互相的商量,询问彼此的意见,如果两个人,觉得下一个目的地是一致的才会一起前行,这就是说为什么好朋友出去玩儿,友谊的小船会经常翻。

    3.还有一点原因,我觉得是非常重要的,那就是朋友间的消费观念应该差不多。如果消费观念不一致的话,也很容易在经济的问题上出现矛盾,例如有的朋友旅行中可能更在意的是享受,什么都想是最好,觉得好不容易出来一次,而有一些,朋友呢,在旅行中更多的在于旅行的体验,而并不是享受,也有可能因为经济的问题出现一些矛盾。

    解决的办法呢,也是同样,说出来,大声的说出你的想法,两个人共同的商榷一下,到底该如何选择。
    综上,我觉得好朋友出去玩儿友谊的小船会经常翻,是因为就是因为是好朋友,就是因为我们的关系这么好,所以省掉了很多,很必要的东西,比如说提前的规划,提前的沟通,相互的商量,不能总是觉得反正是跟好朋友出去玩,一切都不用担心,等到真正的旅行当中碰到这个问题,才会发现,即使是再好的朋友也会有,那么多的不同。毕竟平时并非两个人真正的在一起生活过。很多生活中的细节和习惯,是两个人并没有那么了解的。
    把跟好朋友出去玩,当作跟一个陌生人出去玩,这个时候你在做计划的时候会跟那个,共同出发的陌生人说些什么,做些什么准备?那么再跟朋友去的时候也是一样,这样就会避免友谊的小船说翻就回来了。
    PS:没有照片放,就放了之前和朋友旅行的照片凑个数🤣
    发布于 2017-03-18 12:39

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  • 302
    我有过和闺蜜一起出行,而且次数不止一次,但是除了有一次是四人同行之外,剩下的全都是只有我们两个人。在有时间合适的独行计划时,我会询问闺蜜,如果她各种不合适,我更会选择独行。

    我的闺蜜属于那种各种事基本不操心、只要自己订好计划跟她大略一说她就没问题的那种,加上我们在旅行兴趣和口味选择上大致也比较相近,生活习惯差异不太大。但即使是这样,也有过旅途中的某天两人各自去往自己的兴趣地的时候。

    所以。。。
    1.我对是否跟好朋友出行大致呈比较喜欢的倾向(差不多70%吧),但绝对不是所有的好朋友都适合一起出去旅行,如果没有合适的人,我宁愿自己走。

    2.跟好朋友出游,会有人陪着说话,分摊各种费用,让走夜路时多一些安全感,照相方便得多。但如果选择旅伴不合适,会远比一人独行要痛苦得多。

    3.个人认为选择合适的旅伴更重要,好朋友不一定是好旅伴,无论是跟团还是自助,生活习惯的相似性是首要的。如果一个人每天七八点就睡而另一个人想去逛夜市,如果一个人不吃辣而另一个人顿顿离不开辣椒,如果一个人对食物有洁癖而另一个人很想吃小吃,如果一个人起床收拾很麻利而另一个人要各种收拾好久又不愿早起。。。这些都会让旅行后的两人产生隔阂。

    4.如果是跟团,两个人旅游兴趣点差不多就可以。但如果是自助,总有一个要主要负责计划的人。如果是身为那个计划者,必须要多出力且无怨言,而且还要照顾到同伴的兴趣,而且账目清晰公平。如果身为那个随行者,必须要包容性强,旅行中总会出现这样那样的意外,而且不是所有计划中的食物,景点和住宿都是一定会让人满意。
    发布于 2016-02-08 15:57

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  • 1
    我觉得这个还真没有,志同道合的人一起旅行过一次就会有第二次,虽然还是会各有各的意见,但每一次的旅程都会让我们成长,让我们更珍惜每一次旅程!














    还记得,第一次一起出去是去武当山还愿,从那一次开始就找到我们共同的旅行乐趣————爬山!对,就是爬山。我们决定一有时间就去爬一座自己想去的山第一次出行,就是武当山,为了登金鼎,还是小小的累了一把!




    第二次,凤凰。大过年的选择了冷的受不了的凤凰,真的冷的不行!





    第三站,庐山
    第一次徒步这么长的路,回来之后上班都是同样的走姿在工作!不过被庐山的美服的五体投地!






    第四站,泰山
    我们貌似对爬山越来越熟练了,登顶泰山对我们来说已经是小case了!











    第五站,华山。
    华山绝对对我们是一个不小的挑战,虽然还是没有勇气走上长空栈道,但我们勇气还是可嘉的!







    第六站,大
    我说我们去吧,她说有什么玩的,她那时把当成!我们却在收获的别样的旅程及友情!












    第七站 ,宏村。
    不知道多少山之后,还是会被的大好河山震撼到,在鲫鱼背上被阳光照的睁不开眼睛,但还是被美到






    第八站,
    这是我们有史以来晒过最满意的太阳,看过最美的洱海!








    第九站,
    为玻璃栈道而去,却没被玻璃栈道吓到!






    第十站,漠河。
    我说我想去最北的地方跨年,你说好。没有那么多理由就去了,在那里我们看到冬天最美好的时候!










    第十一站,神龙架滑雪。
    前一天说,后一天就去了,第一次穿滑雪服的样子还挺帅!










    第十二站,越南。
    你说我们去越南吧,那物价挺便宜,我二话没说答应了。这是第一次和你出国旅游,没想到预料之外的好!







    我和她上班认识,在一次次旅程中互相成长,没有谁天生就迁就着谁的,也不会每次旅程都那么完美可嘉,在摩擦中也可以收获不一样的快乐。

    首先,还是要在旅程中找到自己适合的玩伴,一到发现两个人的兴趣点不在同一条线上,那就不要继续,这是为了能享受美好旅行的一大原则。

    那么也祝愿看到此回答的蜂友们都能拥有和我一样志同道合,欢乐逗比的朋友!
    发布于 2017-04-08 21:16

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  • 36
    50% 的概率吧。
    和三个姑娘是一个小团体,十三年的交情了。
    分别和其中两个单独出去过,另一个因为身体一直不好所以没法出
    这两趟的旅行就是两个典型的例子了。
    A是那种我以后绝对不会再和她一起出去的案例。
    首先,时间观念太差,平常约出来吃饭迟到个40分钟一个小时是常有的,但坐飞机还磨磨蹭蹭真的不能忍。起飞前45分钟关闭值机柜台,她在还剩2分钟的时候刚刚奔到机场,说是上午在理行李,然而我早就提醒过不下三次,要提前一晚理行李。。。
    行程中,因为天气太热,所以有一次打算叫个出租车,就这一件事,她说了我一路的“浮夸”~是认真的在批评我。
    最不能理解的一件事是,有一天晚上,记得是23点吧,在海滩边玩好准备回酒店,打了一辆车。司机可能是觉得等了那么久的队伍,结果只是很近的距离所以不是很开心,说话就不是特别客气,稍微抱怨了两句。A就一副义愤填膺的样子和司机理论了起来,最后就吵起来了,我在边上一直两头劝,A就是不听我的,弄得司机火很大。你们想想,人生地不熟的地方,深夜,出租车,惹毛了司机万一出个什么事,该怎么办。回到酒店后,A严厉批评我,说我太窝囊,说她是在教司机做人的道理。。。
    至此,手动再见!再也不会和A单出出门旅行了。尽管之后她还约过几次,但都婉拒了。

    B就是正面典型了,很好的旅伴。
    B妹子不太喜欢做各种计划,所以决定出门之后就一概委托我来安排。我会给两套机酒方案,让她看下费用,再来决定。订路线的时候,也是让B先挑一些自己想去的地方,然后两个人在合计一下,选出两个人都感兴趣的,制定合适的线路。
    行程当中还是会触雷,遇到一两个不尽如人意的景点,但B一点都没在抱怨,特别想得开,觉得到哪里都是一种体验,都挺好的。这要比碰到不顺心就叽叽歪歪要好太多太多了。
    B是文科生(其实我也是啊!),理财比较弱,所以商量了一下,决定每个人先各拿出一笔钱作为共同的使用基金,用来支付餐费车费什么的,各自要买伴手礼则各自出钱,基金用完了,在各自添一笔一样的费用进去。我记账,行程结束后,多退少补。整个旅行下来非常顺畅。

    其实友谊的小船并不会真的翻,哪怕是A这样,在日常生活里,还是可以做朋友,只是出门旅行这条路是走不通了。选择旅伴要靠运气的,不到出发的那天,永远都不知道这个人适不适合一起旅行。选择人生伴侣的最佳途径,也是一起来一趟长途的自由行。
    还有, 选择旅伴也要认清自己的性格脾气。像我是比较喜欢说了算的,也乐意去做所有的前期安排,所以我就知道我更适合和那些“撒手管家”一起出门。如果是不喜欢做行程安排的,那就和有担当的一起出发吧,只有一点,如果事情都让别人做了,就少发表反面意见。
    发布于 2016-06-24 16:33
    • Oceana_耳朵 答主 LV.9: @糯米象 一般愿意主动承担安排行程的人,至少对自己在这方面还是比较有自信的,自然是不希望在行程中被指责。尤其一些大家都没去过的地方,难免会遇到踩雷的。我自己一般都是安排行程的角色,我只希望不出力的人可以知道什么时候闭嘴哈哈哈哈
      2017-03-20 16:22 回复 举报
    • 糯米象 LV.5: @Oceana_耳朵 是的~
      2017-03-28 00:06 回复 举报

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    每個朋友各司其職,而旅行正是了解每位朋友的定位在哪!有些朋友適合一起吃美食,有些朋友適合克難的窮遊,有些朋友適合高檔逛街消費行程,當你分類好之後就會知道什麼樣的行程找怎樣的朋友,這樣大家都會玩的開心! 當然行前一定也要花時間舉辦行前會,把自己擔心的顧忌的大膽的說出來讓大家交心,這樣才能豐富你的旅程!旅程時一定會有分歧,一定要誠實的表達以免產生旅途的遺憾!!
    发布于 2014-07-31 12:42

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    这个问题因人而异,我很幸运能在工作的时候遇到两个志同道合的人,我们仨从工作到现在三年的时间一直生活在一起,是室友是朋友,更是没有血缘关系的亲人。严格来说三年当中我们没有争吵过,什么事情都是商量着来,我的性格很急,朋友们都形容我是火炮,一点就炸,她们俩就是属于性格很好很好的那种,有主见却不软弱的那种。从2014年我们就开始了我们的旅行,一起走过、南京、、乌镇、兰州、张掖、、普吉岛、清迈、吉隆坡。我们在旅途会有意见不合的情况,但不属于争吵,如果哪位的建议更好最后就采纳。
    旅行中会遇到一些比较棘手的事,比如要去和外人争论的一般都是我上,比如有次去南京,我们提前订了住宿,就是因为晚上的飞机到南京很晚了需要休息,结果没想到重庆下暴雨➕雷电,直接导致飞机晚点到凌晨,我们在0点的时候就打电话给酒店,说的好好的如果我们两点没有飞就给我们退,结果两点半再打电话,人家就说不能退,今晚房间给你们留起了自己不来,我们也损失了。我当时心里那团🔥呀,当时没爆发,4点上机,6点多到达机场,一下机场,我就马上打电话过去,我永远记得当时机场没多少人,略显空旷,整个空间里就我一个人在那里争论,记得最清楚的一句就是对方说没有人在两点的时候接过电话。我当时就扔他一句,少废话,那人就是你,两点多没人接电话那接我电话的人是鬼啊。后来整个事情下来,那人把钱全部退我们了。
    另外一个女孩就是我们这个团队的管家,出去旅行团费全由她管理,因为我们仨都是穷游,再加上三个人的想法都是一样的,所以旅途中有很多东西想去买,最后都被管家拦下来了,事后再想,那个东西不买也罢,倒不觉得亏损。最让我佩服的一点是,她居然可以把团费弄得如此细,每天用过什么,她是有印象的,住、食、行都规划出来这样就不会乱。
    最后这位呢,就是能吃就吃,不能吃也能睡,管钱差得有点远,替人出头又差点火候,优点有,就是旅行中遇见有接触的人,帮助过我们的人都超级好,问路啊这些都不亦乐乎。打车去一个地方,一个人在副驾驶就和司机聊聊聊,把人家司机逗得咯咯笑!
    我觉得出去玩就是和自己有共同爱好,有担当的人一起玩,各司其职,你做了这件事那我就忙另一件事,最后这件事都被我们做好了,我们仨经常在想,万一哪天不想做这个工作了,就辞职,一起开店,一起去走更远的路
    发布于 2017-03-04 19:35

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    狗(是我的室友)平时我就叫她 狗(爱狗)


    我们经常一起出游~~~

    头像是我和狗在张裕酒窖合影……哈哈哈哈


    我和狗完全是两个世界的人,价值观,消费观,喜好口味、性格都完全不一样

    还好我俩一起出去玩的时候已经磨合的差不多了,所以旅行没有很多冲突,单还是会有冲突


    那个臭不要脸的是那种什么都坐等现成的,完全不动脑~还会不要nian的说哎呀都靠你啦~我这是信任你

    我咋不对别人这样呢(,,,,,,,)然后不用说攻略路线宾馆就是我全包(。・_・)/~~~

    我们彼此拍照,以及作为后来成长为摄影大神的她竟然,,,拍的照片及其惨不忍睹

    我丑我认了,我就不说你啥了,你特么的一半路人屁股一半我怎么回事????

    &一半垃圾桶一半我怎么回事?????

    然后那个美如画的的春天,柳絮的芽儿浅浅绿的春天,我也丑如花


    风景如上 我如下

    箭头是我
    这一张已经在里面算特别特别好的一张了!!!!!!!

    然后丑的我在怎么会留!!!你会说你肯定也给你朋友拍丑了(狗说等她瘦了再给她拍==)

    然后会因为吃的吵架,不过最后吵过也就好了


    其实我和狗不是太典型虽然我们一起出去玩,但是友谊的小船也还好,因为平时翻了太多次已经养成了抗风雨的能力了哈哈哈,然后一起出去玩的经历也成了美好的记忆


    没有床照怎么能叫好朋友!!!!

    闭着眼睛我都知道要是露脸估计我俩小船又得翻哈哈哈,所以就截图啦





    吃瓜群众内心OS(其实这道题你不用强答的)

    发布于 2016-07-29 17:07

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    这个问题真的戳中我!!
    在我没跟好朋友出国自由行之前我很憧憬能跟朋友来一场两个人的旅行,前期筹划特别特别上心各种做攻略,满怀期待!但是旅行结束回来后我对于朋友和旅伴的关系有了亲身认识,我想说,好朋友绝不一定是好旅伴。
    我跟我朋友高中认识大学不在一起,平时虽然不天天微信电话但关系一直亲密,上大学以后各自分享自己的生活,凑在一块说不完的话,互相吐苦水互相安慰鼓励。绝对是满满正能量和温情的关系!!我一度觉得自己找到了相携一生的挚友!
    但是!平时一日小聚逛个街吃个饭什么的真的并不能清清楚楚透透彻彻的了解一个人!当我一个人在下着雪的异国他乡手冻得通红拿着地图找路认路而她手插兜等着我得结论的时候,当我拿一本新的地图给她跟她说我们一人一本看着方便也保险而她转身把地图扔垃圾桶里的时候,当我在国外机场忙的焦头烂额到处找说话的同胞问退税事宜而她就在原地站着看我的时候,当我大包小包提着行李箱抬上抬下走长楼梯她从头到尾没帮我一下的时候,当我等了她去了两趟厕所回来跑着在机场免税店买东西她不耐烦问我怎么还没买完的时候,当去哪个登机口登机在几号口取行李地铁怎么坐硬币怎么花都要我一人操心的时候,我真的觉得这次旅行就不该发生。
    有共同话题,相互关心的是好朋友,但能在旅途中和你互!相!照顾,不把自己当个公主只等你去伺候的才是好旅伴。
    看到过一句话,深有感触。失去一个人最好的方式就是走得太近。
    在你决定跟好朋友出去旅行之前,请慎重考虑,好朋友不一定是好旅伴。
    发布于 2016-03-27 00:08
    • Cynthia莫俐 LV.16: 相同的经历,\( ̄︶ ̄*\))抱抱
      2017-03-18 08:02 回复 举报
    • kikiandniuni LV.7: 那要看大家价值观!旅游观是否一样,譬如:我就特臭美!爱拍旅拍美照!可是跟你一起出去的朋友!连单反都不会用!而且也不爱拍照!我想肯定没法玩到一起!吃饭!有人喜欢吃当地特色!可是有人就可以顿顿用泡面打发自己的胃!有人喜欢美景!可有人一路说这里有什么美的?还不如家附近什么什么好玩之类的!累!
      2017-03-24 14:18 回复 举报

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    和好朋友出门旅行,关键在于这个好到底是多好?有同穿一条裤子?有同吃一根雪糕?又或者有同床一起睡觉?有否交过心?在我认为,以上这几点都做过,那就证明是非常要好的朋友啦!
    以前跟闺密去鼓浪屿旅行,本人是典型的天蝎女,死也不低头,脾气倔得不行,而闺密也是很倔,又爱发牢骚,所以相处了没两天我们俩之间的矛盾就爆发了,开始我还会跟她吵几句,而后自己就开始自己生闷气也不搭理她,两个人就在海边坐着,谁也不理谁。最后闺密实在忍不住,主动跟我说话了,后来我俩儿就抱在一起哭😂,说起来也真是丢脸,当时周边还有好多人呢。哭完了以后两个人心平气和坐着谈心,承认自己的错误,约法三章,不许乱发脾气,于是我们和好了。说真的,如果她当时没有主动,依我那臭脾气,死要面子的性格,也许我们友谊的小船真的就翻了,感谢有她!经过那事以后,我每次和朋友出门旅行都会克制自己的脾气,学会理解对方。

    针对这个问题,分享下怎样避免矛盾:
    关于人员方面:
    和朋友旅行,女孩子难免会有时顾及到一个又忽略了另一个,所以人数最好是双数,最好的是四个人,正好凑两对,并且四个人都是非常好的朋友。这样就可以避免有人脱单,被忽略。

    关于经费方面:
    除非朋友特别有钱愿意替你出一份,不然自然都是AA,出门之前商量大家要拿出多少公费,由谁保管,由谁记账。尽量每天晚上大家一起清算公费,整理账目,这样大家都知道钱花在了哪里。

    关于路线与行程:
    旅行的路线主要看大家意愿,如果意见不一,可以一起商量,说说自己的理由。而行程安排最好不要太紧迫,容易累,一累大家都烦躁,所以最主要的还是互相迁就,互相理解。

    关于住宿方面:
    选择住宿地方也很重要,正常一般交通便利,设施齐全,干净整洁就都OK了,大家必须意见统一,才能住得开心,还是那句话,互相迁就,互相体谅。

    和好朋友出门旅行,只有相处得当,不但友谊的小船不会翻,而且还能增进感情呢。所以你的这个问题也不是绝对的哟!
    发布于 2016-07-15 10:24

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  • 39
    这个问题问得很有价值,每个人的回答都可以给驴友提供一些参考的意义。
    个人认为,别说是和朋友,就算是伴侣,他们和纯粹的旅伴都是有区别的,但毕竟是能够走到一起的小伙伴,如果能够经历一起旅行的磨合,相信会加深朋友和情侣之间的感情。
    经历过一次闺蜜游,因为我们中间有一位朋友已经去过那个目的地很多次,所以我们一切听从他的安排,如果路上临时有异议,我们也会暂停脚步商量之后决定。另外就是金钱的问题了,毕竟是闺蜜,总计较钱好像也显得不太合适,但大家都是刚毕业出来工作不久的小伙伴,手头也不是那么的宽裕,所以AA肯定是必须的,兄弟之间还明算账呢,只是不要太过于斤斤计较就好,在力所能及的范围内,无需太认真。
    最重要的,首先要摆正自己的心态,无论是在路线、住宿或是用餐的问题,切忌以自我为中心,最好是每一个项目都一起商量,综合大家的意见和喜好来做决定,也提前商量好,如果途中发生分歧要用什么样的方式去处理,记住:沟通很重要!出现问题要及时沟通,更要注意沟通的语气和态度。当然如果不能,能够在旅行中认清一个人也未必是件坏事,只是可能会坏了一次旅行的心情,不过我相信,等旅途结束,过些日子再回想这些细节的时候,你还是会觉得一切都是美好的!
    希望能够帮助到您!
    祝旅途愉快(*^__^*)
    发布于 2016-03-09 23:21

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  • 6
    结伴出行对对方的要求会很高,即使是好朋友,友谊的小船也容易翻船。
    我经历过的一些所谓的事情,至今记忆犹新。
    实例1:跟所谓的同学去澳洲黄金海岸玩耍一个星期。准备期末考试考好就去。然后奇葩来了,由于预算有限,不能很土豪的玩耍,看了很多的攻略,也查找了很多的准备资料。结果酒店和玩耍的地点一而再否认!装大牌!简直了好么!问TA说,你要闹哪样?!这样不行,哪样不行。对方最后来一句,这家不行,其他的随便了。三番五次之后,我彻底怒了。又由于中间发生一些奇葩事情。导致最后住在一个房间,我却一个人凌晨4点起床,去等日出~ 个玩个玩!

    结论:行程要么一起做,一起商量!要么单个人做,你丫闭嘴!不然逼叨叨很招人烦的好么。跟找对象一样艰难,因为性格要合适,或者志趣相同,主要体现在是喜欢摄影,还是吃货。


    实例2:一个非常好的例子。玩耍的非常愉快。人也很合适~至少作为旅伴来说。
    在土耳其遇到izmir小城市遇到的一个程度欧巴,相当nice,都喜欢摄影,吃的方面很随意~也喜欢走路,不会有太多的顾忌。人也很绅士。总之玩的非常开心~ 像酱紫的旅伴是不多见的~需要一定的运气和缘分的~

    结论:能一个人出去玩最好。搞不好像我一样,你还真的能遇见不错的旅伴~至少人生安全是没有问题的说诶~不能的话,一定要找一个跟自己差不多类型的~ 不然一个要拍照,一个要吃货,一个要住高级酒店,简直就是呵呵哒的节奏了~会闹心死的~ 同时要放松心情,遇到意外都是很正常的,不要太抱怨了,要学会结局问题,然后笑着说出来~ 不要影响自己和group member的心情~
    玩耍,开心是非常重要的~
    发布于 2016-11-24 09:53

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    能成为好朋友都是各种矛盾过来的,我能称之为好朋友的人,没有一个是没矛盾过甚至争吵过,不过最后都是可以相互包容理解。
    其实出去玩一般都是我做攻略,跟我玩的人都不用带脑子,所以无法解决的突发情况是很少出现的,也因此我会约有一定程度了解的普通小伙伴出去玩。不过几次经验之后也总结出了一些经验:
    1.不能一个人做完所有攻略,一定要交给对方一点任务,哪怕只是找酒店之类的。至少至少做攻略的过程一定要让对方知道。这样一个是去什么地方怎么玩这个风格别人可以预先知道,不然可能出现玩的时候别人觉得这个不感兴趣,而你认为我花了这么多精力时间做攻略、你看行程时也没异议,现在又来挑三拣四。只有参与进来,别人才会去动脑子先对行程有个思考,也能更尊重你的劳动。
    2.游玩习惯不能差太远。有的人喜欢睡到九十点、慢吞吞的休闲游;有的人为了看到好景色可以五点起、暴走一天腿断也无悔。相差太远一起出去必然摩擦很多,要么一方忍气吞声,要么后面每天只是住一起,白天分道扬镳。
    3.消费在一个层面。同一个价格选标间还是青旅都不是什么大问题,但要是一个快捷酒店一个要星级,一个小吃甚至可以只带面包充饥一个要西餐,一个走路或骑行一个要打的……钱包在上,这是我最不能退让的矛盾。不过还好每次的旅伴基本都是同学,消费水平差不了太远。
    4.生活习惯。只要一方不要太邋遢……不是太自私……
    总的来说,在出去玩之前都会对我们平时的消费和生活习惯做一个评估,旅途过程中尽最大的包容(争吵必定会极大的影响心情,什么都可以玩完了再说,除非超过我钱包的承受能力),从没有出现过翻船的情况。只不过有的人玩完了关系仍一如以往,有的人会更亲近。收获还是更多。
    发布于 2017-03-18 14:09

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    我觉得这件事跟两个人的成熟程度有关。
    今年4月跟一个九年的朋友去荷兰,去了阿姆斯特丹、鹿特丹、海牙、代尔夫特等等。去之前的分工,她看了酒店机票,我定具体的行程,当时她还在广州我在,签证各自办。
    中间也是颇有些曲折的:去程飞机,为了便宜我们一开始定了乌克兰航空的,结果,二毛子的飞机不靠谱,去的那天上飞机坐了俩小时被赶下来说故障,然后不飞了,要等到第二天,在首都机场,她看行李,我去柜台和工作人员交涉,最后等了几个小时后重新出来,两个人迅速决定拿证明退票、买直飞的飞机过去,然后迅速买了荷航往返,拿到退票证明后再入关走。整个过程,有商有量,下决定也非常迅速。
    到了荷兰之后,基本都是步调一致,互相迁就。比如一开始就说好要去看郁金香,结果去了机场到处找不到换票的地方什么的,浪费了一些时间,两个人也都很耐心地解决;去博物馆,她去梵高,我去了当代美术馆,然后再一起碰头;有时候累了,就回酒店睡一教,再出去吃饭;付钱的话,大家轮流来,我负责记账,然后最后算钱(最后两个人付的钱就差了两三欧)。

    这是很幸运的。如果换做两个不懂事的人:可能在机场等的时候,我就会埋怨她为什么要选二毛子的机票,然后她再埋怨我说事后炮;可能在鹿特丹遇到冰雹的时候,她会埋怨我为什么不先看好天气,为什么要选这里;可能去利兹的时候,她会怪我没事先做好攻略。有很多可能会毁了一段旅程,只有一种可能可以成全,那就是,你们都彼此宽容、体谅、像对自己那样对待对方。

    她是我在父母和男朋友以外的家人,明年还要一起去西班牙。写到这里真的很羡慕我自己。
    发布于 2016-12-12 00:09

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